亲爱的,原谅我的不坚强,我知道,你很累了,心很疲惫了,你像个孩子一样,希望有一个怀抱能此许的温暖。可我却在用我小女人的怯懦来责怪你的粗心。我怎么会不明白,怎么会不懂,我只是怕了。那么害怕失去。
每次生气的时候,我总会删掉你的电话,删掉发过的短信,删掉所有的通话记录。只有这样,我好像才能强迫自已不想你,好像如此我们就从此再无牵绊,如此我们就可以变成陌路,不会再无法控制的打扰你,可是那个熟悉的号码却固执的留在了脑子里,就算都没有,也总是能找得到你,好像哪里都有你的痕迹,你不在,却又无处不在,就算删掉一切跟你有关的记忆,却还是不能抹去你来过的痕迹。
当你责怪我的那一刻,我好委屈,好自责,我早想过你的煎熬和难过,可还是忍不住心里生气你忽略了我。我如你一样是那么要强,而又脆弱,我可以在外人面前,谈笑风声。外人看我都是开心快乐的女人。少有人明白我安静的时刻,心底的慌张和落寞。我总是说,一个人很好,可是回到家,一个人面对满屋子的孤寂时,我多渴望有一个人,在我身边陪着我。我多希望有一盏灯为我亮着,有人陪我听一首歌,可以撒娇跟谁说,抱抱我,就只是抱抱我。可是不能,可是没有,所以我总说我不喜欢,我惬意一个人的生活。其实只是怕一种习惯。
又看三毛的梦里花落,过了十几二十年再看,我更能体会三毛选择结束生命的那种释然,她每到一个地方,有无数爱她的朋友,和亲人,迎来送往,却只因失了心里爱的那个人,无论她走到哪里,心都在漂泊流浪,心里爱的那个人,不在了,无论拥有多少其他的温暖关爱,又如何,无论在人前,她是多么的开朗明媚,转身那心底溢满的却是荒芜薄凉。想她离开时心里更多的是幸福吧,是终于解脱的淡然,是终于可以追随的快乐。也许她留给亲人的是悲痛绝望,但她终于随了自已的心愿,她终究是更爱自已一些,有时候,爱自已和爱别人不能两全的时候,我们终究会自私些。她走那时,必定满心的释怀。如果我是她,我也许也会选择那样一条让自已可以真正幸福的路,不是懦弱,不是胆怯,只是成全自已心底的渴望,和对爱情的固执。
有时我会想,如若有天我也像三毛一样在远隔千山万水的地方悄悄离开这个世界,那所熟识的人必定会吓一跳的,他们眼里,我都是开怀的春风,如少年无心般的浅知快乐。却少有人看出我的忧郁和脆弱。不知我阳光的笑容背后,深处的失落和满心的疲惫。也许很多人都如此吧,只是有些人会忽略,忘记,然后就像没有过一样,虚伪的追随着别人的生活。而我却固执清淅的记着。然后刻骨的介意着。有时刻会突然想,如若真有那时,有谁可以料理我的身后事,谁可以把我的骨灰撒进深深的大海。谁可以在清明时短暂的怀念我,祭奠我,谁可以在腐朽的墓碑上认真刻下我的名字。谁又会午夜梦回,想起曾经有一个尘埃般小小的我。想来想去,会是你吗?如果有一天,我们当真天涯相隔,当你听到我死去的消息时候,会是怎样的表情,又会是怎样的心情。又会不会理解我的的决定。会责怪我的懦弱。还是欣然我的勇敢?
亲爱的,请记得,如果真的有那么一天,我只是说如果,呵呵,请一定不要悲伤,你该明白,那是我幸福的选择。那是我选择的快乐。亲爱的,请记得,一定不要哭,你可以笑着骂我:坏蛋,但是要记着不要伤心。亲爱的,我比你先到,只为在未来你来的路上可以迎接你。那来时的路,黑黑又漫长,有我在,不至你一个人孤单寂寞。
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