我的生命是一场幻觉。



      在每个落日后的黄昏，我总是一遍又一遍地问自己，磕磕磕碰碰生存到第二十个夏至，最有意义的事情是什么？
      我翻遍记忆中所有的片段，却未曾发现任何有意义的事情。我甚至可以看到，在我的脑海里有一大片是处于空白状态。

      慢慢地，我开始迷惑，这二十年来，我是否真的有存在过？而这也是我一直都无法面对的问题。
      在我的世界里，天空是灰色的，大地是黑色的，而脑海却是白色的，如纸一样的苍白色。许多事情，都来得太突然，于是我一次又一次地被时光的洪流卷进深不见底的黑色深渊。跌进去之后，只能坐着等待死亡的降临。随后，肉体会在空气里面发霉，腐烂掉。

     “人生”是个很悬的东西。这些年来，我一直在试着给它一个明确的定义，可是，我总是以失败而告终。我找不到合适的语句去解释、去形容它。我想，我驾驭文字的能力终究是有限的。我无法做到安妮一样，把文字玩弄于手掌之中。
      于是，在一个黑暗的夜晚，我放弃了。
      那天晚上，我梦到自己死了，被葬在一个荒凉的墓地中，周围杂草丛生。在我的坟着，开出了一朵娇艳的花，有人叫它“曼珠沙华”。
      梦醒后，我出奇地平静。
      我只是觉得有点口渴，我径直地走到冰箱前，打开冰箱，从里面拿出一瓶啤酒，打开，机械地做着一系列动作。只是在我打开啤酒的那一瞬间，我看到许多的魄泡沫喷了出来，我立刻想到了脑浆。
      听说脑浆也是白色的，可是我从来没有在现实生活中看到过，只是在那些恐怖片中一次又一次地回放过。
      我仰着喝下一口啤酒，嘴里立刻传来苦涩的味道，从舌尖一直蔓延到大脑神经。然后，便一发不可收拾。
      我一瓶接一瓶地喝酒，一直喝到吐。吐完了又接着喝，又吐，又喝、、、这样反复循环着。直到胃部传来阵阵痉挛，我才在痛苦中又一次睡去。这次睡得很安逸，没有再做同样的噩梦。

      简说我是个危险的女子，总是让她担惊受怕。或许在某种程序上，她的话是对的。我承认，有时候我会变得很可怕，可那仅仅是有时候而已。
      而这时候，恰恰是我最绝望的时刻。
      我对简说，如果你不想为我担惊受怕，你就好好呵护我，不要让我感到我是被孤立的孩子。
      我总是会想像自己是如何地孤独。比如，会常常想到自己在下着雪的地里面，周围是惨白的颜色，除了白色还是白色。死一般地沉寂，没有生机可言。又比如，我常常会想到自己在一间黑色的房子里面，房间里面除了墙还是墙。我会在回声中听到自己哭泣的声音。
我一遍又一遍地幻想着所有可怕的事情，而这一切的根源只因我骨子里面的孤独。

      有那么一段时间，我迷上了抽烟。我想以这样的方式来麻醉自己，减轻痛苦。在纸醉金迷的世界，过着自我堕落的生活。每天以烟为食，以至于后来，我总是以为自己病了。于是，我的包里，总是会放着各种各样的药丸。
      一般烟隐重的人总是会忘记带烟，所以当我忘记带烟的时候，我也会用药来代替。那些红色的、黄色的、亦或白色的药丸，我开始对它们深深地依恋。

      小麦说，你真是个让心痛的女子。明明心里难过得要死，却还总是在表面装出一副很开心的样子。其实我很喜欢你安静的样子，至少比你强颜欢笑要好得多，可是有时候你又是安静得可怕，让我觉得你好像根本就不存在一样。
      我安静的时候是什么样子呢？真的会很可怕吗？这个问题我也不曾一次地问自己，可是我仍然找不到答案。我只知道，当我安静的时候，那是在我最难过的时候，难过得也伪装也不想再继续。
      可是小麦说那时候的我就好像是不存在一样的。我该说什么呢？或许我本来就是不存在的，或许我本来就不属于这个世界。无论我再如何地费尽心思去融入这个空间，最终还是会被隔离。

      我是个不正常的女子，每天都是在想着以什么样的方式去折磨自己。
      无论身边的人如何地开导和劝说，我却还是固执得可怕。是不是我上辈子就已经把孤独与伤感的因子植入到自己的体内，所以这辈子就只能这样子继续忧伤下去？
      有时候，我会觉得自己是个离死亡很近的人。
      在学校的时候，班上有一个女孩子，大家都说她的性格很外向，属于活泼可爱型的。可是，这样的一个女孩子，却以自杀的方式结束自己了的生命。
      早上发现她的死亡，拉开被子，里面是凝固成硬块的血，坚硬得黏稠。
      很多人疑惑，因为在他们的眼里，这样的一个女孩子应该是单纯而又健康的。可是我知道事实并非如此。常常在凌晨的时候，我会无端地惊醒，然后听到那个女孩子的哭泣。她把自己裹在被子里，哭声听上去短促碎裂。这种哭泣，让我感觉非常恐惧，那是一种气息。
      我想也许我能够闻到死亡的气息。
      又或者，像慕尘所说，我们真的可以预知一些事情。
      我知道有些事情，在劫难逃。

      青春是一座华丽的城堡，却是华而不实，轻轻一碰，便溃散于空气中。
      我时候可以感觉到自己正在快速地衰老，当我的手触碰到失去水分的皮肤时，我又会陷入难得的平静。在平淡的、阴郁的每一天里，我总是重复着同样的动作。
      我一直都是在自己的世界里面自娱自乐，自我摧残。

 
      九月了，天气开始转凉。
      在每个清晨，我总是会把自己卷入被窝，以自我保护的姿势沉沉地睡个回笼觉。
      每天穿梭于东城的街道，路过相同的红绿灯，呼吸着同样的尾气，我想我就快被二氧化碳谋杀掉，然后便会横尸街头。
      昨晚又梦到自己死了，很真实的感觉。
      闷热的天气，给人的感觉，躁动不安。

      安妮宝贝说：天空的蓝是一种疾病。 可是我却爱上了这种疾病，正如吸毒的人爱上了大麻和海洛因。
      飞艳是我在这座城市里遇到的一个明媚如花的女子。第一次见到她，是在面试的时候。那天我刚好面试完毕，出来的时候正好遇到她进去面试。她对我微笑着，那笑容，温暖而美好。给我的感觉很阳光，很友善。
       第二次看到她，是在东宝店。那时，我正在喝茶，她走了进来，环顾了一会儿店里之后，或许是因为觉得眼熟，便和我搭讪。从她的谈话中我才知道，原来她也是在东宝店实习的。那一瞬间，我感到喜悦充满了我的内心。无可置否，我喜欢上了她，一个明媚如花的女子。
       她的装束很阳光，额前洁白如晰，刘海全部往后梳，扎成好看的马尾，连那肥大的工作服也被她穿得很好看。
       可是我总是会把她的阳光与我的忧伤连系在一起，可想而知，这时候的我是多么地可耻。
       每天太阳高高挂起来的时候，把我的影子拉得老长，我看着自己的影子，仿佛看着一个不知名的怪物。然后，这个夏天，就这么匆匆地过去了。

                                                                                                                                                                             --------若素

                                                                                                                                                               2012年6月16日写于东城

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