不知道为什么，突然那么烦躁那么的难过，扒在桌子上，躲在高高的书山的阴影之下，心一抽一抽的就觉得那么痛。我还是处在山脚下，当我翻起眼球，看到天空白茫茫的像是什么都没有。就像是我的未来，我似乎看得到它，可它又是在哪儿？有时候我看到有几片云悄悄地，就那么虚无飘缈的浮在那儿，就像是昨夜里想不起来什么样子的梦，抱着头，拼命想拼命想，也想不出那模样。
天空远么？远。
未来远么？说远也远，说近也近。弹指一挥间。
那未来在哪儿呢？不知道,
我是一只乌龟，很小很小，也很丑很丑的那种。我原本是没有壳的，可是大海说，它的浩瀚这样的我无法乘风而过,于是我被负上沉重的壳，在炽热的沙滩上艰难行走。没有人关心，没有人同情，我自己甚至都没有了眼泪，我只是麻木而又充满希望的前行着。终于，壳越来越重越来越重了，它就像个跷跷板的另头一样那么轻而易举的压翻了我。我躺在沙滩上，拼命地挣扎着，短小的腿却无法帮助我翻起身来。我依旧挣扎着，无助而又痛苦的挣扎着。然后发现，我是有泪的。
我们都是戴着面具生活在这虚假社会上的孩子，告诉所有人我过得很开心过得很好，把一个简单的笑练习得真实而又美好。然而只有我们自己才能觉察到，擦肩而过或者转身之后瞬间平复的嘴角和瞬间冰冷的表情有多孤寂。
我们知道自己的结局，知道自己即将面对的是一种怎样的悲惨结局，却还要为着不后悔为着某些人自己安慰自己：定不可放弃。然而现实，却总不那么尽如人意，我们越是不甘现状，现实就越是让我们看清现状，一次一次地撕开你精心包扎的一层一层包裹的伤口，残忍到你甚至没有来得及知道那是为什么，就要面对再次变得血淋淋的伤口。那么痛苦，却还要在人前欢笑，不愿别人知道自己的脆弱，心甘情愿就这么痛苦的活着。
有时候，其实很多事情我都是知道的，但我看到有句话说：“如果不懂，就说出来；如果懂了，就别说，笑笑即可。”其实说真的，不说不代表我不知道，你说了也不代表你就真的知道，很多事情都是这样的。
我就像是一汪清澈的池水，不断的有石子沉入我的心底，但我是安静的，我不会说出我会有多难过有多痛，直到石子越积越多池水渐渐上涌，我才终于像洪水一样超出水位一反常态变得汹涌。但我从不敢泛滥，因为我会把这一切尽量压在心间，但我不知道，这之后，会有那么多的像今天这样的时候让我的心像是隐忍的火山口，烧得很痛很痛，痛得很苦很难过。
我是一个不自信的孩子，在很多时候都显得唯唯诺诺犹豫不决，即使很肯定的答案也不敢坚定的说出口，总要加上应该、好像来作为前坠才觉得妥。所以能不能不要怪我很多时候面对岔路口不知道如何选择，我以为询问之后会有更好的结果。但原谅我真的不知道，几乎所有的选择都与你们那么不相符。
我是一个没有安全感的孩子，总躲在没有光的角落里偷偷地揣度这危险的世界；总以那么无聊的姿态，在人前极没有个性的活着；总害怕身边的人有一天会因为厌恶这样的自己而渐渐远离我。所以原谅我，总有着那么多令人无法理解的小情绪，有那么多让人觉得欠扁的臭表情。
我是一个活在矛盾世界里的孩子。明明知道怎么样才可以对得起某些人，明明知道怎么样才算得上没有虚度光阴，明明知道只有怎么样做才可以让自己不那么痛苦的……明明知道那么多明明的，却又偏偏不能让自己那样做。然后，在梦想和现状之间，活在悔恨的沼泽里，不断沦陷；在虚度了光阴之后，活在自责之中，夜夜痛苦，天天照常，每日轮回往复。
隔雾之花，沾着冰凉晶莹的露滴。然而，谁真的瞧见，那是花的泪呀，被花藏在雾里面。