也许是身体小小的不适引起的，也许是生活本身的枯燥以及各种小积怨累积的结果，也许仅仅只是心理周期的最低谷到了，总之没有太大实质性的导火索，也没有太明显的预兆，我的心灵劫难到来了。开始是隐隐的，很快就呼啸着铺天盖地，浸染每一个细胞。其毁灭性不亚于一场空难过后留给大地的满目狼藉。

  身体是极度的乏倦，大脑一片浑浊，却挣扎着不想休息。

  越是在心灵遭受劫难的时候越想表现得像个正常人，在这个时间我怎可以睡去，况且醒来后又是一场荒芜。睡觉不能解决问题，只能按正常作息时间生活，该工作就工作，该吃饭就吃饭，慢慢的等时间过去，慢慢等待心灵的复苏。

  任何人都不想理会，任何事也不想考虑，我疲于全力招架这场来自身体内部的浩劫，哪里还有一丝力气管其他。

  所有的人都各有自己的苦恼，我了解苦恼带给人的无奈，所以会生出慈悲心来同情所有人的遭遇，却无能为力。所有的事都带着隐隐的烦忧，压得我喘不过气来，却无力解决。隐忍到最后便是不再理会，放任自流。

  抛开所有的感情，把自己封闭起来。

  亲情，爱情，友情统统封存起来，不是怀疑它们的真实，是我想把自己暂时封为一座孤岛，拒绝任何人造访。一个人走路，一个人卷缩，一个人同时间对视。感受生命带给我的苦楚，听血液在身体里流动的声音，用身体的每个细胞感受这场心灵劫难的腥风血雨。

  终于熬到了晚上，睡梦中记忆是混乱的，一会是过去，一会是现在，也有曾经生活的一个小片段，那些定格在记忆深处的画面重新上演，心境仍是当时的心境，或焦虑或自卑或无奈。

  醒来后发现那些都是过去时了，现在的生活虽然平淡枯燥但至少没有了那些曾经刻骨的疼痛。哲人讲：没有痛苦时的麻木就是幸福。我常常做的是，挖开记忆的伤口痛得流出血来，以此抵制生命的麻木。

  推开窗有微风吹来，凉凉的。让我想起小时候门前有一个小水湾，我经常一个人站在水边，看风吹着碧绿的波浪，一层叠着一层，一波赶着一波，偶尔有调皮的鱼儿探出头来，在水面上激起一圈涟漪。那时的我在想些什么？有忧愁吗？会想到有一天会因为生活的无趣心会荒芜的长出草来吗？怕是不会吧，那时我能读懂水波，会和一条鱼儿对话，能分辨出那只小鸟就是经常在我家屋檐下叫唤的那只。想到这，心里忽然生出很多欢喜来。

  也许我的心只是蒙上了一层灰尘，拂去尘埃依然鲜活。也许是我忽略了生活中太多乐趣，一花一世界，一叶一菩提。我梳洗完了赶着下楼，老公问我干嘛去，我说了句：“我去接接地气，洗洗尘埃。”便头也不回的往下跑。

  我知道我的这场心灵劫难就这样过去了，是家乡的那条小水湾救了我。亲爱的，在你心里能拂去心头尘埃的又是什么呢？