我仍然长满漆黑浓密如墨般的头发。我仍然皮肤健康而且富有弹性。我仍然行动迅捷步履矫健。我具备所有那些老掉的人所不具备的面容，但我的心确确实实已经老了。

     所以我是一个已经老掉的孩子。我已经很久不穿仔裤和帆布鞋了。那双被我强行买来放了很久的帆布鞋最终还是送给了邻居家的孩子。

     他笑眯眯的样子真是好看。

      只是他笑着对我说谢谢叔叔的时候我有些难过。我知道那双帆布鞋大的足够放下他的两只脚长，可是我还是送给了他。对于那些不属于我的东西我不会让他们留在身边。

      因为我知道得不到的东西会让人伤感得到了却仍然不属于自己的东西足以让人难过的死掉。我仍然喜欢一个人走很长一段的路。我想我不是不需要陪伴’大概是我 仍然不习惯陪伴。因为很长一段时间以来我都是一个人，所以我变得越来越孤独，变得越来越冷漠。不可更改的持续蔓延。我再也不会在走路的时候突然难过的哭泣我不会再因为喜欢一件衣服而哭着闹着要妈妈买给我穿。

     只是我会在夜深人静的时候躲起来，躲得严严实实以后再去哭。因为这就是所谓的成熟，这就是所谓的坚强。成熟坚强其实只是一种伪装，只是另一种形式的自卑，只是不敢在人多的地方显露自己的情绪。我仍然喜欢着孩子，不开心的时候就去哭，开心的时候就去笑。

      所以我是个虚伪的人。

      我不会像小时候那样在过年过节的时候才会舍得穿上妈妈很久以前就给我买好的新衣服，然后再骄傲的对小伙伴说，看,这就是妈妈买给我的新衣服。

      现在我每天都会光鲜亮丽的出现在各个场所，每天都会穿着各种各样的新衣服，却再也找不到小时候的那种新鲜感。

      有时候当我穿上新衣服的时候，内心会轻轻的颤抖。我常常看着镜子里面那个光鲜亮丽的自己，看到泪流满面。

       可是无论怎样生活还是要继续，不管晴天还是雨天我都会一幅面无表情的样子活在这个世界上。有时候我就会强迫自己高兴，学着别人笑得样子去说话，学着学着眼泪就会掉下来。有时候我就会放任自己。我对着镜子里面的自己面无表情，对所有的人冷漠。可是我发现我仍然不快乐。我不快乐。

       我知道我的心应经老掉，他已经变得无比脆弱扭曲，但外表仍然坚硬无比。

        我想，他需要温度但不会习惯。

        所以，我仍然会一个人，我仍然给人带来伤害。

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