我的记性越来越差了现在好多东西都忘记了，就像昨天前天发生过的事都不记得了，还好我记得我没有忘记你，可能是选择性的部分保留记忆吧！昨天晚特地我上了QQ翻了翻发表过的说说，翻到了2010年4月15日发表的一条说说，才知道，哦，原来是2010年4月15日那天见到你了。记得那天我见到你是一身朴素的衣着，从那天后决定了你就是我的阿姨，可能你不会想到两年多后的今天我会写到你，就连我也没会想到我会昨天想到你今天写到你。从那天起我就一直有个人我很感激，那个人就是你，阿姨。我想对你说，阿姨，我又想你了？不知道你想我了没有？昨晚我把所有关于你的事在心里梳理了一遍，理思绪像理头发一样越梳越顺。关于阿姨这个称呼，我叫过不少人，可是你这个阿姨却不一样别的阿姨别的都可以换成是同学的妈妈，那一些阿姨都是和同学扯上关系唯独是你这个和我自己扯上关系，阿姨是一个专属一个人的名词为此我倍感光荣。
在高中里我没有谈过恋爱只认识你，我想我生命中会有三个重要的女人陪伴我过完一身，一个是你一个是我母亲，一个人是我的女人。这两年里，我总在回想发生过的事，回想哪些才是有意义的，结果发现了在这段已过的时光里是你一路陪我走开了，可能你也不会知道你陪我走了那么久，走了两年。两年前的我是一个孤独患者和问题少年，说像都用词不准确了，我简直就像得了孤独症。那时候我活在仇恨中与卑中我仇恨一切打击过我的东西，其中包括我的父母，包括我觉得有负于我的女孩，我总在想一个问题，人为什么要出生？人生有什么意义？是梦想吗？是奋斗吗？还是别的。那么什么又是梦想呢？我的梦想又是什么呢？我不敢寻梦却只敢乱想，我最希望的是拜摆脱充满仇恨的日子，其余的再另当别论。
我活在仇恨中，我在仇我在恨，又有在恨什么呢？我在恨父母他们的对不住我，我觉得他们一点都不关心我，我觉得他们瞧不起我，他们瞧不起我的成绩差觉得我没有用读书浪费钱，我总和他们吵我说我不是没有用但是改变不了我的成绩差我也改变不了他们的眼光和看法，每次我回去时我都不好意思啊领成绩单回去甚至我不敢问我的分数，因为我怕知道了后被人瞧不起怕他们说我是低能儿，好多次我们虽然是父子母子但是就像仇人见到面了不说话说话时互相指责吵来吵去，我甚至我改变不了农村世俗的眼光，因为我恨，我恨我恨世界，我觉得他们都对不起我。我曾经还一度瞎编了一句自己认为的名言，他的父母都瞧不起他还会有谁瞧不起他吗？现在我彻底笑了，其实这话错了大错特错我真的坚持错的东西错了好多年，应该说一个连自己都瞧不起的人还会有谁瞧的起他？
在所有人都放弃我的时候你抓住了我，听我倾诉，听我数落我父母的不是，对我的种种不好和我们那里的重男轻女的封建思想，现在想来如果当时是换了别人早就撒手不管了，谁受的了有一个人和你说话时总是在抱怨，在抱怨那抱怨那？可是你却受的了，听我慢慢说完然后站在我的角度帮我说话，说你爸妈他们做的太过分了，然后告诉我一些别的事。每次我和你你说话时你从来都不给我讲那一些大道理和废话也从来不啰嗦和婆婆妈妈，每次我和你说话我总感觉和一个知己在交流，你总让我有一种倾诉感让我有一种想把人生所有的不快乐与痛苦说完，那样就不痛苦了于是我便觉得快乐了。每次和你聊天之前都是心情压抑和你聊天之后都是茅舍顿开，真的有一个能让自己真真说话的人不多啊，也快乐啊，更值得啊，能和你这样说话的人真的不多了，在这世界所呆的二十年中还没发现第二个人了。所以你在我心中是这样的地位，根本不用太多明说。
我是恨，我不止恨，我还自卑，因为我内心充满仇恨我肯定逃脱不了自卑的摆布。我自己觉得自己卑微卑微的渺小渺小的被风一吹即走，我讨厌头上的那些白发，我曾经梦想要把我头上的白发治好让我能做黑发少年，治白发有三个途径，一个是染黑发，一个是医药治理，一个是剃光头。实际上只有两个可行的途径，染黑发和药物治理，光头太煞风景了，我才不会弄这么丢人的发型。染发料里面化学物质太多，我根本没怎么考虑就觉得染头发会怎么伤害头皮放弃染头发了。于是只有一条可行的途径药物治理了，但是这个药物治理真真做到效果比染头发可难多了，染头发只需要几时块钱，药物的难多了需要买好多药吃好多年效果还难说，我也因为白发到处求医过试过好多药，什么药水什么药丸啊，为此也去过县人民医院县中医院和红十字会，但那些医生他们大多都是骗人的好多都能说吃好有的给我吃的是治脱发的药，本来我头发就厚结果我头发越长越厚反正那些药也没什么效果，也划过自己的五六百块钱，我也上网查过治白发的方法电脑上说中国艺术目前对我的白发是治不了，过了好些年到现在了我才发现白发只是影响美观染头发染黑就行了，可这些破头发曾经折磨过我多少时间啊，这些年真是委屈了自己。
我也给父母说过关于治白发的事，可是他们没答应过，或者说答应了只是自己不愿意出钱，为此我爷爷奶奶也说过他们好多次。我因为犯过最大的错误，我总把我谈恋爱没谈成归功于白发的原因，因为白发我觉得别人会嫌弃我老以为我丑，心想小女孩是不会跟一个老头谈恋爱的，再加上我本来就做事有点优柔寡断所以每一次都是在打擦边球。以前每次想到这些时我就恨我父母他们，恨他们不理解我，在高二时曾有多次想过如果可以自己一个人出去的话再也不回来了，就算是是死在外面了也不管，反正人死了后就不关自己的事了。不管这中间一些难熬的日子是怎么过来的，但毕竟从死里逃生活了过来，更多的人在这样的环境下可能已经窒息了，所以我是幸运的一个，感谢老天眷顾了我。
在没遇到阿姨时，多少次夜里我是一个人过的，多少次遇到我是仰望天空度过黑夜的，我望着天时发现天是空的，看到天是空的主要还是因为自己心里没底，后来我明白了一句话没什么事你干嘛仰望天空啊，天空又不能给你什么答案。后来我有次上课无聊翻高一的语文书意外的发现了史铁生的《我与地坛》，意外的发现了原来史铁生比我还苦，虽然他是一个残疾人但他比我正常人的意志还坚强。如果有谁真的遇到困难了不妨去看看《我与地坛》去，它真的能给你满意的答案，我相信那一万多个字是用经历写一个一个字写出来的，真的孤独没什么好的，那些把孤独说的多好多好说的天马行空的人都是骗子他们都在骗大家都是在扯淡，要是孤独真正好的话那他怎么不去孤独一下啊，等你真正懂得孤独的滋味的时候它就不是什么好事了，那时候你会发现自己很多事你都说不清楚，做很多事感觉像是都是一个人在做，做糟了做好了都没人知道，这也是孤独永远最可怕的地方——孤僻永远是一个人。
或许有的人我还要考虑他们他们有了男朋友就不会理我，但是你身上我就免了考虑这个问题。当我遇到这些问题时，没有人告诉我应该怎么做没有人告诉该怎么想，所以我想过最多的事情想过最多的时候就是自己一个人去流浪，去哪里流浪目的地不重要，只要能够让我离开这个伤心地就可以了。
直到遇上了阿姨，遇上了阿姨之后我发现自己不是孤身一人了，或许可以用那句话说就算全世界不相信我了我阿姨照样会相信我，就算全世界都放弃我了我阿姨也不会放弃我。我踢足球时摔了半个月没好的腿也是阿姨用过氧化氢消毒液治好的，虽然说她不知道什么东西是过氧化氢但是把我腿治好了那是事实。这些的事情我曾经都给阿姨说过，但是我忘记了她当时是怎样告诉我答案的，我只知道她告诉过我答案，她的答案让我慢慢化恨为爱，化悲为喜。
那一些都是没遇上她，如果不是遇上了她，现在不知会是什么样子，可能在襁褓中被卧杀了吧？常会想起每次去阿姨家的情形，那样想起来又高兴又忧愁。每次遇到笨小孩在家的时候我都是害怕怕她说我来了，在我和笨小孩之间肯定是让阿姨为难了，手心是笨小孩手背是我哪边都不好为难了谁，唯一的方法就是为难了她自己。自卑加仇恨就是懦弱了，想起高二时被姓张的那样对待顿时都感觉世界是黑暗的了，黑了一久直到高三时回忆了高二时被她黑到的情形然后我用一篇五千字的日志来形容自己的受打击之深，现在看来当时用长篇大论的写故事经过目的无非是为了诉说，诉说无非是为了让人同情，博取别人的同情来骂她忘恩负义，现在只能笑当时不成熟口里说释怀心里却死想写这件事，现在那篇日志早已见阎王去了。
还有将近两个月的时间就是我的生日了，希望两个月之后自己生日快乐，希望自己在那天的时候口里吃着甜蜜的蛋糕心里想着甜蜜的事，这也算对自己的一种祝福吧，更希望在愿望的你能为我点上一盏祝福的灯，让我能看见找到回来时的路。在海口的一些日子，不太如意，我经常自豪的对人说“鸟不拉屎的海口真小，我撒泡尿就可以把海南岛淹没了。”心想自己的这泡尿力量无穷啊。
今天是2012年4月19日，我在海口笨小孩应该早就到了遥远的日本了，我们两个都是你很爱的人现在我们两个都是离开你了，你身在湖北我只能在地图上看你。可能她在日本会有异国家思会想起你，虽然我们离开你了，但是我们都是为了各自的梦想而奔波的，就算再苦再累也是值得的因为我们心中各有一个梦心中有希望，总有那么一天，笨小孩她从日本回来我从湖北之外回来我和笨她一起来看看你，她看看她最爱的妈妈我看看我最爱的阿姨，看看亲爱的你在做什么。
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