忧伤时候

             待到花开花落时

流年如梦，一梦千年，殊不知春光已至，转眼间青草绵延千里，花香飘逸。隐逸的鸟语，朦胧的清香，都在不知不觉中悄然而至，春天的气息与青春的风采混杂在一起，孕育着一曲春的赞歌。

漫步于林阴山间，不觉生机盎然。举目千里，全然没有颓败的枯萎迹象。不禁想到“野火烧不尽，春风吹又生”，短短百日，就又重获新生，到着整个冬天冰雪埋藏下的梦，带着重生的喜悦，带着一颗感恩的心，从不起眼的角落，开始它的漫漫旅程。继而纵横于长城内外，驰骋于大江南北，星星之火，可以绿洲。靠了一份信念，一丝顽强，不出三月，绵延千里的亚欧大陆便成了一片绿的海洋。望着一片绿，踏着一片青，大好的山河着了绿装。融身 于绿色中，心情也被染成了绿色。，

春草可以再生，我当然也可以从头再来，因为还有一个梦在。春的季节，正值我的青春，不知三春长在，却道人生短暂，又有什么时间是可以去浪费的呢？莫说时间宝贵，只需不虚度一生；莫言人生短暂，只须奋斗无悔。既然谁都无法预知未来，就只好好好地把握现在，待到一切都不复重来，感道一句此生无悔，这便够了。

过去的不会再重来，现在的不能再等待，将来的更是不能现在就开采。好高务远，不是我们的依赖；脚踏实地，才可以迎接未来。路边的野花，只是虚无飘渺不切实际的东西 ，空中漂浮着的白云，更是水中之月，镜中之花，终会如过眼烟云，随风而逝，只有那远方的风景，才是我们最终的目标，只有坚定的信念和 顽强拼搏的精神，才是我们走向成功的唯一保证。

不要贪图青春中那些繁芜的东西，要知道，山的那边，阳光依然如故。太阳的故乡不会很远，阳光的游历不会太久。迎着阳光，勇敢的追上去，才会拥有更加美好的明天。

花开，必有花落。今日的我不能前行，翌日，便早早地出行。“心若在，梦就在，天地之间还有真爱，看成败英雄豪迈，只不过是从头再来。”

                 隐心加隐形

近日心情微佳，忽闻后山春意正闹，而桃花已开，不时欣然相往，遂在晚饭之余，徒步登入胜境。适时，只觉心情舒畅，亦不能独自心赏，乃孤身神往，又觉惆怅。

我生来爱独来独往，于时身轻如飞，如临神界，踏入浮云，漫无飘落，恍若自己并不存在于这个世界一样。或许在这个世界上，没有人会懂我，明白我，而我，也只有在孤单中才能得到内心的宽慰。

在山上，这里确实称得上是人间胜境。也许你并未能看出什么，而我就是这样痴，这样傻，这样自作多情，谁让我生来孤独呢？一眼望去，宛若仙境，朵朵桃花冰洁水灵，玉清如粉，清逸脱俗，好如一个个纯洁的女子，望着望着，心就飞到大观园去了，仿佛又看到了弱不禁风但又楚楚动人的临黛玉，又看到了她那娴静如娇花照水行动似弱柳扶风的倩影，又看到了她那泪光点点的忧愁，听到了她那娇喘微微的叹息。忽一转身，便看到黛玉又在春风吹拂中抡起锄头，只担心她会突然栽倒，而我却无能为力，不能去帮她，惟有独自叹息。

漫步云游，置身于此美景中，仿若神话般的世界。再往前走，而望下游，只见叶枯黄，无精打采。细长的落叶，早已走到生命的终结，纵有万般的倔强，也不能摆脱季节轮回的命运，就如我般，即使曾几何时在痛苦的 边缘挣扎，逃避，也不能摆脱最终堕入苦海的宿命，如叶尖一滴晶莹的露珠落入无边而深沉的大海，没有一点声音。

人生中，总有太多的美景会在无意中就擦肩而过，踮一踮脚尖，便能看更远，也就不用在无边无际的痛苦中漫无天日地等待，只在那一边瞬间，一切就改变了模样。

踏上下山的归途，夕阳攀缘在西山尖峰之上，迟迟不肯离去，确乎有“夕阳无限好，只是近黄昏”的味道，而我却不知道，今日的离开便是翌日的希望，天地间英雄成败，只不过是从头再来。

只一眼，便没有了余光，夜的灯火阑珊，还须众人寻去千百度，然后蓦然回首。

       夜中独怀

昼，疲倦了，闭上了沉重的眼睛；夜，瞄准了深邃的天空，想在那无边之处，开创另一片新的天地，却被漫无边际的黑色掩埋，消失在夜中，只有泪水不停的闪现，感动了宇宙，于是月亮之神来了，照亮了大地。

     风，轻轻地吹来，一阵阵，凉爽沁心，带来舒适与安慰。夜，静静地，浓浓地，朦朦胧胧，迷迷茫茫，仿佛已进入了梦乡，惟有在风的吹拂下，残月与夜林私语，甜蜜蜜。

     夜渐深了，独倚角亭栏杆，但见凄凉。竹下的月光，熹熹微微，点点光光，似有若无，如幻似真，宛若仙境。只在这仙境，却有我这个伤心人，确有大杀风景之意，而我也无可奈何。月光之下，断肠人在天涯，畅想天空，尽心尽情飞翔，可惜，迷失了方向。

     星夜神游，梦回故乡；出门已久，未能回家。风拂大地，衣锦还乡；摇头摆手，暗自思伤。清风玉露，与我相伴；晓雾黄昏，云天相知。离开，以为还能回得去，今日，茫茫然，才知一切不复存在。于是幻想：今朝晓晨，鸡鸣日升，梦又破碎；不堪回首，潸然泪下。

     我知道，梦终是梦，醒来，即现清凉，留下的，连回忆也没有，除了寸断愁肠，支离破碎，除了那遥远的天方之梦。即便这样，也还能在没有人的角落，独自哭泣，而我，却不能。

     沉沉欲睡，已不知所踪，但愿醒来，又是一片新天。

 

              感伤

冬去春来，万物复苏；花开花放，满园馨香。忍顾风雨欺凌，唯恐春去秋又来。季节轮回，花开花又落；秋雨多情，春风伤怀。

满心期待，燕去归来；又回大地，满是悲哀。苍天绿地，不见凋零；风儿轻拂，花儿漫舞。虫蝶乱飞，晓燕报明。仰望蓝天，白云轻移；坐落大地，不知所语。孤独倚坐，乃远怅惘。

昨日黄花，今日乱泥；悠然飘舞，落叶归根；魂归故土，追其所源。生生世世，来去相依；循循环环，无有停止。性之所起，来之所处，归之所地，孰能违也？

恰逢春雨绵绵，柔情蜜意，肆意轻拂，却拂不平心灵的伤口。伤者，与生其本，不能分割；取之其一，未能存活，唯永不分离，方可此生相依，而生之苦短，佳期易逝。自是叹息，无可奈何。

清明时节，异乡异客；相隔千里，不能相见。昔日故交，不知所踪；得复相见，相视无语；转身离去，泪流满面。

如是如此，唯愿春不复来，只在那多情之秋，拾几片落叶，装进记忆的深处。此情此景，有以待成追忆。

然而，时不如愿。妩媚之春，已然来到；青翠世界，又在眼前。茫茫人海，有缘相见；海阔天空，擦肩而过。

心在梦在，所有都在；心存梦存，一切依存！

又一夜

昨夜，又是一场春雨。

又不知，花落几何。清风杨柳，几许柔长；香随流水，渐渐消逝，散逸空中，飘零孤独，凄清怅惘。

细雨霖霖，带着柔情，轻轻地斜织在干涸的土地上，浸润着不胜寂寞的希望，却不能抚平我心灵的伤。一年一度风逝去，留下的浊蚀与侵扰，只把那已积多年的沟伤一点一点地，渐渐加深、加深。

不知多久前，就有了伤痕，几百个日日夜夜，千万分不断的思念，一直遥遥延续。没有开始，也没有终点，无边无际，无生无灭，就如昨夜新雨不知何时落下，也不知几时断绝，只在天晓通明时，看着路上的淤水，叶尖摇摇欲坠晶莹闪亮的露珠，才知风雨来过。唯一不尽相同的，便是雨后明朗的天穹，清新的空气和希望的气息，没有痛苦，没有感伤，更没有无尽的缠绵的叹息。

今天，我可以一个人，静静地坐在这里，痛苦地去回忆。明天呢？我将到哪里去追寻？或是只在这里便停止，任凭灵魂去留，心灵走失，然后让那些带着魂魄的青年，将我剩下的躯壳拖到深山野林去埋没或丢弃，再为那饿狼奉献一次，一切，就都好了。

偏偏命中注定不是这样，连我最低的愿望也被无情地淹没。希望破碎，梦想形毁，虚无飘渺，孤零流落，梦断天涯，所谓的愁肠，所谓的心伤，都随之付诸东流，不复存在了。

也罢，楼去人空总有时候，叹人生短暂或哀人生苦长都至此结束好了。待到烟消云散的时候，阴影也就不解自散了。到那时，幸福取代苦难，离愁成了期待，我成了没有，就都过去了。

然而，终究是没有过去，我还是我，世界还是压抑，沉闷，流俗。一切都没有变，日月星辰，春夏秋冬，唯一改变的是，无形的内伤，因为心一直都在滴血。

今夜，不知又有多少风雨。

回忆

  看着日历，才知，分别已年又有余了，就让我将我的思念与祝福写在温柔的春风上，带去远方的你。

今天，当你徜徉在和煦的阳光之下，当你漫步在青翠的绿荫之下，当你神游在湿润的和风中，感受到了我的思念和祝福，看到了我憔悴的面孔和摇摇欲飞的空躯，你会想到什么呢？如果你会想到，我宁愿风儿不去。

冬去春来，人去天空，不知在我们离开了许多昼夜之后，那个幽静的校园还在风的吹中与新的男女在夜下私语，那曾经属于我们的天空，可还在痴痴地等待，还有那辛勤的园丁，或是几载相伴的同窗好友，可都在远方默默的关注？如果这一切都还存在，如果这一切都在脑海中时有浮现，那我想，回忆不再单调。

也不知，多少年后，才能再见，不如就当已永别吧！相见无期，期待全无，也就没有绵绵不断日日夜夜痛苦的边缘。挣扎毫无意义，感伤也就不复存在，那你我的存在就权当虚无飘缈也没什么不可以。这样，即使相见也就不识，内心波澜静如止水，点头微笑，或相敬相惜，或虚寒向暖，也只不过是萍水相逢罢了。

本想问你一句可好吗？翻来覆去，还是罢了，幸福或痛苦或平常又有什么呢？人生总有磨难，不经历谁也到不了顶峰，不怅惘谁也不能长大，不痛苦谁也不能明白人生苦短，不感伤谁就不会知道什么叫断肠，不……或者就是你太天真，太无知，永远无忧无虑，若幻若真，似有似无地虚度一生，也或许……我不想多去假设，因为一切在冥冥之中早已有定数，我又何必苦苦地追索，况且，我知道你，顽强聪慧，果断温柔，你也一定可以在无数次风雨的袭击下巍然挺立，这才是坚强的你。如果不是这样，而是在雨中呼救，我将不会搭理，只静静地等着你，直到破晓，直到天亮。

风雨太久，只有你独自一人，我不能拉着你的手，伴你前行。我已经走了，你也走了，或许是同路，也或是陌路，总之，不在一起，走出雨帘，走向希望，迈向成功，这才是你唯一的选择，也是最好的。当你走过，你会发现，黑夜并不可怕，因为有星星与你相伴，丛林中，显然没有繁星，但你要相信，我无处不在，我会伴你走向另一个希望之光。

我们都走了，但在回忆中，我们还会再见的。

飘走的风筝

父亲患有心脏病，儿子也一样。

他们一家人，生活在一起，很开心。虽然，父子俩都饱受疾病的折磨，面容憔悴，苦不堪言，但因为有母亲在一起，他们从来都微笑着面对生活。

春天悄悄地走近，风儿轻轻地吹着。没有阳光的炽热，天闷闷的，一切都是那样地平常、安逸，而又郁闷。

三月，惠风和畅，天微气凉。

父亲带着儿子去放风筝。风筝高高地在空中遨游，顺着线，给父子带来无限的幸福。

不久，风筝落下了。

儿子叫着，让父亲再放。父亲笑着，在草地上跑了起来。风筝渐渐地升高、升高……

风筝飞起来了。

父亲吃力的跑着,豆大的汗珠从脸颊上荡了出来,但他依然拼命地跑着、跑着……直到……

突然,风筝像脱了线似的,径直向上,不议会儿就看不见了。

儿子呆呆的望着、望着，望着风筝消失，又望着父亲倒下，而他却没有动，只有两眼贮满晶莹的泪珠。

父亲倒下了，再也没有起来。

他依然傻傻地望着、望着。

风渐渐大了，吹来远处花儿的芳香，伴随着雨滴，父亲的一生便随风飘走了，留下缕缕馨香，亲切、温暖、清新。

早己消失的风筝，在风的压力下，悠悠地荡在他的面前，泪水一滴滴地落在上面……

许久,他抬起头,已空无一人。

他站起身，拾起风筝，茫然地向前走着、走着……

                      ——记电视剧剧情一幕

我就像一只小小的风筝,父母的爱就像风筝线,我愿意永远保留这根线,我永远都不要做断了线的风筝！

                            ——忆如

人心难测

“人之初,性本善，性相近，习相远”，我们人人生来平等，心善相同，然而，环境的不同，所塑造的人与人的性格却是大相径庭，也影响着人的心灵变化的差异。

俗话说“人不为己，天诛地灭”，也就是说，每个人都有私心，时刻都在为自己打算。有时，也会想想别人，便成了“圣人”，而永远想着自己的，便成了“小人”。可是，圣人”与“小人”，他们心中所想的，恐怕就只有天知地知，他知心知了。

心，是很神秘的。你可以说它很平常，或者很狂妄，你也能说它很纯洁，很冰清，或是很阴暗，很浑浊。常言道：“心知而肚明”，但我想，心知也未必肚明吧！谁让心之为心，而肚之为肚呢！

拥有一颗善良的心，你便拥有了世界；拥有了一颗宽容的心，你便可以包容宇宙上下四方。心善则有善行，心宽则有广博的胸怀，带着这样的心，则可走遍天下，畅通无阻。

心可以向人敞开，同样可以向世界封闭，每达到一个高层的境界，灵魂每上升一个新的阶层，心也就会随之改变。由孤僻到开朗，由保守到开放，或由无心到有心，每一个进步，每一次改变，都会是另一个天空，另一个宇宙。

当今社会，物质生活高度膨胀，心灵却越来越遭受践踏、污辱、诋毁，在金钱欲望日益高涨的时代，注重精神的追求，珍视心灵的宽慰，才是生活的最高境界。“一切向钱看”的陈规陋习早已被时代所摒弃，被人们厌倦、痛恨、指责、漫骂、抛弃。新的生活，新的希望，新的时代，新的追求，伴着旭日东升，金光点点，熠熠生辉。从今天开始，扬起生命的风帆，面向辽阔的海洋，一切从新开始。

不管以前是否恶贯满盈，也忘记昔日有过的丰功伟绩，当新一天的太阳又升起，一切都只是开端。同在一片蓝天白云之下，我们平等相待；同在朝阳的起点，我们在人生的道路上尽情追逐、挑战。

看，太阳升起来了。

                           ——读《证人》有感

 

          寂寞枫林

在我心灵的深处，有一片静静的枫林，在每一片的枫叶里，都写满了我苦涩的回忆。

忘了曾经是在哪一个寂寞的黄昏，天边的浮云似乎有些阴沉。太阳没有温度，羞红的脸掩饰不了内心的波动，倚在西山的头角，欲去而又依依不舍。

时间在流逝，岁月一去不再，任记忆飘落在苦海，任光阴随着吹动的寒风冰冻在那年那月的那个冬天，然后，一切变得冷清、寂寥，天地之间一片肃杀，如人的心境一般凄冷、彷徨、无助。于是，那个没有太阳的冬日，雪一直不停地飘落着。

可是，冬还没有走到尽头，春风就迫不及地吹拂着大地。冰开始解冻，雪渐渐融化，可心从此再也暖不起来了。春风太无力，百花太娇弱，于是枫林上不了绿色，红花到不了枝头。老树干孤独落泪，向过往的风尽诉哀怨，而风却无语，吹干了眼泪，心于是开始干涸，后来就没有了感觉。它等待了一整个冬天，换来了一身的干柴枯枝。

我不再去枫林了，枫叶也不再吹落到我的记忆里。我用一年的时间为自己编织了一个美丽的梦，然后又用了一年的时间去看着我的梦一点点地荒芜。这是一个美丽的开始，也是一个凄凉的结束。没有人问我这是为什么，我自己也没有问。这其中的一切或许就是宿命，没有人可以无视这世间的循环。

这样，枫林开始从我的记忆里消失，日记里的一片枫叶成了永久的和唯一的回忆。日日的风风雨雨，老树孤独地无语，有一天它会渐渐腐朽，化作一捧泥土，也或许，一把火，就灰飞烟灭，而曾经的过往，却融进了心的血液里，静静地流淌。

           逝者如斯

六月的天带来了六月的高温，六月的风拂不去六月的悲哀。每日的太阳光芒四照地出现在昨天出现过的地方，于是，我们又该回到我们该去的牢笼。

这是一个没日没夜的循环：黑夜到了，黎明终要来临；太阳落了，也总会有升起的时候。学生的命运就像一只拴在树桩上的羊，可以活动，有相对的自由，但只能在很小的一块区域内，甚至要与别的羊所在的区域重合，于是又少不了要竞争。

现实是残酷的，一切的一切把青春期的孩子们当作了小羊，把他们赶进了成年人修筑的羊圈里，不许他们出来。也许那里的确是很安全的，因为那里的铜墙铁壁，是再凶恶的野狼也无法穿越的人为屏障。但是，羊不会跑了，狼却并没有离开。

人人都是疲劳的，白天与黑夜仿佛并没有 分明的界限。累了就休息，没睡足仍然得起来，这便是宿命。没有人知道太阳什么时候升起，星星什么时候对着大地微笑。他们用着和午夜的繁星一样疲惫的眼睛看着同样无精打采的月亮，心里却是没有感觉的，精神又是很沉重的，以至于用了全身的气力也没移动几步。

许久许久，不见了同学们天真的笑脸。我让回忆从过去的某一时空去搜寻，却没有一点的收获。储藏的笑容用完了，同学们也不再笑了每天一张茫然苦楚的脸，让人看了倍感辛酸。原来岁月是无情的，积久了的风尘终于全显在了青春的封面。有人拼命地感叹青春的流逝，而另一些人，却惘然得发不出一点声响。

曾经的曾经，终于要像烟云一般消散，惋惜也变得好无力。没有人会问自己要做什么，只要听了大学就会毫不犹豫地拿起作业。有人要为那一纸薄薄的通知书而玩命，而另一些人，却把命玩在了那一纸不值钱的薄纸里。

青春的孩子多富于幻想，而这些美妙的幻想又大多锁在了青春的牢笼。他们是带着这样的童真走进来，却又都要在童真完全泯灭时才走得出去。他们受了欺，想哭却哭不出来，因为有人不哭，而把泪藏在了心里，把眼光投向了未来。

开拓者的悲哀莫过于开拓精神的陨落，而幻想者的悲哀则在于现实将一个个美妙的梦打破。而悲剧的发生又不可避免，天性的拂灭又势在避行。世间的规律在不停的运行，就像四季不停的更替循环。

青春的年华像梦一般过去，追梦者站在时间之岩遥望昨天。梦碎了，前面就没有了路，曾经的向往已如风儿般离去，于是，回过头哭一场，任泪水淹没昨天的记忆。

 

生活没有巧克力

第一次吃巧克力，是在十五岁的时候。那时在读初二，学习任务不太繁重，偶尔会有点空暇的时间，约一两个好友，去那片幽静的银杏林。

记得那一次，没吃进。我以为是受了骗，吃了纸包的泥，但事实上我错了，因为巧克力的味道，本来就和泥土一样，就像生活中有太多的骗与被骗而其实并没有所谓的骗一样。生活本来是没有巧克力的，开始的泥土味太重，后来的甜味太浓。

生活本就该平平淡淡，像平日的天空中弥漫着的清澄的空气，自然而又清新。而生活又不乏波荡与起伏，正如天空会有阴阳变化，月亮会有圆缺交替。但掠过天穹的飞燕，袭击大地的暴雨，打不破生活固有的宁静。那一片心灵的静土，永远飘荡着宁静的气息。

生活没有巧克力，没有巧克力的生活不该成其为生活。每个人的一生都是一次长途旅行，都要用自己的脚从头走到结束。而每个人都要或多或少地用些饰品来装饰生活，打造自己的一片小小天地。只是有的人选择了朴实，而另一些人却选择了华贵。甘于平淡的人过完充实的一生，做出了骄人的成绩，心向浮躁的人却忍受了一生的空气，到头来也不过得了一场虚名。

众所周知，巧克力是甜的，反而没有人知道，生活是苦的。甜的巧克力加入了苦的生活，生活不仅不会变得甜蜜，反而徒增许多的苦楚。甜与苦无法交融，就如爱与恨交织会让人痛苦完分。每一个浅显的道理都会有人去检验，而每一个体验过的人都会知道这是一个浅显的道理。生活应该有苦，生活也绝不能太甜，隐隐约约中的苦，虽苦亦甜，才是人生的幸福。

花开无痕

一直以来，我都不明白为什么花是无痕的，但后来，经历得多了，也就领悟了。花无痕，恰是因为花痕太深，以至于到了落叶归根的时候，只留下了花魂。

人又何尝不是这样，上帝赐予了人与其他动物不一样的情感，也就为人世间完美的残缺作了准备。至善至美本来就是一种残缺，所以心也总免不了受到伤害，泪也要一次次地流，等到心用穿，泪流尽，这一切就不复存在了。

遇到小一，是在六月的一个清晨。阳光不是很强烈，空气却是不一样地燥热。长林的风一阵阵地吹来，吹不去晶莹的汗珠，在阳光的照耀下，闪着光芒。

我忘不了那一次的相遇，而小一，也记得很清楚。十七岁的我们似乎都还不明白情究竟为何物，却在不知不觉中种下了爱的种子。

也许，我们在错误的地方遇到的对的人；也或许，我们在对的地方遇到了错误的人。总之，上帝没有为我们安排一个完美的结局，在一切的感情耗尽，所以的痛苦接踵而来时，我们本来充实的精神就变得空虚。我们用尽了彼此的所有去铸造的爱的小屋原来并不归我们所有。因为我们之间容不下怀疑，我们的爱不可有任何的罅隙，所以，当子虚乌有的不信任无意识地闯进了彼此的梦里，两颗心交织的美梦也就碎了。

我伤心，我后悔，小一也不例外。看着爱的小船消失在地平线，自己却无能为力，这是一种莫大的悲哀，因为哀莫大于心死，而那一刻，心如死水。

人们都说爱是人间最美丽的花朵，而我的爱，却注定等不到结果就要夭折。这其间是谁的错，谁也说不清，但我知道，我自己为自己的爱情掘了坟墓，在不该埋葬的季节，埋下了我的爱情。别人埋下的都是爱的果实，等待下一年的发芽，而我，却埋下了爱的花蕾，等泥土散发出爱恨交织的气息。

小一走了，而我，却要不住地徘徊。我忘不了浪迹天涯的梦，而如今却成了四海漂泊。爱没有了，心也迷失了方向。爱的空间，是那样的小而幸福；世界的范围，却是那样地广而冷淡。心仿佛没有了温度，变得清凉，变得孤独，变得再没有感觉。我不知道生命的所有所包括的到底是什么，但失去了爱，就仿如失去了所有。于是我知道，没有爱的人，是没有办法在这个世界上生存的，而我之所以还存在于这个世界上，仅仅是因为我保留了小一曾经给我的爱。

花无痕，心无痕，泪亦无痕，所有的了无痕迹加在了一起，构成了人世间的悲欢离合与爱恨情仇。当这所有的一切都消灭殆尽时，有痕变得无痕，无痕依然无痕，于是，泪无痕，心无痕，花亦无痕！

          月下

朦胧的夜色遮蔽了白日的天空，无数的星辰眨着深情的眸。孤独的人走在寂寞的夜下，等待着凄美的月色溢满整个天空，装饰着今夜的梦。

月光如水，一泻千里；雾气清凉，湿到心房。拉长的身影，孤独地彷徨，一个人的夜里，无尽地思量。没有风，这个月夜显得很凉。月儿泛着微黄，仿佛我心中的忧伤。

楼层的灯光依然发着亮光，烦恼的校园难得有一丝宁静，在这个夏日的交替里，每个烦躁的心都被露水温柔地洗涤。

那个梦，可望而不可即；那份爱情，眼见着渐渐远离。我伸手想要抓住过去琐碎的记忆，却看到现实仍在遥远的天际。那些我的手伸不到的地方，存放着我所有的回忆，那个曾经属于我自己的天地。

可是，后来，一切都变了，悄无声息。在一切都没有改变而所有都今非昨的生命的交替，我带着几片回忆，离开了我自己。我把自己留在这里，却并不知道是否有一天能够回得去。有一天心会发霉，而情早已变质。

我以为世界不复存在了，因为爱情没了，但事实却并不这样无情，相反现实实在太绝情，它让一个失去了心的人孤独地在这个世界上飘荡，却并不曾指明方向。一千年，一万年，世界不会变，而人早已过了许多代。

这便是宿命，是命中注定。心不能永恒，爱情不能永远。美丽的事物总是去得太快，忧伤的时候总是忘了要走。人本来不该要有如此的煎熬，但每个人却在不知不觉中陷于其中，不能自拔。

也许，我不该想得很多，像今夜的月，无声无息地照亮着大地。有许多的人借它诉说着相思之苦，更多的人却在月下感慨天涯沦落。经历的不同，心境的差异，构筑了世界的繁芜虚华，让芸芸众生演绎着世间种种。

该走的，终归要走；要来的，拦也拦不住。日月的盈虚，四季的更替，全在世间的运行规律之中。没有人可以改变规律，却有人可以改变自己。世界只有一个，而人却有很多。如果世界因人而改变，那么雨后的晴空就不会有彩虹，因而世界不能变，唯一能变的是人，因为有了人的不同，世界才变得丰富多彩，就像现在，月亮是相对不变的，而我可以自由地旋转，完美的一个一百八十度的转身，就再也不见了那彷徨的身影。

落花无意

路边的行人渐渐少了，花儿的生命也走向了终结。自含苞欲放那一刻起，命运就赋予了它神圣的使命。没有谁会明白她的苦楚，她却要默默地倾听路人哀怨的诉说。

生命是短暂的，命途是多舛的。人是这样，花儿也不例外。生命的结束，花落随风舞，误落清池中。她从来就没有想过要腐身流水，她所想要的不过是落花再护花。

然而，风没有给它这个机会，却让她落进了柔情的海里。落花不胜温柔，流水感怀伤思。当一切归于结束，落花无意，流水却有情。他付出了自己的所有，却在东归大海后孤零零地飘荡在陌生的海洋中。

难道命运就是这样地不知趣吗？无意落花却让流水生情。如果人生就是这样，那么，情是什么？爱又为何物？期待，守望，然后孤独；等待，付出，然后消亡。有情与无情，最终都化作万般的恨。落红归不了故土，流水回不了就园。这一切的一切，岂非命运戏人？

可人是痴情的，付出了爱，就难以把情收回。因为多情，所以有恨；因为无情，所以多怨。多情的人爱上了无情的人，就注定了悲剧的发生。没有人要迁就谁，也没有人会真正地理解谁，等到恨无绝期而深情难却时，人无言，天无语，眼欲泪，心欲碎。

当人被称作了万物之灵时，所有的人都会发出人非草木的感慨；可情到底是什么？有情又能够怎样？天地一样地运转，四季依旧轮回。日出又日落，花开又花谢，人世间的规律从来就不曾被人更改，一万年以后仍然要永存不息。而人却在不停地改变，一百年，就足以物是人非，当时过境迁时，情难自禁，心难自平。

是流水不该有情，还是落花不应无意？人海茫茫，谁有情？谁又无情？是无情有错，还是多情有过？当一个人爱上另一个人时，有谁想过结局？又有谁顾及过爱与恨的转移？但为什么，为什么人生要这样？为什么当爱化作了绵绵无绝期的恨时，却谁也没有错？原来，爱本无错，只是爱了不该爱的人，一生就注定了要留下无尽的恨。所以，当流水要为落花生情时，一定要看看落花是否有意。如果太过于执著，最终的结果只能是沦落苦海，不得回头。

    那些流逝的岁月

开始记得少年，不知在哪年哪月，仿佛命中就早年已注定，所以今生的相遇是一种似曾相识。他喜欢独独往，脸上总是带着或浓或淡的悲伤。我知道这种忧愁是源于他内心的深处，那是一种与生俱来的拂之不去的忧愁。

后来，他不大单独和我在一起了，因为他的身边多了一个很漂亮的女孩，他说那是他的天使。但我不懂，天使为什么要在他身边。我问他，他也不说，可他脸上难得的笑容，赶走了那些生来就附在他身上的忧伤。他轻轻抚摸着女孩飘逸的长发，轻吻着她薄薄的嘴唇。

后来我才知道他是在恋爱，可我并不知道恋爱是什么，我只知道，自从女孩出现以后，少年脸上多出了许多幸福的微笑和满足。

之后，在很长的一段时间里我都恍若无物，少年有事也不再对我说，因为那个女孩，占据了他心灵的全部。他抱着女孩时我会受到挤压，但久而久之，我也就习惯了，因为这种温柔的接触，并不使我难受。

我 仿佛走出了少年的生活，但奇怪的是我却知道他的全部，连同他的心，我看得清清楚楚。女孩带走了他的忧伤，带给了他快乐，于是我开始变得没用，但我的心里是没有感觉的，或者说我是无心的。我有一双能看透世间的一切的眼睛，去看透世间所有的酸甜苦辣，去目睹人世间所有的悲欢离合。但我是没有感情的，不能用心去回味世间所有的恩爱情仇。

像动物到了冬天要冬眠一样，我也开始进入休眠状态，因为少年已不需要我，我的停留再也没有了意义。我没想过我的休眠期会有多久，如果可以，我宁愿会是永远。如果有一天我被少年唤回，那一定是少年受了伤。但我想要的结果偏偏没有来，我还没有做完一个美梦就回到了现实。这次，看到的是少年无尽的泪水和破碎的心。

我素来知道少年是不开心的，但从没见过他流泪，或许到了伤心处，就再也顾及不了许多。可是，少年没有对我说话，他两眼发直地看着我，好象对我有一种怨恨，想要把我撕裂一样。那一夜，夜夜是无尽的寂寞，数不完的是交错的忧愁。我们就彼此相望着坐在月下的石凳上，看月光洒满清池，散发出淡淡的凄凉。

再后来，少年和我去了一个遥远的城市。他说他要去看长江，但我知道那是借口，他只不过是想逃避现实，去寻求心灵的解脱。

我们是坐着火车去的，火车开了几个小时，我们就到了几百里之外。正值夏日，天气很热。我们走在长长的街道上，顶着烈日，看车水马龙的城市。他说他不喜欢走路，但要徒步走完一生的漫漫长途。晚上，我们去了武大，那里或许是一个美丽的校园，但由于是在夜里，少年心里泛起了难以割舍的寂寞与孤独。这是他第一次远在他乡。

我们是在凌晨一点离开武大的，记得很清的是武大的保安送我们去了旅馆，因为接连走了十几个小时的路，我们都累了，又在晚上，所以迷了路。

第二天的旅途也似乎并不愉快。街道太多，车辆太杂，少年又迷了路。天公也并不仁慈，气温比前一天更高。几乎中了暑，少年才终于找到了车站，他想家了。一番周折之后，他踏上了回家的归途，和他一起回来的，是一百多张优美但也同样忧伤的照片。他给家人发了短信，然后睡着了，他累了。大巴疾驰在汗十高速上，他一直昏沉沉地，直到大巴驶进了随城。

少年回来了，心却从此丢了。丢在了哪里，他忘了，我也不知道。他向女孩讲述了他的经历，但女孩没有了感觉。他们的爱情仿佛走入了绝境，用彼此的誓言刺痛了彼此的心。

之后，少年又沉默了。他对谁也不说话，对我也不例外。我开始看不清了少年的心，因为在那小小的躯壳之内，空空如已，什么也没有。

之后的几天，少年以泪洗面。泪水不住地淋湿在我身上，苦苦地，酸酸地。我问他，他只说他不在了，他要离开。我仍然不知道为什么，我只知道，少年在这里没有了留恋。丢掉的心，他想要找回，而我，当然要与他形影相依，因为我本来就是他的影子，是他一生一世的陪伴。他的那些流逝的岁月，还要在我这里找到丝丝的回忆。

       梦

很多的时候都在做梦，可时间过得久了就不记得了，或者说从梦醒来的那个时候记忆就不太清晰了。我想梦应该存在于一个奇妙的世界，基于现实而又高于现实。那里的天空与人间的天空有很大的不同。人间的天是蓝的，而梦中的天却是黑的，所以我们只看到了我们自己和我们想要见到的人。至于那些在现实中没有得到而在梦中却得到了的东西，则是因为在梦里我们没有看到那些东西的主人，所以会以为属于自己，而实际上我们并不能拥有。

梦好象有很多的分区，所以才会有美梦和噩梦之分。很多人都是想做美梦的，可也不排除少数人——譬如我，倒喜欢做噩梦。因为，做了美梦的人，醒来见了现实多会失望；而做了噩梦的人，醒来见了现实多要庆幸：这就是区别。有很多的分区当然不能想进哪块就进哪块，至少我这样想，否则我就这样一觉睡下去，做个美梦，做它一万年。就是因为不可以，所以要在白日里苏醒。

可是梦中人能走多远呢？好像一日并不止万里，因为五分钟似乎就能梦过几个世纪，因而才会有人感叹“流年如梦，一梦千年”。但一直很想不通，为什么日有所思就会夜有所梦，又由于夜有所梦所以白天也要做梦？这是很奇怪的，因为这样梦就可以构成人生，那人的一生就都在虚无中度过了，虽然很美妙，但却很荒唐。

后来我就想，梦境到底在哪里。思想很飘渺，那么梦境也该在其中吧！我捉摸不到。我想，也有可能在心里的，可是在什么地方呢？心是很小的东西，压缩了这么大的一个世界应该会很难受吧！可是又有问题来了，梦到底是什么，不知道，因为它或许本来就是不存在的，虚无的东西大概不需要占用尘世的空间。

         一颗心流落天涯

听到有人说话时我蹭的一下就起了床，我环顾四周想要找到声音来自哪里可什么也看不见，关着的门窗和雪白的墙壁似乎都在告诉我没有人来。我并不感到奇怪，或许睡梦初醒，听到的声音也可能只是自言自语。于是我看着外面没有很大的太阳，心想可能还很早就又睡了。其实我错了，因为今天是阴天，所以又睡了一个多小时才发现时钟离十二并不远。我想着那句莫名的话——你的心难以割舍，心里满是疑问，因为不知道到底出自谁口。我似乎明白是什么意思，但我宁愿自己并不明白。

吃过了午饭我开始看电视，忘不了那句话可也不想再去思考它了，的确没有必要。看着电视剧里的剧情，突然觉得导演很伟大，在看似荒唐的闹剧背后，是我们现实人真正的生活。也许我的确喜欢对生活大发感慨，可是今天我不想了，阴沉的天空正如我的心情一样，没有生机也没有活力。我并不想看到阳光普照大地，可是阴云太多也不是好事。虽然我喜欢大雨淋漓的日子，可大雨之后往往会是晴天。

不久我似乎又听到有人说：您的心很是孤独。望着电视我不怀疑会是剧中人物的对白，因为那个声音太熟悉，我肯定在哪里听到过，而且不止一次，只是现在却一点也想不起来。我怀疑我的大脑没有记忆功能，拍了几下终于没有结果，只感到阵阵疼痛。我想或许我是太累了，可人人都说我很懒，每天睡到中午才起床。可是如果我说我每天都是凌晨两点才睡觉，那么这个很字是不是就可以去掉呢？而且生活的确是很奇怪的，不用走一步路却会感到很累。我不知道为什么，时常感到无力却从来不觉到肚子饿。我也不知道神仙用不用吃五谷杂粮，我只知道我现在是用不着了，因为虽然时刻都想吃东西却什么也吃不进。

没看到两个小时的电视我就感到头好痛眼好花，我用力地敲了敲头仿佛要晕倒，因为天地好像在倒转。我闭上眼睛躺在地上，感的地面在以极快的速度飞速旋转，让我不敢睁眼，害怕极快的速度会让我的眼睛在瞬间就失明。不知在什么时候就睡着了，天地也停了下来。我想它们是累了，正如我也感到十分地累一样。我要睡觉，所以天地也要休息。睁开眼时发现天花板很模糊，揉了揉眼皮好像看到有一排字，像神化剧中可以飘在空中一样。用了很大的力气才看到上面写着：你的心很累很累，再也承受不了任何的压力。看完之后我心里没有感觉，像草木灰一样寂然。我很相信梦有时会告诉人很多的事，但一拳砸在地上后我发现这不是梦，因为我的手流了血并且很痛很痛。

我很奇怪为什么我站起来那些字就会消失，而当我再次躺下时依然找不到了它们的踪影。于是我想，凡事都害怕失去，因为失去了就难以再得到。想终究是没有用的，出了门发现天空很阴暗，像极了梦中的离恨天。我告诉自己黄昏已经迫近，只是看不到西下的夕阳，所以望不到断肠人在何方。风很用力地吹着，像冬天里的寒风一样呼啸，只是此时的风太没有寒度，吹在脸上只觉得十分地凉爽。

晚上我没有吃饭，只觉得想吐。看这昔日自己喜爱的食物，觉得生活就像一场戏，当初见了就馋得流口水如今看了却要反胃。人真的变化得太快，只需在须臾之间就足以物是人非了。我不知道许多年后会不会有人苦苦守望着那个许多年前的梦，可最后我分明发现自己是一个很傻很傻的人，傻得要问天为什么是蓝的而心为什么是透明的。我对世上的一切充满了好奇，因为我发现包括自己在内的世界都非常地奇怪。有的人伤心却不流泪，而有的人流泪却不伤心；有的人让泪水咽进心里，有的人的心却在滴着血。我问自己人是什么，结果似乎有人告诉我人是世界上最无知的动物。他们用了一生的光阴却无法看透另一个人的心。

躺在床上时我没有开灯，突然想起十岁前自己是那么地胆小，晚上睡觉都要等睡着了父母才来关灯。而现在虽然时时能想起却再也不怕黑了，甚至爱上了黑夜。没有星星也没有月亮的晚上，每个人都是一样的，都回到了最纯真的年代，懂得用一颗心去换取另一颗心。在以前我很怕死亡，而那时我是不该死的，虽然没做许多好事但也极少作孽；而如今一切今非昔日，等到死亡应当临近的时候，我对死亡的恐惧却逐渐消失，甚至想着死神来到的那一天。我感到有万丈的光芒刺痛了我的眼睛，睁开了发现一个很奇怪的人站在我前方。他全身环绕着光环而脚并没有着地，但我不害怕。我当然不知道是为什么，只是我再也找不到了害怕的理由。他告诉我他是死亡之神，来取我的灵魂。我说你对我说这个做什么，要收请便！他迟疑了片刻说可我现在收不了了，因为灵魂要有心作为支撑，而你已没有。我没回答他，我只是奇怪，奇怪为什么，奇怪为什么我不知道奇怪。我开始困了，不想再多说话，闭上眼睛依然做我的美梦其实什么也没梦到，因为整个晚上我都没有睡着。早上起来发现墙壁上有字，歪歪斜斜地写着：没有心的人阎王也不要，要进地狱首先要找会自己放牧在远方的心。我想走近看清楚，可走近后发现什么也没有，我怀疑是自己眼花了就不再多追究。不知为什么我很想睡觉，或许我很想做一个梦，梦醒之后便过去了一千年。

我又听到同样熟悉的声音说：你很无助，你很孤独，你很脆弱。我想问些什么，可说不出话来，也许是那一刻哑巴了。声音不停地回响，转而又听到：你很固执，你很寂寞，你很彷徨。我发现这些话似乎的确在说我，摸向自己的胸膛时发现左下方很空洞。我笑了笑告诉自己一切都无所谓了，却发现有种似曾听过的感觉。头脑完全地模糊了，不知所以然，只感到昏昏沉沉地，仿佛在遗失的世界里独自走过了一千年。

又一次睁开眼睛时，我看到有很多双眼睛望着我，带着很多的忧虑与担心。我在朦胧之中仿佛看到穿百衣服的天使对我微笑，可是为什么我的天使穿上了百衣服，我又黯然以至于神伤了。我知道自己现在正躺在医院的病床上，但我依然在想之前发生什么。我 相信死神的确来过，绝不是虚无的胡思乱想。听到白衣天使说是精神恍惚有点失魂落魄是我很想笑，因为我记得很清楚死神并没有收去我的灵魂。但接下来我就想哭了，因为我的心放牧在一个我自己也不知道的地方，注定了从此要这样永久地流落在天涯。

 

红楼一梦

一场梦，缘起何时，又落于何处；一段情，传颂几时，又如爱何才得正解？几多年前，谁梦进了大观园，目睹了通灵之玉的遭遇？又是谁，将这个迷留给后人？当曹雪芹放下手中的笔长眠于地下，他可曾知道，他留下的不只是一本未成全的《石头记》？他的梦，又让多少人为之痴迷？

为什么《红楼梦》不是残本，好让我们去圆自己的红楼一梦？为什么高鄂要告诉我“香魂一缕随风散”的结局，打破那夏日的夜暮黄昏？这其中有太多的不解，也有太多的悲哀。我不是它的追随者，我只不过在某年某月的某个偶然，成了它一个匆匆的过客，没有太多的逗留。

我不同意这诸多的爱很情仇，也不怀疑这许多的感人至深的故事；我只是不能忍受林黛玉花容月貌却落得“一朝春尽红颜老，花落人亡两不知”，风流艳骨终无可寻觅之处。她眉宇间一股看破红尘的忧郁，也终于埋没花丛，飞落不知去处。也许她的哪个世界从未允许过她的存在，也许她的存在于她那个世界本也是可有可无，如娇花照水，似弱柳扶风，也不知在哪个春天，就随风逝去，留下她的绝世风华，给这个世界一点淡淡的留念。

我或许也梦过，只是我还不曾在意，所以我记忆的海洋，仍有难得的平静，如一池秋水，波澜不起。我从未想过这样一个世外楼园的存在与否，探寻似乎没有什么实在的意义。林黛玉的结局也实在是命中注定，她的死也毫无疑问，她的出现只不过是偿还神瑛待者的灌溉之恩，然后归于太虚幻境。尽管她有太多的不舍，也终要“魂归离恨天，泪洒相思地”。她带着对宝玉的爱与恨离去，她的痴情，却最终没能改变“薛宝钗出闺成大礼”的结局。尽管宝玉也最终迷失本性，堕入空门，也还是没有太大的意义。他们本不是一路人，一个为了履行使命，一个被无意间带到凡间。他们可能会有年一段轰轰烈烈的爱情， 但无论如何，他们惊天动地的爱情都只能无声无息地消失。  他们谁也无法挣脱生命的桎梏，让命运也为他们而悲泣，有的只是自己为自己的哭诉。从扬州不辞千里来到大观园，他们的命运发生第一次碰撞以后，陨落的结局就早已准备，只是可怜的他们太天真，一步一步走向终结，却还以为多么地坚强。

这场不知吹了多少年的风该停歇了吧！无论如何，风暴总会有停歇的时候，梦终要有个结束。怎样的结果都是好的，怎样的结果又都是不好的，因为无论风怎样吹，梦散的结局永远只有一个。

落叶

一次偶然，轻轻扬扬的落叶一片，无意间闯入我的视线，滑落在我的跟前。心中为之一惊，才知，此时，已是深秋的天。

是啊！我忘了，忘了秋的季节，忽视了秋的气息，以致于它来得那么寂然，那么悄无声息，让我在氤氲的肃杀之气中毫不知晓，感觉不到一点寂寥的情绪。风过天清，孤燕南飞，我的秋天，又飞去南方。人人都说梦多情多雨，为何，在这宁静的蓝天之下，我自己也变得深沉、忧郁、惶惶不安，在红雨树边，孤独地徘徊。梦的翅膀，在何时被折断？风，又将带它去何方？此时，它是否在遥远的地方独作异棵客，在花前月下，遥寄一份渴望，归来的期盼。

无边的落木萧萧地落下，一年一度，生死轮回。落叶归根，以便孕育着新生。它从不畏惧路人的踩踏，而把他们作为送去生机的天使，在为世界，泼洒绿的篇章。旧叶不去，新绿何生？它微笑着，面对这生命的终结，不回头，不留意，不埋怨，拌着风雨的侵蚀，化入泥土，融入一泓清泉，散发着淡淡的清香。是它的坚强，成就了它生命的最终归宿；也由于它的柔弱，灵魂化作了永恒。

落叶尚能如此，我呢？同样来自偶然，却有不同的境遇。它对生命中的挫折付之一笑，即使到了生死关头也傲然挺胸，直到粉身碎骨，仍不哭泣。世上的落叶何止千万，它们又是何等地渺小，仿如沧海一粟，又若蜉蝣于天地，让人怜悯，让人可惜。而当春天来临，当秃的枝头绽开一丝新绿，再现生命的奇迹时，又有谁不感到生命的伟大，为之狂欢，为之欣喜。正如“芳林新叶催陈叶，流水前波让后波”，没有凋零，哪会有新生？人生又何尝不是如此，没有一次次挫折的百般磨练，没有无数艰难困苦的重重洗礼，平凡的生命又怎么会闪耀伟大的光芒，绽放出耀眼的花朵？人生的亮丽风采又怎能推动春天的万物生机？挫折孕育成功，困难造就英才，拥有一种坚韧不屈的斗志，怀着战胜百难的决心，绝地也能重生，，绝望也会成就失望。

突然，一阵凉风吹来，仿若姗姗来迟，惹得黄叶又瑟瑟地落了一地。伴着微弱的气息，我感到了丝丝清凉，秋。仿佛更进了一步。

自然的万物更替一年一度，而人生的挫折又飞寥寥可数，困难又不可预料，就让我带着落叶的精神出发，在人生的道路上披荆斩棘，克服重重艰难，抵达胜利的彼岸。

我愿做秋天的一片落叶，如果，我可以。

老师，我想对您说

岁月翻过生命的背脊，来到了2009年的秋季。在这样一个感恩的季节里，迎来了您的节日。于是，我想对您说：老师，你辛苦了！

老师，我想对您说，说我在生活中的种种烦闷与苦恼，说我如何在一个疲劳的夜晚织造一个美丽的大学梦。老师，我想对您说，每次惹您生气时我也同样心痛，看着您无奈的表情我我暗暗地对自己说要好好努力。老师，我想对您说，在我的心里对您有着无限的感激，请原谅我无法一一地对您说。老师，我想对您说，我有好多的话想要对您说，虽然您不是天下最好的老师，却尽了最好的老师应尽的职责。老师，您为我做的事我记在心里，您的教诲我有用心在听。虽然很多时候我不想多说一句话，但我的心里却对您有着永恒的尊敬。

老师，我想对您说，那个时候我并不懂事，惹了太多的是是非非，并不是我存心与您作对，只是年少的孩子总比其他的人多了许多的幻想。老师，我想对您说，过去的坎坷我不会忘记，未来的艰难我会去面对。老师，这个季节属于您，这个时候的花儿为您开放。在为许多迷茫的孩子导了三百六十四天的航以后，您该累了，在您的节日里，请一定要好好休息，而我的明天，仍需要您的引导。

老师，我想对您说，我做了许多的奇怪的梦，梦到在很远的月亮上还有一个很漂亮的月亮。老师，我想对您说，西边的太阳落下去后可能不会再从东边升起来，落完叶的树木要忍受整个冬天甚至是更长时间的寒冷。老师，我想对您说，有一天我看到墙边的花儿凋谢了，旁边的小草却都只是望着蓝蓝的天。

生命是一条河，有长有短；岁月是一曲悲歌，有起有伏；惟有人是一条射线，有始却可能无终。老师，您辛苦了！希望我埋在心底的祝福能给您的节日凭添一点淡淡的愉悦与轻松。我会像海子一样祝福每一个人，也祝福我敬爱的老师！希望您教师节过得愉快！

 

回首，只是一滴泪

过去，是从什么时候开始，又在哪里结束，我心里的确是不大清楚。过去与现在的界限，现在与将来的差距，纯乎是不大明了。从什么时候，我的脚步步入现在，而现在，我在悼念过去。

什么时候离开的，悄无声息，我踏入人生的不同阶段。过去在增加，将来在靠近，现在呢？永远只是几尺见方，处在对过去的缅怀与对将来的憧憬之间，孤苦无依，进退不能，除了遥望，便是想象，抑或是踏着步，在现在无尽地徘徊。

过去是什么样子，我确实记不太清，只在朦胧之中还有一些残碎的记忆。当它们在脑海里一幕幕重现，笑抑或哭，都好伤心，好无力。付出了多少，换得多少泪水与辛酸。我曾经怀疑回忆的真实性，而我又清楚地记得它是存在的，无论我多么地想要否认昨天，但历史的烟云背后，真相已永久地保留，任我如何地呐喊，也终究是回天无力。我多么想回到过去，而我现在，只能默默地挥手。

想忘，却无法。为什么今天我还要向已逝的你哭诉？你永远地留在了过去，而我却孤单地在现在守侯。我试图用将来来掩饰曾经的拥有，也希望沉迷于现在而不在过去沉沦，可为什么，我终不能忘？我记不得你的样子，而你，却刻在了我的心里，太深，也太痛，太无法忘怀。我以为时间可以冲淡一切，而我们仅有一步之遥，无论我走得多远，都无法将你舍去，因为我走得越远，关于你的回忆就越多，伤口也就越深，越是无法愈合。

这其中的一切，好是复杂，即使有一把快刀，恐也无法斩断这诸多的乱麻。我的心思很乱，漫漫无边而没有头绪。我不明白你的太多，当天真地以为自己聪明无敌而大踏着步离开以后，你却惹得我有诸多的不满足，让我哭笑不得，因为本以为天衣无缝的全过程，已被击碎得零乱不堪。今天，我在这里给你寄去我深深的祝愿，但我并不希求你给我太多，我也知道你不能，因为我们虽则相距很近，可是，却是天地之隔。我们永远也无法逾越，除非海枯石烂。

既然远去，又何须留恋；已经离开，无奈回首。所谓留下的，也只是些无谓的伤。过去的无须频频回首，将来的也不必仰首苦猜，惟有现在，确确的在眼前，应好好把握，而过去的，我应该忘怀，不再不舍。我不后悔曾经拥有，也不在意现在割舍，不出发，过去永远是过去，而将来，终于不能成为现在。

告别吧！就此挥手吧！从此我们忘了曾经我们同处一个阶段。我不会再流泪，你也不必再伤心。我们彼此沿着相反的方向渐渐远离，直到谁也看不清谁，谁也不知谁的存在。天依在，梦依在，只是天下的你我，从此形同陌路，也永不相逢。我带着你的祝福，你带着我的期盼，分别在两个世界相互祝愿，只是不知，这诚挚达到祝愿，在天的那一方，究竟为了谁。

走吧！别再依依不舍了，我也耽搁不得了。再多的不愿意，终于还是要天地两相隔。既然不能改变这已定的事实，那就接受吧！你不为我，我也不为你，我们谁也不为谁。

过去，既然是过去，就让它过去吧！我也不再留你，再留你，我也会成为过去，然后随你过去了。临别至此，挥手永别，沉痛哀悼，望一路走好！

 

        天使在人间

那年夏天，她踏着落叶一路走来。风儿轻轻吹，树叶沙沙响。初晨的阳光透过枝叶的罅隙，在地面上洒下波光点点，如春水荡漾，在微风的吹拂下，泛起阵阵涟漪。

是如梦的季节，她天真的脸上不带一丝岁月的风尘。微笑着，绿叶泛动，平静的脸上现出点点红晕，如一朵水莲花不胜凉风的娇羞，又如凌波仙子初涉荷塘，轻盈自然，毫不矫揉造作。

林荫之下，清凉如水；微风习习，好不舒畅。温柔的动作，与自然相结合，天衣无缝，彰显美丽风采，仿佛上天让她来到人间，便是对自然的馈赠。天使出现在了人间，人间因天使的出现而精彩。

渐渐地，天不再凉，风也停息，一切又恢复了平静。天使还在，她已来到人间。天使的笑容，感染了周边的每应该人，自然而又纯洁，美丽而又清纯，天地万物，就是云与月的清容美貌，也不能与之相较。

愈走愈近，渐渐清晰。和风杨柳，也不过旦夕之间；星云月落，岂能地久天长？她冰清玉洁，是神的象征，是美的化身。在天地的一角，在青云之下，她与众各异，清扬飘逸，超凡脱俗。

夏日的天空，阳光毫不留情，晶莹的汗珠，不时地流下。酷热难耐，水做的天使有不能忍受，面颊微微湿润，湖光水色，绿叶映托，全显在了干净的脸上。没有多于的停留，天使到了人间她该去的地方。

九十天的酷热，秋季款款而来，而她，仍在每个落叶的黄昏，在夕阳西下的清水湖畔，遥望天际云边。夕阳是美的，正如她一样清纯，只是这无限好的傍晚时分，不能永久地停留，转眼间，又是一个清凉的夜晚。太阳下去了，晒了一天的大地渐渐凉下，秋风乍起，晚风醉人，刚入秋的晚上，不一样地怡人，而忙了一天的人们，在夜里，尽享欢乐。

时光依旧，她依然踏着秋天的落叶，在雨后天晴的青石旁边，静观秋风肃肃，落叶尽脱。四季交替，生死轮回，世间的万物，无不在这一循环之中。也许，她就是天外来的使者，来巡视人间。她带着天国的无限的美，来到这个人间，和天国有着不一样的颜色和不一样的人们的人间。

一年花开又花落，季节的变化总在不经意之间。从烈日炎炎和狂风骤雨到满天秋色和落叶纷飞，从蓝天碧水和山红云青到冰天雪地和万里晶封，直到那即将而来的鸟语花香和万木争春，一切的一切过去得漫不经心，如梦如幻，似虚又实。她仿佛做了一个奇怪的梦，然后就来到了人间。

她有些迷恋，她不知道自己会在何时离开人间。这里的一切让她想念，让她留恋，也许，她从此就留在了人间，而遥远的天国，没有带给她太多的思念。或许她就是人间的天使，应当永驻人间。

               守望幸福

     时间一点点地前进，我慢慢长大，于是我开始追问，幸福到底是什么。但是，没有人告诉我答案，也没人有这个能力。于是，我失望了，我以为世上再没有了幸福可言，即使有，也如黑夜里的繁星，不时地眨着深邃的眼睛却依然是可望而不可即。

     静夜晴空，星云密布，漫天明星有如夏日草地中纷飞的萤火虫，很漂亮，很耀眼。乘夜登高，躺在夜的星空下，眼内全然无边无际，只星星有边，在天与地的交接地带，少了许多的星星。长夜漫漫，黎明总有时候；星夜烂漫，总会离人而去。当太阳忍不住娇羞的脸出现在了有些发白的东边天下，一切便都破灭了。星星不再，观看无望，丰富的想象全化作了虚无。

     太阳一时得志便不知满足了，羞红的脸也渐渐白了，刺眼的光芒让人看着眼睛发疼。地面的水汽一点点地被蒸发，散溢在空气中，大地变得枯燥干热，惟有空气依然湿润，树儿的绿叶仍然绿得可人，在太阳的照射下，有些发热。

     正午的太阳最让人难耐，行人欲行而又不能 。天地笼在热的水汽中，让人很有些难受，只觉燥热而不敢出去。惟有大树底下，有着阴凉的地，还有写清爽，虽不至怡人，却也不热。

     下午的太阳虽然没有中午的那么烈，但经疯狂扫射下的大地已发了高烧，一时还难以退去。高医未来，良药未就，也很让人难受，闷在屋里不敢出去，从窗户里见它渐渐弱去。

     临近黄昏，夕阳无限地美好，美丽动人，恢复了娇羞的本色，挂在西边的山头，不肯离去。它用最后的余辉照亮行人的脸，显出金色的面庞来，外加满是风尘的笑，却有几分的希望。

     入夜时分，夜也不乏光彩，有了许多星星的装点，美丽极了。原来幸福也是这样，它也许来得总是那样地漫不经心，不引人注意，而我们却可以抱着希望，静静地等，因为幸福不仅仅要去创造，守望，也同样可以得到幸福，而守望的幸福便是对幸福的守望。

    

                       夜

     寂寞黄昏时候，雾气氤氲弥漫，阳光不胜温柔，黑夜有些难奈。夕阳西下，青山消失了颜色；微风吹拂，树叶儿翩翩飞扬。一切的一切全沉浸在夜的黑色中，稍后的稍后，一起期待着黎明。

     所有的鸟儿都休息了，夜下的森林显得不一样地安静，只在风的吹拂中，夜下的林儿私语，诉说着彼此连日来难得的心境。天空中一片漆黑，眼前灯光昏沉，看不到云卷云舒，闻不到鸟语花香，除了寂寞，除了凄清，和一颗天真的心。

     没过许久，月亮耐不住了寂寞，击溃了夜的氤氲。稀疏的树林间，落下参差的月光，一点一点，波光粼粼，一晃一晃，晃得人心疼。远处，平旷的田野一望无际，皎洁的月光一泻千里，偶尔有横空的黑影，在这样一个夜里，凭添了几分神秘。没有阴森，没有恐怖，心中的伤，渐渐得愈合，天使的泪，再也不见了晶莹。

     晚风袭人，月光如水，顶峰的心境，让人心旷神怡。凉风有性，而皎月无边，想人与月的距离，是这样地近，却是那样地远，可望而不可即。嫦娥久居月宫，孤独寂寞；吴刚伐桂艰辛，无日无月。而世外的明月，却是永远也无法见到。奔月一去不复返，伐桂一年又一年。

     黑云移动，层层密布，如天马行空，隐去了月亮，再也照不亮了游子回家的路。而月亮不在，群星不出，想星夜神游故土，也终于不能。虽无万水千山，而归乡无途，却是那样地艰难。背负着沉重的包袱，走在一望无际的天路，回头无路，向前无头，路的尽头依然是路，天的尽头也仍然是天。心无尽，而梦也无涯。

     心无涯，而夜终有边，这世间的规律，正如黑夜与白天的交替，永远也没有尽头，夜过之后，仍是白天。晓风诉说着希望，残夜表达着心伤，希望与失望，也是这样地循环往复，伤了一个人，再给他医治创伤的解药，这是谁也无法避免的，可以的，只是让伤口无止边地蔓延。

     该去的总要去，该来的不能不来，尘世间的一切，不必过于强求，正如这黑夜，总会有变化，总要在不知不觉中来来去去，不知情愁，不知苦伤。

    

              白做一场美梦

     如果说这个题目会引起太多的遐想，那么看到这里的时候先前所想的一切都该父放弃了。每个人的一生都是一场梦，只是这场梦太真实太残酷，它带给了人们太多的痛苦与不开心，直到死的时候回忆起往事也好像天空的浮云一样地飘渺。

     似乎这样的说法很不能让人信服，无奈的是人生偏偏就是这样。沉睡在梦中的人们，永远都无法明白这场梦是多么的不堪入目。像所有的梦幻者一样，我也很努力地欺骗自己，让自己沉迷在渺茫的人海中。

     可是，梦总是要醒的，人总会站在比自己高的地方去审视内心。这样的一个过程是充满想象和许多无奈的，因为人从一开始就把自己的灵魂托与了飘渺的云。人生在世，为了追求许多的东西而来。每个人都会很用力地去追求，有人成功也有人失败。成功的人目睹梦的残酷，失败的人去假想梦的美好，于是，我们可以看到，那场梦其实是不存在的，天上的星星虽然可望而不可即，却是真实地存在着，而梦却不然，所以把梦比作星星是很不恰当的。

      再说人为什么会有梦，因为有太多的现实，有太多的人所不想要的东西，它们想恶魔一样缠着一个人的精神和肉体，所以绝望的人企图超脱世俗之外，去寻找一种前所未有的静处之地。这便是梦，至于哲学里所说的梦是对现实的反映，我想这之间是并不矛盾的，也许唯物并不是世界的全部，唯心却可以弥补剩下的空缺。如果我们用另一种态度去看这个世界，也许会有不一样的结论。

     所以，我们被送来这个世上只是白做了一场美梦而已，正如雨果所说，我们人是送到地球上来服刑的，每个人都有着长短各异的刑期。我们的一生便是这刑期的长短，一旦刑期结束，我们从哪里来就要回哪里去，不用多问为什么。虽然人在服刑期间会有独立的意识，能够为自己编造许多美妙的梦境，但却没有人可以从此就睡下去，上帝是不会准许的，所以梦是要破灭的，人是要离开的，梦无论是长是短，都只是漫长岁月中的小小一段。

     所以，人生，只是白做了的一场美梦！

    

           写在春夏交替的晚上

     世事难料，今非昔比，虽只一日之隔，却足已物是人非 。往往有事，以为会如我所料，有以为不会竟如我所料，理所当然不如我所料，而又真如我所料，可谓是变幻无穷，让我不知所措。

     当我还在矛盾中挣扎，在十子路口徘徊不前时，你，我的小妹，用行动告诉了我正确达到方向，然后你走了，我才知道该如何选择。于是，我不禁要回望过去的种种，到底是我错了，你错了，还是我们都错了？或者是根本就是上天的错？但世界终究是不属于我们，于是那又是你，我又是我。曾经的迷茫、疯狂，或是幸福，都不复存在。

     我也呼唤过，伤心过，当然也幸福过，虽然是短暂的一瞬间，却成了我最珍贵最永恒的记忆。我把这一切当作上天的恩赐，作为人生的机缘。我不再起在乎天长地久，不想要海誓山盟。我只是贪恋，贪恋曾经的拥有和一时的回忆，甚至是一个笑容，也是生命中最亮丽的风景线。而我由于太珍惜，以致于失去了一切，拥有了空无。

     今天，你走了，我也走了，只留下一片空天，不在蓝天之下，也不在神往之中，而在我的记忆天地。曾经的共同拥有，只留下了孤单的回忆。或许是到了该抛弃的时候了，也或许我该忍受痛苦，将它化作永恒。生命的选择又来了，而我又迷茫了，走错一步路，一切机缘尽消散，而那太过于美好的过去，让我不得不回忆，不得不放弃，不得不、、、、、、、

      然后，我知道了。人生就是错，而我们在错中穿行，便有了我们的缘分。疯狂总有时，返本终归原，这才是真的，才不是虚伪。拥有了幸福的疯狂，拥有了人生的风雨历练，我也就不再有虚伪。离轨不长久，回位方为真，雨雪过后，生活又恢复了平静、平缓、平淡。无味才是生命的主体，无奇才是生活的真谛。在这一个交点依依不舍，怎会迎来下一个交点的相遇？不曾有过离别的苦楚，又怎会有再会时的幸福与喜悦？没有了分别，生命怎会碰出灿烂的火花。

      该来的来，该去的去，沉默仍是我最好的言语。你没变，我没变，一切都没有变。既是如此，也就没有什么好伤悲的了，也就不用在也下的林中黯然神伤、独自消魂。

     花落，春天还会再开，只是一次形体的毁灭，让它更加地坚强，开出更灿烂更温馨的花朵，香飘人间。

     叶落，春天还会再来，只一次短暂的旅行，让它更加成熟，绽放出更青翠更温柔的绿叶，溢扬心间。

     我走了，春天你还回来，只一次自然的分别，让我们更加地勇敢更富青春的活力，漫漫乾坤。

     去罢，去罢，没有离别就无所谓的相遇，下个路口，我等你

    

           对动物也要心存怜悯

     街市上，烦躁喧嚣，流动的人群，夹杂着生灵凄惨的叫声，似哀怨的诉说，又如对死生无常的悲叹，对人心羊皮的痛心与无奈、、、、、、这世界，奈何是这样？

     我的心愈加难受，让我艰于呼吸。悲鸣，让我耳不忍闻；惨杀，叫我目不忍视。曾经的菜市口，又迁回如今的菜市场，唯一变化的，是曾经的被杀者成了今天的杀戮者，曾经的仰天长叹问地鸣冤变成了现在对冤声的充耳不闻，对喋血场景的视若无视，仅此而已。至于其他，我不愿多说，也不知道还该说些什么。

     可是，我还有要说的话，不对人，而对那些可怜的遭人杀戮的无数的被人称为低等动物的生灵。人，已失去了怜悯之心，那善良的伪装之下，已不在是能闪出光辉的人性。尔等，也不要为命运的无常而叹息，天堂，自然会有容得下你们的地方。置身于豺狼当道的世上，你们还有什么好抱怨的呢？倘若有来生，你也可以，让宰杀你的人类作为你的刀下鱼肉，任你宰割，以泻前世之恨，可，现在，尔等必须接受宿命的安排。上帝在食物链上把你们交给了人类，所以你们可以没有人类，而人类却不可以没有你们。他们，可以肆无忌惮地滥捕滥杀，而你们，也可以在天堂的一角，等待着观看上帝对人类的惩罚，看着他们为自己的所作所为付出代价。然而，现在，你们必须沉默，上帝在此时此刻没有给予你们说话的权利，于是，你们比人类多了一份忍耐，一份善良，和一份孤独。那么，对即将而来的结束，不要哭泣，因为人心已退化成茫茫的沙漠，爱心，早已消逝于无际的荒原。你们的痛苦的呼吸已在人前显得很无力，你们只有用坚强，去面对人的铁石心肠。会有一天，他们，会伏倒在你们的脚下，日夜地忏悔。

     太阳逐渐没有了热烈的光芒，正是夕阳西下，万物泛起点点微黄。行人将去，而我，却不忍回顾。我不愿再见到人心的无常，再见那顶在头上的宽容与善良，因为我的眼，看得清隐藏在其中的虚伪与残暴。草木无情，有时飘零，人为动物，却毫无善心。呜呼！我说不出话。我不知道，这世界究竟是一个怎样的世界。难道人性的善良真要为积久的残暴消灭殆尽？如果真是这样，我宁愿回到过去，离开这似人而非人的人间，而现在，只能如此而已。

     可是，我似乎是看到了希望，尽管微茫，尽管远在天方。因为人之初性本善，这就让我更加坚信人性总会有光复的一天。到那时，天是蓝的，云是白的，人的心，将是纯净中泛着蓝色的天性。

    

              想起海子

     风雨飘零的季节，我想起了海子，这个睡在天堂里的诗人。

     记得那句“面朝大海，春暖花开”，可是，秋天却到了 。雨下得很大，气温降得很低，同我的心一样地冰冷。

     天堂的海子，是天堂的孩子。我是人间的少年，一个与世间有太多不和谐的孩子，会用一颗反叛的心去体味世上的种种。于是，世界抛弃了我，在那没人注意的路上，我越走越远。

     我想起了海子，因为我也像他一样，在没有地方可以容纳自己的时候逃往世外，虽然我不是天才。我不想做天堂的孩子，如果，在世界的另一半还有地狱的存在。

     终于安静下来，雨不再落在我单薄的衣衫上，像这样的季节的雨，多情而又凄凉。

     夜，多云的天空多了许多的神秘，听雨落的声音，也听到我心碎的声音。山海关外的铁路寂寥无人，海子坐在天堂的阳台边看着我们，黑暗，又在黑暗里缠绵。

     我想起了海子，因为他过早地离开了我们。一个天才的诗人，幻想着无边的宇宙，用一双超脱的眼睛看破了红尘。

     他不是自杀，因为他没有什么看不开。，破落的红尘在他眼里不算什么，他只是去了另外一个地方，去寻求心灵的解脱。

     他不恨这个世界，离开的时候他在祝福每个人，和所有的山川河流。他用一颗最真诚的心，把灵魂留在了世上。

     形体的毁灭不算什么，心碎也不过是在找另一个世界的入口。精神的迷茫充斥着一个人的头脑，梦的破灭是一切的结束。

     于是，海子走了，头也不回。那一天，天也许也是这样下着雨，卧在冰凉的轨道上，他的心已飞到了另一个地方。

     是这样的一个季节，宿命的循环和岁月的更替，是心灵的荒芜也是灵魂的遗失。

     记住海子吧！放在心里时时想起。他为我们开辟了通向天堂的道路，他从那里去了天堂，而许多的人又在之后的季节沿着他所开辟的路一路走去。

     我会记住海子，虽然我要去的是地狱，而不是天堂。

    

               一个人的时候

     一个人的时候，心在流泪。

     我没有泪水，泪水早已流干，像老马一样，我有泪只能往心里咽。

     对世界，我有太多的不满；一个人的时候，我好孤单。

     有太多的问题，从来不问也不知道为什么。就这样无缘无故，我被带来了这个世上，抛在了茫茫的人海中，找不到了自我。很用力地逃，一步步地终于摆脱了人群，可是在人群外，世界的边上是无尽的荒原，散发着无尽的呻吟和寒冷。

    不想回去，我一个人走，可怜身上衣正单，不忍凄凉与寒冷。路边是许多的白骨，是从人群中抛出的人们。

     一个人的时候，精神好荒芜。

     像所有的人一样，我也会感到寂寞，哪怕是在周围满是欢声笑语的时候。每个人的面庞我都看不清楚，每一句话都听得言不由衷。我想说一句话，可是什么也说不出来，背上的压力往肉里扣，头沉重得我不得不低下。

     我是听者，听得清每一句话，掺了多少假，我心里一清二白。可是我不能说话，所有的一切把我重重包围着，我只是一个完完全全的听者，是一个过客。

     一个人的时候，心思好彷徨。

     问问自己从哪里来，又该去往何方，然后笑笑，不知所从。

     我一直走着走着，走来了这个或许并不欢迎我来的世界作客。每个人都是犯了罪才被流放到地球上，也许我的刑期太短，不会待在世上太久，所以他们不欢迎我。

     地球上有很多灯红酒绿的地方，也里常常会有繁华的城市，许多的人沉醉其中，仿佛并不期待黎明。可是我期待着。我试图爬过这围墙看地平线上有没有红光，却跌下来伤了腿。

     所有的人用异样的眼光看着我，然后带着满意的神情。也许他们睡觉去了，也许又去了另一个地方娱乐，总之，孤单的墙角只有我和几块石头一起沦落。

     一个人的时候，好想一个人走。

     一个人走很寂寞，一群人走却很害怕，怕异样的眼光，异样的神情，怕异样的手拉着我极不情愿的手融入所谓的时尚潮流。

     一个人走很冷清，一群人走却很冰冷。冰冷的手拉着冰冷的手，去追同样冰冷的却比星星还要亮的心。没有人可以抑制住心的冰凉，让我的心也一起冷到透彻。

     一个人的时候，我向往另一个世界。我知道人生是一段路，很多的时候要一个人走，但我没有泪水，一个人的时候流不了泪。我的心是永远也解不了冻的冰原，在没有泪的时候会裂成伤痕千千。

     一个人的时候，是一个人的时候。

    

          心中的月亮在哪里

     走了一天的路，终于到了夜暮时分，我于是一个人悄悄地爬上屋顶，看夕阳西下时的美丽图景。一生要经历许多的黄昏，然而有机会去用心欣赏的却不多。正如人生的路上有许多美丽的风景，而我们却往往因为要追寻自己钟情的目标而放弃了另外的一些。这一切诚然没有什么值得悲伤的，因为这就是人生。

     可是，我还是忍不住伤了心，夕阳没有温度的光芒却刺痛了我的眼睛。没有理由，没有借口，周围依然一片惨淡。落光了树叶的白杨露出挺直的腰杆，刚强的枝干在风中摇摇摆摆。不知什么时候太阳就下去了，心底泛起薄薄的凄凉。

     远处近处隐约的亮起了几点昏黄的灯光，泛着白色的迷雾有些凌乱，弥漫在宽宽的田野上，不浓，却十分地均匀，有一点朦胧的气息。爸爸回家了，我听到了推门的声音。不一会儿，院子里就像往常一样亮起了灯。映着他模糊的身影，我眼里的光开始发散，渐渐地什么也看不清了。我转头看夜的天空，月亮升起来了，很亮很亮。瓦片上条条的树影，像湖面吹起的层层波纹，很是有趣，只是在这样一个夜里，没有人欣赏罢了。

     没过多久，父亲就叫我。听着熟悉的声音，泪水突然像决了堤的湖水，让我说不出话来，只勉强撑着应了几声。为什么我要流泪，说不清楚。很小的时候，我就是一个爱哭的孩子。也许就是因为哭得太多，才形成了我多愁善感的性格。记得每次我哭的时候，父亲都会说我没出息。他越说，我就越哭个没完。我的童年乃至少年时代，都是用泪水浇灌着去成长。很久以后，我终于不再哭泣了，因为我长大了。可是，如今，这是怎么了？我问自己，天也无语。十四的月亮很圆很圆，如水一般冷冷地照亮着整个大地，没有温情，没有柔和，有的只是寂寞与孤独，和天的那边一杯为我而准备的苦酒。

     空气愈加地冷了，薄薄的衣衫已难以抵抗透心的凄凉，我必须要下去了。高处不胜寒原来竟是这般简单，只是青影找不到了去处，月光之下的我也找不到了自己的影子。也许我也在着一个下着流星雨的晚上，虔诚地许上我的第零零一个愿望，然后满怀着欣喜等待着它成为现实。梦真的是十分的美好，只是现在我必须要离开，这样的晚上，就像梦一样，虽然没有甜美。

     或者之前的一切都只是梦境，在我重返光明之后，那一切就都结束了。脑子里残留的记忆，是梦中的舞曲，在心灵的最深处，轻轻地演奏。没有舞蹈，歌声凄迷感人，让人止不住要把泪水流进心里。待一切像风过之后了无痕迹，太阳依然想过去一样从东边升起，再从西边落下，一日一次，永无止境地循环。

     累了，想要休息，想要回到过去，重温一场旧梦。人要吃饭，要睡觉，要想其他的人，还要不去想某些人。我就这样，想又不想，不想又想，十分地矛盾，以至于睡觉也不能安稳。醒来的时候月亮正亮，周围一片寂寞，听不到一点声音。推开门出去，月儿仿佛十分地孤独，睁开了眼睛忠心地为人们守护着人间，让劳累的人们有一个安稳的睡眠，让清晨之后的人间依然是人间。

     风还是那么地冷，十分地凉，让我禁不住要发抖，脚也站不稳当。起风了，天凉了，秋天终于是到了。这一年的秋似乎是来得特别地安静，来得十分地晚，也来的极其地感伤，一点也不给人思考的机会，就落入了缠缠绵绵的悲戚之中。我爱秋天，秋天更爱我，在漫长的等待之中，它终于来了，而此时的我们，都比以往任何时候都冰凉。她把从西伯利亚高原边缘的寒冷植入了我的心中，然后我看着它结成像北冰洋海水一样的冰块，不断地飘零。

     月色很好，像银子一样照亮了除阴影外的每一块地方。我想嫦娥一定不知道月亮有多么地美丽，至于那棵桂树，也该冷冻成霜了吧！我还不想做冰块，所以不可以久待，况且明明的月有太多的虚幻的成分，不及棉被里的温度来得真切，来得及时。

     这世界有许多的东西，亲情、友情，甚至爱情，都像西下的夕阳和夜晚的月亮一样地美好，只是有的人不懂得珍惜，让美好的事物消失得太快，而后追悔莫及。人世间本有许多的东西可以成为永恒，就像太阳，就像月亮，只是有的人不明白永恒也会变成瞬间，于是在夕阳西下的感伤中不知道初升的太阳是它的另一种形式。实在可悲。

     清晨终于是来了，破晓的第一缕阳光射入我的眼球时，我终于知道新的一天又开始了 。昨晚我也许流了许许多多的泪水，但今朝又有了太阳，这一切便已然足够。该去的终要去，该来的总要来。那些曾经生命中应该有的东西，也该永远留在我的记忆里，直到永远。

    

                 父亲的路

     自从移居到边城小村，父亲就身兼两职，其一是职业农民，其二是非职业工人。

     我很讨厌这种处境，但没有办法，因为父亲说，等我大学毕业后他就正式退休。

     但我知道，那将是一段漫长的艰辛之路。

     偶然的一次机会，我去父亲的工作地。那是一个春夏之交的上午，阳光柔柔地洒满了大地。万物开始复苏，绿色还不甚多，新翻的黄土地没有泥土的气息，我想是新改的基本农田的缘故。

     曲曲折折地走了很多路，我来到父亲所在的工业区。工业区想来也不会是个好地方，我从来都这样想，也这样说。机器轰鸣，尘土飞扬，时而有大型的货车沉沉地轧过，震动地面，摇撼我心。厂房很新，看上去很生硬，与天空的蔚蓝很不协调。熄灭的路灯仍然睁着满是飞尘的眼睛，露着疲惫的饱经沧桑的神情。它毫不留意我，似乎又在为夜的漫漫长路养精蓄锐。

     如果让我在这儿呆一天，我肯定会相信天外天真的有天堂。但是，父亲，此时此刻，正劳作在此地此处的某一方土地。

     我似乎有点迷茫，但又来不及多想。依照记忆中母亲的描述，我顺利找到了父亲所在的车间。门外无人，窗外弥漫着腾腾的热气。一个能让水都熔化的温度，多么地让人难以想像啊！稍稍踟躇，我径直走入，迎面是飞扬的烟雾，让我迷失了方向。眼前看不清，隐约地看到墨绿的黑影移动和赤红的火焰狂热地跳舞，这让我不禁联想到火焰山的三味真火。

     突然一转身，眼前蓦然一个熟悉的身影，浓浓的烟雾掩不去他略弯的身躯。手里提着火热的铁水，他频繁地往来于两点一线之间。看不到他的表情，感觉是那样地呆滞和无奈。一来又一回，反反复复 ，一桶又一桶，挥动着胳膊仿佛擦拭着汗珠、、、、、、终于停下来了，我想他是累了，需要休息。他坐下来，掏出纸烟，点了几次才点着，于是，火光一闪一闪，一明一暗、、、、、、

      我走过去 ，想借问一下父亲在哪里。一步步走近，十米，五米、、、、、、只剩一米，才终于辨清，是父亲。我有点震撼，但心里麻麻地，说不出话来。他见是我，问我怎么到这里来了 。我说妈有事，让我来送饭。他应了一声，接下我递过去的饭盒，就催我回去。而后，先前的情景又出现在我眼前，那样的地一丝不差，只是角度不同，清晰度不同，仅此而已。

     父亲又继续工作了，我也出去了车间，而此前的情景，又不断地在我脑海浮现。我抬头看着并不清澈的天空，心想，这样的日子何时是个头啊！也许，会在今年或四年后的六月！我 多么想，天空可以像想象中那么碧蓝碧蓝 ！

              守望者      

     很久以来，我都以守望者自居，用一颗纯真的心去敬畏孤单的生命，守望着遥不可即的幸福。而当生命翻越了十八个岁月的山脊，回头看时，却发现真正的守望者是在我最孤单的时候仍在我身后给我默默依靠的父母。

     一个生在农村的孩子，十二年的寒窗苦读浸染了太多的泪水与辛酸。因为自幼山河为友，群星作伴，我无可奈何地养成了孤僻的性格，以至于在今后的道路上总在有意无意中显得格格不入；但是从来没有人了解背后的故事，我也不愿意说。“背上的压力往肉里扣”，我“把头沉重地低下”，眼前飘来几道书影，我“抬起头望望前面”。

     然而，我却自始至终忽视了身后的依靠，忘了我求学不过十二年，父母却托起了我十八年的岁月。相比之下，我是那么地渺小，那么地不值一提。我所经历的挫折、痛苦，带给他们的，无疑是加倍的折磨。

     对于父母，自我懂事以来确实很少为他们想过。一对农民，用他们佝偻的身躯撑起了我希望的太阳，那该是一种怎样的伟大啊！眼前永远是寂寞而深沉的黄土地，头顶永远是那亘古不变的骄阳。他们辛勤地耕作在那片希望的田野上，汗流浃背，无怨无悔。为什么？因为爱，所以无私，所以伟大。当他们为我倾注的爱像一条若有若无的小溪流过了八千里路云和月，那不仅是深广，更是伟大！而我却无视着世界上最弥足珍贵的爱，宁愿做断线的风筝在风雨中孤独地飘摇，这确实是我十八年来最荒谬的错误。

     于是我想到不久前我一个人坐车远行，跑到武大的樱花路度过了我生命中最漫长的黑夜。后来才想，当火车带着我到离家三百里的异地他乡，那一夜又该是父母怎样的挂肚牵肠啊！或许他们也怨过没有阻止我，而天真的我却是那么地不懂他们的苦心。回来的时候，夕阳西下，残霞千里，映照着父亲满是沧桑的笑容。我想那时他心中的石头终于是落了地，因为外出的游子以回已家；而他长满老茧的手和苍白的银发，似乎昭示着许多的日子已经悄然过去，留下厚厚的岁月的风尘。

     再后来，我本该学乖，怎奈生命活在最烂漫的季节，总难免要招蜂引蝶，于是在不经意中学会叛逆，甚至于不惜盲目地反对一切，无视最珍贵的生命。而那时，方面无言的宽恕给了我重生的力量，让我终于走出困境，再次从容地面对朝暾夕月，在宠辱不惊中笑看花开花落。

     从今以后， 我不再是守望者，而是探索者，因为我知道，父母在我身后的不远处静静地守望着我的成功，守望着我的幸福；而我的幸福，就是他们最大的期望。当我的努力换来深秋里披着微霜的累累果实，再回头看时，我想，一定会是他们幸福的微笑。

              长恨天水

       不久前做了一整夜的梦，醒来却只零星的记得几个，依然像梦一样

地飘渺，不可以想得透彻。
        我不爱做梦，尽管我总在为自己编织一个又一个的美梦。那些去的日子，放在我记忆的海里，永远真实地存在着。或痛苦，或快乐，孤独的孩子独步在天涯，忧郁的蓝天凭添了许多的遐想。
        第一个，我忘了，彻彻底底的忘记，不留下一丝的痕迹。什么时候睡着不知道；我沉浸在漫无边际的黑夜，思想渐渐地麻木，连灵魂也被吞噬。然后，飘飘乎乎，神游天际。那些白天看不见的，现实所不能给予的，在这个时候尽隧人意,完全没有保留。然而，心境到底是不同的，所以魔鬼才有生存的空间。天堂纵然是众人向往的地方，但也不排除会有那么一些人，总想到地狱走一遭，去探索宇宙间的种种不幸。
       而我，恰恰是其中的一个。
       于是，夜半惊醒，看天地湮没在黑色里，魂不附体。可是，我一点儿也不害怕，虽然汗水淋湿了枕巾。恐惧于我，早已不足为惧；我不担心会有恐惧的来临，因为一直都有恐惧伴随着我，就如我所以不会感到寂寞，是因为一直都有寂寞陪着我。
       我想梦的结局一定很不好，因为醒来时我似乎觉察到生命是从尽头回到现实，所以才会茫然而不知所措。对这种情形，似乎早已司空见惯，没有值得深思的。我相信这个世界的奥秘总会自然而然地显露，在为人所知已无所谓的时候。
       之后，我没敢再睡。一直这样活在虚无的环境中，只会凭添心灵的空虚。夜或者很多情，难奈我太无情；夜色也许很迷人，只是我没有看清。冥冥之中会有一个天使来到我的梦境，我孤独的绝望中把背影投射在我空荡的波心。
      不知不觉，在空茫中迷失自我，进入迷失的世界。这一切，仿佛是既定的，于是我试图给自己一个好的命运，幸福的生活，度过平平淡淡的一生.......这样,生活确然平静,没有半点的风波,仿佛受了天使羽翼的呵护,乌云的天气总留在地角天涯. 但后来的结局终于证明安逸只会亡身,一个不经历风雨的人,最终会在风雨中绝望的离去. 我做梦也没想到自己会被吓死,却终于做梦死于忧郁之中.
       再次醒来,夜依然宁静,以致我可以听到自己的心声.它平静地诉说着所有的不幸遭遇,像流水一般地滑过碎石,流过湖川,频频回首却始终不曾回头.
      这也许就是孤独者身处江湖的无奈,不可以任流水有意而落尽闲花.
     于是决计不再入睡,不再挣扎于痛苦的海里,听破碎的心撕碎的声音. 但人的一切在既定的命运面前是多么的不堪一击,转瞬间,梦又占据了我的所有,让我不由自主,不可以逃脱于万一.
      我不想抱怨,我只是后悔,当初的一念之间,终于陷入奇怪的轮回,让生命在最开始的地方徘徊不前,浪费许多的青春年华,几乎丧失了所有,无可挽回.
     继而我再次迷失于无尽的黄昏,看衰草连天,观落日残霞. 孤寂的沙漠,深沉的叹息在低压的暗云下;蜿蜒的河流,不情愿的消失在荒漠的足下. 而夜是不留情的,誓要与白昼相抗衡,带着皎洁的情人,将清冷的月光遍洒在人间大地. 而此时,最冷,最清,最静,一切仿佛都停息了,我一个人这样守护着月亮,希望在所有的人睡去的时候,月儿弯弯依然守护在窗前,不会丢失.
        坦白说,我真的不想去谈论梦的结局,也当然不知道怎样的结局才是好的.在我的心里,从来就没有固定的标准,或者完全有悖常理.死意味着什么,只不过这个世上从此多了一座坟墓而少了一寸可以利用的土地而已.当我再次因为悲惨的结束而而再次返回现实时,我就不再强烈的去克制自己. 经过了几番挣扎,我完全不相信自己可以去操纵梦与现实. 然而,一切偏又那么的奇怪,余下的时间直到天明,梦终于没有再来. 我想,是因为没有风吧!当风终于吹来了黎明,梦也终于要破灭了!
       但,梦终究是还会有的. 因为,人依旧,天还在;因为,爱会有,恨长驻;因为,一江的春水只有到了隆冬,才会有短暂的冻结.

                                                       2010.02

     90后

      我想写90 后已经很久了，不仅因为我自己是90后，更因为他们与生俱来的与世各异的特性。毫无疑问，90后所处的时代的物质充裕程度是其他任何时候都无法比拟的，却也是精神相当贫瘠的历史空隙。我向来不惮这样说，也能深切地体会到这一切。在经济日益发达的灿烂阳光背后，是90后发自内心深处的无力呐喊。试想90后以前的人，有谁可曾听到这无声的哀怨？

      这原本是世界的一大悲哀，但却很难说究竟是谁的不幸。我们的前人将所有的微妙孤独与寂寞世代传承了下来，以致于越往后的人越会情不自禁的忍受着心灵的空虚。黯然消魂，裂肺撕心，歇斯底里，寂寂无声。‘一叶落而天下知秋’，一秋过而众人皆伤。在一个没有悲伤的风吹拂的时代，无形的愁苦透彻了敏感而又脆弱的小小心间，不能不说是这个时代的无形嗟伤。一度度，一年年，90后长大了，学会用笑容去装饰生活，用天真去掩盖空寞。在这个世上永远有那么一双苦涩的眼睛，去透视着世间的种种，像往去无踪的影与风，在最冷的夜里爬上月的梢头。

        年少不知愁为何物，却总艳羡高处，爱上层楼，独与孤寂的夜空进行心灵的沟通。我们都不是唯心主义者，也当然不会相信天下会有一个传说中的天国。很多人迷恋夜色，只因为茫茫的夜色像极了无以言说的心境。作为90后，我从不抱怨，也不怨恨，像很多迷途中的浪子一样，我也会选择把所有的罪过归咎于自己。有人说人总喜欢用别人的罪过来惩罚自己，但在这里，谁都没错，如果这个世上真的不存在值得为她哭泣的那个人，我只好选择在无人的角落独自为自己大哭一场，然后用红肿的眼睛去看苦涩的天空。

          自然，我是不知道造成这样结果的缘故的，也许本来就不存在理由，莫须有的泪水浇在了无须回顾的故土，迷恋的孩子就会忘却了回家的路途。我们长大了，这不是错，尽管我们也会迷恋着《不想长大》的歌曲，去追忆快乐的曾经。海子的梦破灭了，所以他去了天堂。一生的追求等不到春暖花开，他只好面向大海，叩问蓝天，向天地的另一端苦苦求索。

         路漫漫其修远兮，谁又将上下而求索？从不去想像这个社会是怎样，我们是生活在天使羽翼的守护下的羔羊。像这样一群小羊，吃吃草，看看天，夕阳西下是野草漫漫，天地的交接处雾气氤氲。后来我知道，这不是远在北方的呼伦贝尔大草原，而是在我们将自己置在了心灵的草原之上，又将心放牧在了远方，一个地角天涯却总在近旁的天之边、海之涯。

          不曾涉足这个社会太深，对许多的人情世故常不理解，甚至怀疑，甚至厌弃。很显然，我们的思想不被人理解，因而常常被看作叛逆，也因而最终被压抑，这决不是我们想要的结果，但终于我们不知道自己想要什么了。社会想要培养出许多的全才，因而人性常常被扭曲，天才不是与生俱来的特异才能，却是重压之下的变形金刚，无所不能的背后是钢筋弹簧的纵横交错。

           也许我们都该想想，好好想想，用心去想，包括90后，也包括我们所有的人。我们到底要做什么？应做什么？能做什么？天地之说显然已退出了历史舞台，那么人地之说呢？社会之说又在哪里？世界仿佛再也不会停止了，不复再有宁静的时候了，但也不妨找到一方心灵的静土，任思绪自由驰骋，思考世界，思考社会，思考人生。等到一切都有了答案，坐下来，想想明天，想想未来！

       陌生人

           一­

      夜很深，月色很苍白。你的身影很不清晰，却映入了我的眼帘。­

     我知道前方的影子是你，却不知道影子的后面是谁。我走在你的后面，却不知前面的影子又成了谁。­

      听音乐播放器中的忧伤音乐，心里没有感觉；看天上的一轮明月，记不起何时有过月下的相遇。­

      你不忍回顾，我不能回头；你向前走，我不向后。我们之间的距离就这样，不拉近，只有时会拉远。­

      我知道时间不回停止，岁月难以逆流。一段路，终会走向尽头；一段情，总会有终了；就像月亮出来了，终会有落下的时候。只不过爱情走了，就不会再回来。­

                                                            二­

       夜很静，月色很凄凉。你的身影得清晰，却再不见了往昔的笑脸。­

       窗外，安静无声；窗内，听不见心在跳动。我辗转反侧，难以安睡，而心里是始终没有感觉的。也许它早已破碎，此时正如死灰。­

       我并不觉得这是一个多么坏的结果，虽然这样的结果是不好的。我看着你清秀的面庞消失在我的梦里，然后，我的梦变的空洞虚无。­

        过往的记忆开始变得模糊，然后一点点地隐匿了踪迹。我想伸手，但全身乏力；我欲呼喊，可口干舌燥：于是，我闭上眼，任时间轻轻的流淌。­

                                                              三­

         微风送来了黎明,曙光带来了希望,而梦,却在醒来的那一瞬间破灭.

        我的脚步变得沉重,走不了路,我的眼睛变得忧郁,看不清物.我只感到头顶拂过的清风,是忍了一夜的寂寞.

      太阳不知在什么时候升起,风儿也开始停息,沉睡了一夜的森林被唤醒,着了微茫的白纱裙,开始揉眼睛.

                                                               四

       记不清了自己身处何方,我开始担心自己迷失了方向,也许正流落他乡.可为什么,心中并没有许多的彷徨.

        我­怀疑自己出了问题，但许多的猜疑没有一个可以成立。于是我扣问自己的心，才发现心已不知丢在了那里。

         我恐慌，但并不急切地寻找。也许它并不属于我，我又何必顽固地把它寻回。也或许它本该四处流浪，直到地老天荒。

                                                                   五                                   

           有许多的日子，我开始忘了生活里有你。我记不起你的名字，只知道你和我的心一起从我的 记忆里消散了去。

           再见到你，我确已不再认得你，你的笑，不再像从前一样甜蜜：你的心，开始下沉得深不见底。

                                                                   六

          从 什么时候，生活里又有了一对影子，不亲切，却很陌生。

          每日一张苦涩的脸，注入生活的调味瓶里，是酸是甜，没有人尝过，也没有人知道。

          夏日的黄昏，没有美丽的夕阳；散不去的热度，让人心里闷得发慌。可是没有人知道为什么。当池边少了一个小小的你和我，很快大家都习以为常。

          我不再哭，因为我的心里没有了眼泪。我不再伤心，因为我的心已丢了去，不知去了哪里。

          没有人可以每天看朝阳升起夕阳落下，而我，却可以看得见月下的白露挂满草尖。不停的听着歌，然后为自己唱一曲人生的哀歌，在每一个属于自己的夜里，不停的低唱。

                                                                     七

            心开始沉了下去，爱情彻底没了踪影。我没有悲叹，也没有哀歌。我知道，该去的总归要去，该来的也不该来。

                                                                         八

              世界开始变得 沉寂，我知道这是源于一颗冷寂的心。

               我们之间没有言语，有的只是那些难懂的‘眼语’。你不懂，我也不明白，它们是世上的最神秘，永远只能成为秘密。

               你不埋怨，我也不再叫苦，仿佛都默认了彼此间的宿命，是不可更改的定律，一万年已后，也还会是这样。

                                                                          九 

              再然后，我的生活只剩下了自己；再然后，我的生活连自己也不剩；到了最后，我的生活依然只有我，只是多了一群陌生人以及许多的陌生面孔和奇怪眼神。他们仿佛在问我我是谁，于是我问他们：我是谁？

             他们没有人知道我是谁，我更不知道他们是谁，然后我们似乎都清楚了：我们都是陌生人。

                                                                            十

              次日的黎明，也许是翌日的翌日，我开始上路。

              人生本来就是一段不长的路，只是有的人千方百计的走了岔路，但最后的最后，所有的人都会踏入正途。

             于是，每个人走了该走的路；于是所有的人都成了陌生人。

-------心无痕于   二零零九年七月二日                                                               

发誓再也不写诗(落日闲花）

          转眼间，风雪飘零

          落尽残阳的余迹

          不能望，不能想

           心不再明朗

           沉闷的声响

           仿佛奏着哀乐为死亡送葬

            一座空坟，几星火光

           路漫漫天涯流浪

           情义长闲花旧芳

           夕阳西下，伤心人在何方？

                                      -------落日闲花

        我发誓从此以往不再写诗，于我而言，确是一个艰难的抉择。今天早上起床，胡乱写了《落日闲花》，不好，却值得珍惜，因为它将是我一生最后的一首。

        没有为什么，劝了自己好久都没有用，我决计是不再写了。虽然，我自诩与众不同，诗歌也确实帮过我很多，给了我许多快乐的回忆。六年来，我写过很多，多忧少喜，于今，一切将不复存在。过去的便已然过去了，微月说得好，怎样过时间都在过去。

        不用告别，无须哀怨，我自己这样决定，不后悔，不流泪。我不想再去为自己找太多莫须有的理由，该放弃的时候伤心也没有关系，失去只是一个决定，追求才是一个过程。我不害怕，因为恐惧早过了头，已经没有了更糟的结果，于是我并不知自己要害怕什么。我放弃了写诗，这意味着什么，我并不想去追究。我只知道诗歌再不是我可以拥有的东西，那许多的眷恋，慢慢的割舍，有一天会殆尽。

        柔情漫漫，谁是失路英雄；长歌当哭，一曲几尽哀愁。

                                          2010.01.17

                      阴天

一连几天都不见太阳了，冰冷的天际十分地压抑，透着白茫茫的迷雾，感不到一丝温暖的气息。一眼望不到边，隐隐约约的老树无奈地叹息在天与地的交接处，那么凄楚，如此凄凉！

      天确实太冷了，冻住了雪山天地。我那美丽的大好河山，全定格在了灰色的大地上。没有风，没有阳光，该用什么驱散这令人厌恶的迷雾？湖面已经不动了，寻不到流水的影子；岸边的杨柳全 暗然了，全是憔悴的颜色；远处绵绵的山也开始彷徨，找寻着自己的来处之所     。

       阴恶的天气到底要到什么时候？阳光何时才会再临苍茫的大地？我不知道。一个人走着，前方看不到路，回头依然一片寂寥。独上高楼，望不尽天涯路。昨夜的西风，已成了梦中的风声。我累了，却不能止步。永远望不到将来，昨天仍残存在记忆里；而今天，我一个人艰难地旅行。。。。。。。

       也许只能这样，或者可以不这样。我无法满怀着豪气向天呼喊，暴风雨来得更加地强烈，山的那边是海，抑或仍然是山，我都能坦然或黯然地无条件接受。选择是没有空间的，后悔终究是要毁灭。我为自己折着这样一条船，, 渴望着可以把自己摆渡到对岸，以拯救自己；但水有多渺然，天有多暗然，却从来没有想过。

         我于是想大哭一场，天却哭下了绵绵细雨。好久好久，迷雾终于散去，清凉的雨水沁透在我的心底，洗透了我沾满风尘的眼睛。雨后的天，清澈纯净，而我却一点也不欢喜，因为我终于发现，迷雾之后还是阴天，还是一样冰凉，让人难以适从。我用尽了全部的期望去孤独地在阴天等待，却等来了下一个阴天。

                   

黛玉葬花 ­

     落花归故土，离人倍伤情。鸟鸣蝶舞后，总是常凄清。 ­

     日晚勤问讯，心忧人未归。水禽池中浴，各披彩炫衣。行而驻足立，视而常因异。怡红院已关，拂袖轻扣门。 ­

     晴文才斗气，复又钗来扰。欲泄无去处，适逢女敲门；只言明日到，汝不知为谁。提音相以笑，无奈竟不知，只把愁来到。相思家何境，泪落下心间。 ­

     归来路益明，苍台霜露凝。花零风亦急，墙角忽独立。魂默无情绪，飞鸟不忍听。痴痴自离去，空空二三里。有作诗云道：“才貌人世稀，幽芳只独报；悲泪犹未出，花落鸟皆飞。”正愁无可去，吱喽来相逼。 ­

     自愧无颜面，回房便卸妆。无事常闷坐，愁眉尽嗟叹。性情多忧愁，泪流不曾干。倚床双抱膝，仿若青石杆。凄凄欲摧残，至夜眼未舍。 ­

      次日四二六，满芒相交接。众花皆退位，园中举饯行。彩线柳枝马，锦纱凌罗幢。羞桃谦李让，飘摇花招展。迎探惜逢春，众家多姊妹。黛玉体微漾，只管闭门藏。独泣山坡下，适得玉掩花。忽听有人泣，暗隐山石傍，只听诉怨语。 ­

      黛玉气未消，春幕伤愁思。掩去残花瓣，感己多弱疾；他日魂归去，不知是几时；留得根源在，唯恐不久长。由得泪不禁，抬头咏絮才，长叹悲歌道： ­

     飞花谢满天，消断有谁怜？柔丝飘春榭，落絮扑绣帘。女儿惜春暮，愁绪无释处。踏花来复去，只待掩风流。春夏秋冬过，花儿自芳菲。人去万事故，不只常倾空。三百六十日，岁岁皆苦楚。春尽花亦去，花开花自落。四季常有时，莫谁能左右。杜鹃常无语，寂寂入黄昏。颦儿荷花锄，默默无所闻。怜春旦夕间，恼春别离后。往来终归去，洁者自洁留，浊者何去清。掩一[]黄土，魂去常风流。吾今幸葬花，他日谁葬予。春残花落幕，三春尽去矣！红颜老死时，不知何人故。侬身至死时，能否归故乡？自谓仍纯洁，故土掩孤魂！ ­

     是时南风起，残花愈凋零。落尽归故土，空空无所留。扶锄踏归路，频频回相顾。忍践落花去，归泥化净土。明年花再发，未卜侬何归。他年桃花落，寂寂默无声。漫花飞落处，隐隐现香冢。 ­

    

                   心花雨露全集(九节)

                           一

三月统考就这样结束了，没有留下半点遐想，但我知道，这只是黑暗前的黎明，决战前的一次小小冲锋，仅此而已。其他的，我来不及多想，也无心多想。高考的冲锋号就这样吹响，让我感到前途微茫，想不到六月后的深蓝色的天空下，将是一个怎样凄楚的身影。

          一个人抽出空暇，路漫漫而心无涯。太阳似乎越来越像久别的情人了，可谁想风儿却是这样的不解人意，一心要吹来许多的雨和雪，冻裂刚刚苏醒的大地。然而，花儿仍然开了，虽然不是盛开；烂漫在丛林中，透露一点温馨的气息。我于是任心飞翔，而任苍天笑我痴狂，将冷冷的 风撒在心田上。

         美景无限好，依然近黄昏。风渐渐地更加的冷了，昏黄的阳光不在温暖，落日残霞涂抹在西山无邪的脸颊上。于是我 头也不回，径直地离开，因为我知道，回头无非是将更多的不舍，化作更深的痛。当一个人拥有了某些东西，他应当天知足，感恩尘世的恩赐，上天的给予。这个世上美好的东西诚然很多，能得到也是一种幸福；而痛苦在与幸福产生的同时就存在，遍布在人间的每一个角落。这个时候我们应该心存感恩，知足长乐；而不是贪得无厌，最终将自己埋没于痛苦的深渊。

        回到教室。所面对的 依然是熟悉而又生疏的面孔；坐下来，又不禁感慨万千。作为一个学生，我更像一个孤独的孩子，提着易碎的灯笼迷失在茫茫的尘世间。我喜欢幻想，因为想象可以无拘无束，跨越时空，穿越宇宙；可我依然注重现实，因为父母的期望让我不得不接受自己原本讨厌的东西。曾经是那样地沉迷于幸福之中，所以才会迷失自己，让开心的权利轻易的被丢弃，留下悲伤的面孔与孤独的黑夜为伴。好想做天上的星星，虽然不能与日月争光辉，却可以与爱的人相依相偎，相约在苍茫的天际。

           可是无论怎样，我都不得不在迷失中坚定脚步。不论幸福或是痛苦，也不管前方是坦途还是坎坷之路，我都没有选择。当我看到无数的人向着唯一的独木桥进军时，我也想渡过长河，去看对岸的风景。我应当承受痛苦，接受挫折，快乐地生活在痛苦之中。不论为了谁，我都要全力以赴，如果上天注定了不会垂青于我，那么，在梦终于要破灭的前一刻，请允许我微笑地面对生活。

                                                                                        2010.03.10

                                                                            二

我终于又握起写作的笔，却是在我精疲力竭的时候，所幸的是仅剩的力气还足以零星地写下几句话，聊以慰藉我疲惫的心。

看看窗外，阳光明媚，天空蓝得透彻，可我却感到秋天分明已经来临了。万物开始复苏，校园里已经零散地开了一些不知名的花朵；而那些长青的树，早已招来了成群的鸟儿。我已经分明地感受到了今年气候的不正常，可我已无暇顾及了，今年的春天不属于我，今年的花儿不会为我而开，或许只有那暮秋的金黄色落叶，才会在岁月的底末为我翩跹起舞，于是，我就这样等着，等着。

感慨万千，听时光飞逝，却也感得真切；任时间从思绪的天空划过，不留一丝痕迹，也别有一番情味。这个时候，最易感伤却也最易释怀，因为没有时间可以伫足花海，听归飞的燕而讲述隆冬里感人的故事，也无法在最安静的时候去倾听花儿的梦呓。因为梦，我走过了三月，走过了花季，走过了一千三百个日日夜夜。去留无意，我看着天上的云卷起又张开；宠辱不惊，我独自流泪在无尽的黄昏。我无法气定神闲地笑傲人生旅途，然而，我依然相信，风雨之后是晴天，月缺之后仍是月圆。

我感到了春天的惬意与舒适，虽然她与我无关。在每个孤独的夜里，我知道窗外有个精灵，在敲响我生命的窗。一整晚，却仿佛只是一瞬间。当破晓的风吹来了黎明，一切的一切全在晨光的照耀中消逝去，荡然无存。我不知道为什么看不到云，只有一泻千里的阳光。隐隐约约中我似乎感觉到了什么东西刺痛了我的眼睛，一转身，什么也没有，阳光下，一切依旧。

人生，真的要在岁月的流逝中不停的漂浮吗？我想是的。而岁月是不宽恕人的，所以人生是那么的一刻也不停留，像潺潺的流水，却从来不曾止息，因为它知道，大海才是它最终归宿；而沿途的风景，不论多美，都是要失去的，都最终会如水中月镜中花一般逝去，留下空空的回忆。

是啊！每个人都在追求着这样一种虚无的东西，所以才会在心底留下最难以割舍的情结。但世界既然是已定的，留恋也终究是回不到过去；而回忆，也无非是用了最美丽的谎言，去麻醉自己最无知的心。

                               2010．03．17

                                三

  确实没有想到，突然就又有时间来写这些无聊的东西。春天到临了，这已是毋庸质疑的事实，我不必仰头望着深邃的天空，去度过漫漫的长夜。

生活中有很多的事，许多都值得反思。我所历经的种种，实在太平常不过。在这条路上，前赴者不计其数，后来者更是难以想象。而每个人的人生观是大相迥异的，所以我才注定了要到生命的谷地去经历一番痛彻骨，看生命的河流是怎样地涉过山山水水，然后才能成其深，成其大。

走在人生的大道上，我才突然感觉到自己是那么地渺小，所谓的“寄浮游于天地，渺沧海之一粟”也不过是如此而已。路的旁边是一些不知名的花儿，都灿烂地开放着，不引人注目，却生得小巧，美得艳丽，天然无雕饰，浑然已天成。但人人都该知道，路的前方依然是路，花丛的尽头却有一片花的海洋，于是没有人会留念恋，因为大家都知道，山的那边，有一片无际的话海在等待。

可是我犹豫了，不自觉的停住，静坐在树下。我也在等待，或者在期待；我期待着暴风雨的来临，好为路边的花儿遮蔽风的肆意欺凌。然而，一切都已不需要等待，我眼看着花瓣“零落成泥碾作土”却无能为力。我心依旧，花香如故，而她，却从此落花归故土，化作明年的春泥去呵护来年的新客。

人生真的是很不平常的，就像有的人厌倦了一帆风顺，想要“中流击水，浪遏飞舟”。坦荡的河道纵然能显出水国的风韵，但弯曲才别具柔情，有不可捉摸的暗礁才能激起千尺的高浪，去涤荡一个人的灵魂，去穿透世俗到高贵所隔着的一道薄得看不见的门。

很久以来，我都不曾对自己思考得太多。太多的是漫无边际的遐想，迷途在虚无。如果说，心灵是棵会开花的树，那么，我宁愿它更多的是绿叶的呵护；它也不必去和绿叶争朝露，因为绿叶所得的雨露，是为了更好的呵护它，让它更灿烂地开放。

                              2010．03．18

                                                                  四

老师说后山的花儿开了，有时间可以去看一下，但赏花不要掐花。于是乎我正中午的时候顾不上炎热，要抢先饱览春日的气息。

我很爱观花，也喜养花，但不幸的是，看花的机会不多，种花又多因为没有时间去照料而使它们夭折。之后我不再种花，因为我知道，花和人一样注定了有自己的命运，有自己的归宿，顺其自然也许是最好的。

踏上层层石阶，穿过长廊，我就成了寻花客了。最先看到的是梅花，星星点点淡黄色，因为已经枯萎了大半，又正值中午，没有秀气，确实有点可惜。又往前去，是桃花，才是饱胀的花骨朵，未及盛开，也许只在明天或者后天就要完全开放了。再往前，我不禁吓了一大跳，满园盛开的小花，枝条密密的排列着，向天张开，似有欲拥抱蓝天的气势。更为惊奇的是，枝上满是花，一片叶也没有，全然是花儿的天地。但下一秒我立即惊慌失色，几乎吓着跑开。让我害怕的，是那多得难以计数的蜜蜂。为什么如此地多呢？很是意外，但又似乎在情理之中。初春时节，开花的植物不多：而惊蛰已过，冬眠的蜜蜂已经苏醒了 。这园中的花据说是红叶李，但我不太清楚。

 眼看到了山顶，但我却有一点大失所望了，因为樱花始终不见踪影。翠竹依然青翠，但分明已经有了老色，还没有来得及换上新装。各色的逾冬树木，叶儿也纷纷地辞柯了，正在为新生的花叶让出道路。继续寻找，又看到几色小花。我不曾见过樱花，也不知在其中与否。当初在武大的樱花路徘徊时，正值午夜，所以也辨认不出她的样子。下山的时候，才发现稍大的，十分像玫瑰，但没有刺，匆忙中拍了几张照片就下山去了。也许还没有到时候，自己又太性急，所以红花也惨然失色；也或许因为匆忙中的我并无赏花的情趣，所以她们不愿为我绽放美丽的瞬间。

回到教室时，大汗已经浸湿了面颊。天确是热了，所以百花竟放的日子也该不远了。但我依然知道，今年的春天不属于我，所以我会静静地等待着，等到今年的秋季，细听落叶的问候。再者，十月还有桂花，或许她们，也在等待我的到来，就像我现在等待秋季一样，寂静而安宁。

                    2010．03．19

                                                        五

 我想忧伤一定是纯色的，所以它来的时候看不到；如果它和天一样地湛蓝湛蓝，那么人们都会期待着伤心的时刻，因为天空的颜色，真的很美。

          近来的夜似乎是不在那么让人恐惧了，仿佛是找到了伴侣。池塘里的青蛙彻夜鸣叫，或许在呼唤着什么。我想荷叶快浮出水面了吧，她是水中的君子，出淤泥而不染；而我，当然什么都不是，不是出于淤泥，却染了一身的尘埃。

          虽然才是春分，但天气已经很热了，这也正说明了今年气候的不正常。前些天所说清明前还有一场雪，看来是不会如愿了。当然，风还是很好的，一点也不温柔但却十分地多情，惹人喜欢。前天做梦见了蛇，和它面对面，可我却半点也动不了，吓得我魂飞魄散，差点儿没有当场昏过去。看着倒计时牌上大红的数字一天天地减小，我想，这也许是什么预兆吧！

           闲来的时候，我总喜欢回忆；但回忆到底是什么，我从来都不知道。曾经以为回忆只是痛苦，但当我时时刻刻都不忘过去的某个碎片的时候，这种习以为常就变得情不自禁。诚然，回忆总免不了伤心与痛苦，但总也舍不得，因为那些痛与苦的背后，都有一段的难以忘怀的故事，让我时常地不愿去回想，去为自己寻得一份心灵的慰藉；然而，这样的代价却常常的不可估量。

          或许这就是人吧！在生活似乎走上绝路的时候，只好依靠于片片的回忆活下去，去孤独而坚强地走过繁星，等待黎明，因为在心底，依然相信，雨季终会来临。

                                                2010.03.21

                                      六

我越来越感到拥有一个信念并坚持下去的重要性了，因为这些日子以来，随着压力和功课的骤增，让我一时难以适丛，心生迷惘。高考还没有临近，然而紧迫感却已然来到了。到了这个时候才发现，原来以前的努力似乎都是白费，脑海里一片空白，仿佛被谁洗劫了一样。

看着似乎很生疏的数不尽的题，开始怀疑自己的能力。辛苦不算什么，但为什么么付出了不是收效甚微而是毫无收获？天气依然十分地不正常，好像又要下雪了，变化得如此之快，不知心里有什么样的感觉。

还有七十三天，我看到倒计时牌上是这样写着。从还有一百七十三天的时候开始倒计时，这么多日子就这样无情地流过去了。也许我并不曾惋惜，甚至希求时间比流水去得更快，因为我太想离开，太想解脱，太不想停留在过去，却回想痛苦的过去，遥望不可知的将来。不管是什么样的结果，总归是要来的；无论怎么样的风雨，都一起来吧！我不会在意。当我所在意的东西太多而成为一种累赘的时候，应该什么都不会在乎了。一心一意地等待，等待着胜利的大逃亡。

然而，现实永远是残酷的和不人到的，所以 我仍然要含着泪水爬过昼与夜的脊背，去走过七十三个昼夜的更替。然后，我在可以停下来休息的时候再也停不下来了。我会怎样，也全然不知道。六月的夏天，孤独的我漫无边际地流浪，聪明的孩子带着愁苦的面容，相约在岸边的杨柳下，任清风习习，吹动着忧愁，泛起杨柳依依。

今天，我已经没有选择，除了相信努力总会有回报。不论在什么时候，我都必须努力地让自己保持平静，静得可以聆听滴水的声音。我将在每一个宁静的夜里，抛出所有的遐想，然后在微风送来黎明的时候，让自己神游心外。在心无着落的漫长等待中，我会幻想自己是个走遍天涯海角的寻梦者，为心灵的花朵寻找梦中的雨露。

                                  2010．03．24

                                                        七

  心里越来越颇不宁静了，一会儿也停不下来。太阳每天升起又落下，孤独的我徘徊在两点一线，挣扎在痛苦的边缘。

        一天下来，我决口不说一句话，没有人知道我在想什么，我自己也不知道。望着一个个熟悉又陌生的面孔，世界仿佛很大，却又是如此地渺小，一转眼，回见又是一片天。我痴傻地望着不见边的天空深处，其实什么也看不到；但我知道，在视线之外的天国，住着许多美丽的天使。

        白天的太阳很大，晚上却没有月光，举目间漆黑的一片。风很大很凉，这便宛然是在冬天，刮着刺骨的寒风。微黄的灯光星星点点，与阴暗的地方形成鲜明的对比；忘不见的深处，似乎藏着许多的神秘。

         于是想起七月。那是在夏天，到处充溢着欢笑，弥漫着幸福的气息。年少的我不知愁苦为何，多情的风儿传达着爱的盛意。一个人，抑或两个人，坐在池塘边，天真地谈笑着，抛却人间所有的恩爱情仇。

        然而，一切都已成往事，散落而成追忆。似水的流年就这样无情地流去，带着岁月的伤痕，汇入生命的谷底。继而，人生仿佛被撕成碎片，在西风残照中漫无边际地乱舞。

         也许人生要有许多的残缺才能成其为人生，也许生命要有许多的痛苦才能成其为生命；而我，生在残缺里，活在痛苦中，却半点也不知足，也许是更大的残缺吧！

                                                                   2010.03.25

                                                                                    八

         这几天时常下着小雨,.阳光似乎有些久违了.没有时间去仰头望雨水冲刷后的纯净的天空,只有脚下微润的土地,昭示着一种明净的气息.

       一个人的心境总是难以平息的,虽然不会像大海一样没有风也会掀起三尺的高浪,但也很少或者说不会如宁静的湖面,能映照一个人灵魂的深处.时光如飘零的花瓣,旋转在空阔的天际,我一个人徘徊在生命的河谷,聆听河水流过的痕迹.也许会有一尾鱼,划过礁石,激起层层的涟漪;然后,一切归于平静.而生命最恐惧的时候,莫过于死一般的沉寂.

       我常常会想,活着到底意味着什么?独自走在岁月的长廊,明天于我又存在这着什么样的意义?我固然知道,一个人决不应该只为自己而活着;然而,当心灵趋于死亡,行尸与死亡有着怎样的取舍?遵从自己的内心,生命流入沙漠,渐渐地沉沦至底;顺从他人的意愿,小河流入大海,慢慢地茫茫然而不知所从.彷徨本来已经很可怕,当心田渐渐枯萎,绿洲又该迁往哪里?也许世界上有着一片广袤无垠的大草原,但聪明的人们,却从来不会找到它的所在.

       与不经意之间,红花已分外妖娆,绿树也已抽出新芽.万物都展现出生命的活力.我的心呢?又将在什么时候露出新芽,去迎接阳光与雨露?或许在明天,或许永远也不会,就像翠翠湘江边的等待,希望像对岸的虎耳草似有似无,若隐若现,却永远只可望而不可即,不能像香蕉苹果一样拿在手里;而那柔软缠绵的歌声,穿过了青山的筋骨里,消失得了无踪迹.也许一千年以外还有不绝如缕 的袅袅余音,但山高水长路迢迢,看似很近其实是一段不可以逾越的距离.

                                         2010.04.01

                                                           九

我原想用《心花雨露》作为我心的载体，在预料中的最痛苦的时候到临前，全身心的付与它：但是，我所没想到的是，这一切竟会来得如此迅速，以致于我没有半点回旋的余地。依稀记得后山的樱花，只是到了现在我才知道，我前几次都找到了它，只是我不知道而已。它就那样出现在我面前，我也曾细细地凝望着它，仿佛望穿一池的秋水，透彻到灵魂的深处。

有什么办法呢？人生在世，很多时候都难免有突然的变故，它击得人头昏目眩，以致于茫然无知。世界上最不可预知的距离，是心的挣扎的历程，也许有一天，也或者是一万年。那一种痛，是难以言说的深渊，在生命的最暗处，时有时无，若隐若现，但却从不会消失。有意或无意，想与不想，人总在自觉不自觉中用刺骨的尖刀去割伤那最脆弱的心灵。曾经有人说过 ，哀莫大于心死，而如今，我终于发现这是人最大的错误，因为心死并不可哀，因为心死了就再也没什么值得悲哀了；而最折磨人的是心死而未死，欲生而又求生，欲死而又不能。

回想起自己当初写《心花雨露》的时候，不禁哑然失笑。如果心灵真的是一棵会开花的树，我宁愿心诚所至，心花为开；然而，现在，却只能如此而已。无论我怎样地心痛，也不管我如何地不舍，我都注定了要放下手中的笔，因为心花，始终只是种子，只在茫茫夜空中的一个不可见的迷梦也许它会发芽，会开花，但是，此情不可待，在等待中一切不会到来，在等待中一切都无须再等待，我所等待着的生命之秋，无非是多了几片金黄色的落叶；至于十里的桂花飘香，仿佛是那样的遥远，以致于它朦胧得像极了晴空里的幻想。

我知道，《心花雨露》就此结束了，它不会收集到雨露让花的种子发芽，也自然难以滋润那满目疮痍的心田，这其中的一切，也许只是我自作多情自以为然罢了。与其等到希望完全破灭后独自伤悲，倒不如就此结束，在记忆的天空里留下点点的漫无边际的遐想，化作心灵的自我安慰。

无论如何，《心花雨露》至此而终结，我所有的爱与恨，都将深深地埋在我心底。我自己也无法预料总爆发会在什么时候，也许在明天，也或者在遥不可知的将来。如果心花真的会开放，不需要雨水，也不需要露水；它所需要的，只是我永远不能知道但却永远真实存在的东西。

          2010．04．09

 

               心路漫漫（全集）

 一

   我开始发现自己变了，从思想上，彻底地更替。它发生在什么时候，又在何时结束，是否仍在继续，我无从知晓，也不追究。这一切似乎出乎我的意料，也或许从来没有过假想，像窗外丛立的坟墓，又有谁会去设想一千年以后的早晨，苍凉的荷塘里是否依然飘零着枯叶败花。然而，我也许还有话要说。岸边的垂柳绿了一次就不再妖娆，那一年的丰姿竟成了它最末的年华。也许他早料到了风雪的来临，命运已扼住它生命的咽喉。它不像湖里的水草，靠了水的温柔呵护去度过飞雪的隆冬。而我像什么？杨柳，还是水草？抑或都不是。我宁愿自己是顽石，但许多年的风化之后，只剩了几粒不起眼的红色尘土，四海漂泊。

生活在这样一个时代，找不到忧愁的背影，却在骨子的深处透彻了莫名的悲哀与忧愁年，与世不合，又不能遗世独立：这才是作为人的最大悲哀。可悲哀什么，说不清楚，道不明白，像天外不速之客，没有理由就飘落在了心间。茫茫的草原有着什么？心灵的沟谷又充斥着怎样的气息？许多年前的风吹到了现在，历史的长河又流到了哪里？天且不知道，我又如何能知晓！

在我的内心里，也有过许多值得收藏的蓝色回忆，就像大海的颜色一样让人心里充满温馨。从一开始的时候，就好像受了命运的捉弄，开心然后绝望。想起那些“风刀霜剑严相逼”的日子，心到底是在隐隐作痛。只是春天早已经过了，冬天正在慢慢的到来。悲秋的时候我应该感到心痛，岁月的海里有几颗美丽的贝壳，会在适当的时候被海浪吹打在滩涂之上。

                            二

十八岁了，我依然是个任性的孩子。因为伤心，我一个人远走他乡，去看长江。平生没有走很远的路，心里空荡荡的。火车轰隆隆地启动时，眼前湿漉漉的一片，不是孤独，不是恐惧，也不是阴沉的天气让我看不到太阳。外面的世界何其地美好！一望无际的平原，看不到尽头的密密别墅，纵横阡陌的发达交通。我只是不明白，花花绿绿的世界为何填补不了我空虚的心境？

抱着十分不明的期望，我一个人行走在举世闻名的长江大桥，下面涌动着浑浊的细细波浪。天清明地透彻，没有鸟儿，十分地单调。太阳早已升起，桥面升腾起阵阵的热气。桥头的黄鹤楼一点也不失华丽的颜色，往来的汽车片刻也不停留。好象是融入了某种潮流，我一步步走向桥头。

后来的迷路仿佛是必然，在武大的漫漫长夜，我像没有头的苍蝇转了一圈又一圈。一次次的回到原处，又一次次地出发。一连的七个小时，然后我累了。思念如潮水一般涌上心头，淹没我无边的思绪，樱花路的一端，蓦然回首，一直寻找的人却不知去了哪里。暗黄的灯光无精打采，深邃的夜空几颗没有 睡熟的星星眨着疲惫的眼睛。寂寂人初定，此夜何所依？

一个人在这个世界走得毕竟是太远了，忘了身后的一切，忘了父母如何担心的眼睛和怎样忧愁的心境的。我只是不该事后再想起，我难熬的 一夜又该是父母怎样的心神不宁。我的十八年岁月带给了他们多少的不眠之夜，十八年后，仍然要心悬一线，忧惧远方的不幸的消息。

 我不知道此次的流浪有没有冲散我心中的愁云，但我的归去的确让父母心中的石头落下了地。父亲接我回家的时候，正值夕阳西下，绚烂的残霞照在他涂满岁月的风尘的脸上，在我的心里激起阵阵的酸楚。岁月不待人，父亲苍白的头发已如秋霜，饱经沧桑的手再没了昔日的血色。看着我回来，他脸上露出轻松的微笑。是啊，浪子归来了，愁云也 该消散了。天真的孩子是多么不知体贴父母的忧心啊，总以为目空一切就能傲视四海，其实是多么的不知父母情啊！

                        三

      很小的时候，爱唱情歌，幻想着神话中的海誓山盟。后来我知道，我其实什么都不知道，因为太小，因为太不懂。那个曾经做过无数次的美梦，只是永远的乌托邦，在青春的长歌里，留下一串串的神秘的音符。

       后来，小一出现了，浪漫而有娇柔，带着天使般的微笑。一路走来，那么让人痴迷，那么叫人遐想。秋天，多情而又萧瑟；落叶，枯黄却又美丽。那个黄昏的那个枫林的背后，夕阳散着余光，风儿吹动着青春的长发，相互说着永不分离，言语中有许多的甜蜜。其实我们都没有想过，所谓的天长地久，那是分别的期限。

爱情里本没有对错，可我依然错了，无可救药，不可宽恕。天使需要人的呵护，而我却折断了天使的翅膀，就像月亮，那是一个令人神往的地方，每个都希望飞向月亮，而我却把地球开向了月亮，撞碎了它清丽的面庞。人有着很多悲哀的地方，太多的人不会反思，像我，一步步走向了错误的最深境地，直至不能自拨，直至的有的一切像巨石沉入谷底，震碎原本破裂的心。

我并不想抱怨，在天地的一角，地与天的交接处，其实只是一种假想，因为天地之间的距离，永远是那么可望而不可及，望穿秋水，天上人间，也许之后会有什么东西让我用平静的心去看淡一切，像干枯的野草，一点点消失苍翠的绿色，然后找一个平静的地方，静静地哭一场，等到泪水流尽的时候，睁开眼睛，天空透着苦涩的蓝色，一只小鸟飞过，像风一样洒落在人间。

                                                   四

原不该这样地伤心，可我说不清，什么样的人才是真实的自己。屋外大片的稻田已收割完毕，我像一个不知愁滋味的少年，独自爬上高高的屋顶。八米的高度，却也足以望见整个原野了。远处的小山有点大意，连绵不断地环绕在田野周围，山盘水绕，别有一翻韵致，却没有了姿色，全都灰蒙蒙的一片。近处的白杨也敞开着雪白的肚皮，没有叶的枝干干巴巴地张望在空中，空有一些灵秀的气质。
    我并不常到屋顶上来，来过几次也记不太清了，或在风雨凄凌的日子，或在电闪雷鸣的沉闷午后，或在日落西山的黄昏，静静地坐着，只是坐着，想一些或许没必要的事，听着也许并不存在的乐曲——自然本是一首唱不完的歌。

这时已是搬家以后的事了，仿佛许久再也没有回老家去了。人世间的变迁总是在不经意之间就物是人非，所以在祖父去世之后，老屋的周围又多了许多的凄凉，或许是埋怨，或许是期盼，或许是等待，它等待着一个游子的归来，而那个游子，却从此迷失了方向。

不知不觉地，夜色就起来了，先是迷漫着黑色，后来就全没有物的影子了。月亮也不是没有，只是太淡太朦胧，没有一点亮色，照不彻迷茫的大地和混沌人的心境，曾经一次次地这样把夜拥进怀里，而如今一切变得生疏，像久别的情人，再见时海早已枯石早已烂，往昔的快乐与幸福全都荡然无存了。

所有的人都说我生性太孤僻，最终会被世界所抛弃，而我现在还确是尝着这样的苦果。四年以来，我的生命仿佛陷入循环的怪圈，一次次不断重复走着过去走过的老路，无论怎么地挣扎，依然在开始的地方终结，在结束的地方重新开始。如此的往返复，好像从来不会有一个尽头，宿命的安排是怎样的，我不知道，然而，我所知道的宿命却正在考验着我年轻的生命。

就这样，一个人爬上去，一个人爬下来，身子和影子相互安慰。阳台上的花草也增添了许多老色，不久之后的我也将它们一样迈入漫长的冬季，只是我不知道，明年百花齐放的时候，温暖的春风是否也能将我冰冷的心解冻。

                                                  五

     秋冬的 雨水十分的冰凉，一场雨凉透了冷冷的街道。梧桐叶悄悄地落下，水花飞溅，车水马龙。我一直走着，直到衣服全湿透。站在桥上吹着冷冷的风，四肢也开始变得麻木。我最爱的季节已然过去，明年，后年，我又会在哪里？

     我依然年轻，只是一个为赋新词强说愁的孩子，只会看着天空想着一系列的问句。终于有 一天，我对小妹说：“如果有一天，我死了。。。。。。”也许是没有足够的勇气，缺乏必死的决心，我欲言又止，话说了一半，就再也无法继续下去。夜下的黄昏我看不到她的眼睛，感受不到自己心的存在。也许她震惊了，或是伤心了，许久都无语。星星十分地暗淡，路上的行人愈加地寥寥，最后归于寂静。

     那时侯心里的空虚，让我感情迷失，一切似乎十分地无奈，像沁入肌骨的凉意。无言的分开，空寂而又冷漠，那样的不眠之夜，破晓的风依然送来了黎明。后来我也终于没有想明白，只是再没有了自绝的胡想，想 着自己曾经飞车，跳水，自残 甚至自杀，无不是一次次拿自己的生命开玩笑。可我的生命并不 完全属于我自己，又有什么理由就这样草草的放弃。父母赋予我的最珍贵的礼物，是天地间最博大的爱，拥有了它，我不知道自己还想要些什么。天地或许也有空洞的成分吧！所以我的心也会有残缺。所以我不必去追求完美。生命会在它结束的时候走到终点，然后像风尘一样消失在茫茫的天地间。

                                                                         六

冬天依然是到了，这一年的第一场雪来得特别地早，一夜之后，天地一身白。今年的冬天不一样地冰冷，凛冽的寒风吹动着光秃秃的土地和落尽树叶的残枝，我再也不敢只凭一件单衣就把漫长的严冬唬弄过去，十一月的天早已冻伤我正在成长的骨骼。至于为什么会如此不一样地冻，我也再不想去追究了，天冷了罢，世界冷了罢，心冷了罢，一切都似乎变得不十分重要。宇宙尚有许多的澳秘，我又何必一定要让自已的心十分明了，特别地清晰，非常地透彻，我来到这个世上，世界就又多了一分奥秘。

也许是太突然，我太不适应这剧烈的变化，全身疼痛，透骨地冰冻。这也许是母亲常说的温度换风度的结果了，我常听人说，这种病一落下就是一辈子了，无药可医。以前没有害怕过，现在也不会。我从来没想到自己会这样，如今却已然成为事实；然而，似乎并没有什么可苦恼与懊悔的，因为没有太大的意义。这个世上有很多人都在经历着同样的痛苦，少我一人不少，多我一个也当然不会太多，我且受用了，其它的总终有个到了的时候。

虽然这样，我仍然不想穿得像面包一样，冻坏之后，应该不会有更坏的结果了。诚然，多穿一点也还是十分必要，冬天是风的天地，太阳是最没有温和力的，太柔弱，因而也太容易被驱散，被屈服。我无须抱有太多的幻想，有一点就够了。让迷漫的云雾不至于遮住视线，并不是阳光的专利，风也可以。至于似乎在蒸腾的热气的水面，且不要去顾及了，不出意外，明年的三月之前应该不会有太大的变化。

我依然要上学，许多人都一样，这条许多人认为的成功的必经之路，容不得一丝丝的懈怠，抢先到达对岸才是胜利者应有的姿态。然而，急行军的我们却必须面对这样一个事实——只有一座危险的独木桥可以到达对岸，前赴着跌落的不少，后继纷至沓来，永远没有结束的前兆。

毫无疑问，这也是是我唯一的选择。父母已经付了了太多，我也走了足够的远，回头已是不可能了，像老马一样向前走，将背上的压力往肉里扣，只因为承载了太多的爱与期待。父母、亲人、老师、朋友，这一切让我别无选择地一路向前。对于农村的孩子，摆脱务农命运的最可行的办法就是教育了，随着社会主义新农村的建设，农村也并不比城市十分地差，然而终身为农的父母却会把儿子考不上大学作为自己的失败，遗憾终生。为了爱，前进；因为爱，无怨无悔。眼前已亮起了明灯，以后的路，不论多难，都应该坚强的走下去，走到爱的交织处，去驾驭未来的风风雨雨。

          七

        风依然吹，不曾远离，岁月像浸了盐的水，一点一滴流进心里，虽然只过去了一些时日，在我的内心却仿如已过了几千年一样地漫长，像梦境中的荷塘月色一样，流年如梦，一梦千里。

我自己静静的想，也许这就是青春的味道。在经历了幸福、伤心、绝望、失落、孤独之后，心里眼里泛着阵阵酸涩。这应该是岁月的沉淀，我独自想。每一个人，都有一种不一样的人生观，绝望的悲观主义，或积极的乐观主义，抑或是超脱俗的达观主义，受了它的支配，同样面对一轮日月，也人有着迥然相异的心境。

或许我所经历的并不是值得忧伤的事，在别人眼里，就像秋来了树叶枯黄一样地自然。我也在想，为什么我的心会痛？在很长的一段时期内，我甚至痛恨自己有心，成为我所有苦痛的根源。后来是怎样的，我不很明白，只记得从那以后，好像再没有见过星星。在我的脑海里，许多概念都变得不清晰了，像浸了水之后的墨迹，一点点向四周散开，然后就模糊成一片了。

所幸的是，悲剧在它开始的时候就画上了句号，史铁生说过，死是一件无论如何都不会耽搁的事，生命的船行过了浅滩，我们所要做的仅仅是如何摆渡自己脱离困惑，不必着急爬进早已准备好的一方坟墓。我没有透彻了悟，也不会了悟透彻，也许是抱着一个莫须有的希望，让生命的路又变得长一些。没有人可以不经历风雨，如果过得太舒坦，一来一去似乎就没有意义，就像一条河，尽管会千回万转，也终于会有水宽道广轻松流淌的时候，它不必急着归于大海，该来的总会到来，一切都不需要等待，在前进的路上一切都会到来，然后再消逝在无边的蓝色国度。

可能是长大了，虽然在父母眼中我永远是长不大的孩子。已经在父爱的呵护下过了太久太久，也该去经历电闪雷鸣墙倾楫摧的时候了。四面楚歌没有什么值得害怕，伤痕累累也无须在意，江东的父老仍然满心期待着，不消许多岁月，卷土重来也是指日可待。小妹说，人过得怎样完全取决于他自己的心态。也许确实是这样，同样的一片天下，不同的人却会看到大相径庭的颜色。同样是要走的一段路，有人飘然而过，笑对看花花开花落；有人低头漫回，细味愁云惨淡万里凝；更有的匍匐懈怠，不思进取。为什么呢？因为冬天过了不仅仅是春天，还有可能是一个更加漫长的隆冬。

           全篇完  于2009。12。02完稿

             

               梦思笔录（全集）

            一

 这几天心里很不宁静，像天空中变幻无常的阴风晦雨。不停的奋笔疾书着一些看似无聊的东西，佯装镇静，却总也难拂平心中层起的波迹。于是我遥想蓝天和白云，在千里之外的伏尔加河宽广的河床上，湛蓝的深处透着十分隐匿的冷寂。

          想到从前，我不禁要向往过去。岁月的风尘一点也不留情，布满了苍茫的大地。湖面依然风平浪静，不深的湖水见不到起伏不平的底，而后微风吹起粼粼细浪，向天边送去阵阵乌云。

           然而，这一切的一切将如往事一样成为追忆，痛哭与流涕伏在时间的海里，苦苦的，咸咸的，全不是滋味。过去意味着什么，将来又是一个什么样的东西，没有人知道，知道犹如不知道，不知道又仿佛全都知道。未来的日子像已铺好的轨道，人生的列车一刻也不停的向前行驶着，穿过一个又一个暗黑又绵长的隧道，而蓝蓝的海依然寻不到踪迹。千山透着苍翠的颜色，孤苦的行路人伫立在路边，仰望着高高的颠顶。也许他永远也难以抵达那生命的极致，不远的地方是他命运的最终归宿，而他没有理由停下，天使没有带给他会飞的翅膀，一双脚只能苦苦地涉过地角天涯。

            人确实永远是个不可知的迷，永远不能明白自己，当丧钟终于敲响在命运的足迹，才发现心依然放牧在远方，不在近旁。从生命的起始到终结，人始终被排除在外，像过路的站在桥上看风景，直到目光随着远去的列车消失在天的尽头，于是我想到：

                愿侬此日生双翼，随风飞到天尽头；天尽头，何处有香丘？

                                     二

     自从发誓不再写诗之后，生活似乎有多了些许缺口，纵然早已告诉自己不后悔不流泪，可心里依然免不了心生许多惋惜。然而，该过去的终会过去，后悔也没用，似水的年华从来都不是用来追忆的，而是在时间的海里去消逝以往的踪迹。

      很多的时候，我告诉自己什么都无所谓什么，一生就是被上帝关进了偌大的监狱，无时无刻不在等待着刑期的结束却又要时常的回首过去，叹息已逝的岁月。每个人都可以去选择他自己想要的生活方式，而那梦幻中的碎影又太容易破碎，然后生命漂泊在无边的大海，没有航向，没有目标，没有动力，随波逐流。阴雨的天气看着蓝色的大海，心里眼里透彻着苦涩的忧愁。

       好想问自己为什么太多的人向往夜的庇护，没有月亮却依然心生明朗。后来我终于明白每个人的心里都有一段漫漫长夜，需要一个人独向星月低语，像今晚独自徘徊在幽塘，冷月无光，湖面少影，天空中升腾起许多的迷雾，一眼忘不到尽头。今夕，我依然近离家乡；明朝，我将追逐自己的心远到他乡，一千年如一梦，永远也没有归路。

                                                 三

     好不容易得了一点闲暇，我就开始浪费时间，这好像已成了生活中不变的定律。昨夜睡不着，今朝醒不来，清凉如水的夜里洗了澡，倒半点也没有觉得冰冷。没有留意星星都隐到了哪里十米的高度，流光溢彩，眼里全然一片阴沉的黑影，倒是不甚恐怖。

     不经意间想起了非洲的茫茫原野，无数的野生的动物迁徙于赤道左右的热带草原。自己也仿佛置身于东非高原，仰望在乞力马扎罗山的峰顶，俯视着刚果盆地那不见边际的热带雨林。翁蓊郁郁，密不见底。

      思绪纵然是个美丽的东西，却总有间断的时候，像潺潺的流水，一点一滴，常常会有却又时断时续：干季便少，雨季就多；开心便少，伤心就多。生活与其说是一部有喜有忧的乐曲，到不如说是时有时无的雨水，不均匀，不透彻，来去不随人意，挥洒没有感情，像不更事的孩子泼洒顽皮，又如天真纯洁的少女欢呼在阳光下的惬意。于是很多人泛舟在平静的湖面之上，任思绪畅游在蓝天白云之间，抒发对人生的感慨与体悟，反思自己，反思生活，反思人生。

       但人应该怎样活着，这确实是一个问题。

        不久前仿佛听说要“像树一样活着”，“让人在远处就能看到你”，“活着是美丽的风景，死了也是栋梁之材”，以至于不像小草一样被人踩在脚下，踏进泥里。可我显然不是树，没有与蓝天共语的威仪。

虽然我并不自暴自弃，但活着，生命的意义究竟在那里，依然有待追寻。如果可以，我宁愿像石头一样活着，被人踩踏，任人抛弃，受人藐视，遭人冷语。没有什么，一切都无所谓什么。生命从来就没有什么完美的东西，完美也确实是人生莫大的残缺。有缺口才能称之为人生，有遗憾才能谓之为生活。没有痛苦，生就不能崭露其锋芒；没有挫折，痛苦就没有力量。一帆风顺的人生从来只能湮没在历史的烟云之中，粉身碎骨才能抛洒热血在无垠的广袤原野，纵然尸骨无存，也能常眠于地下，依偎大地，倾听天国的声响。

       也许只有这样才叫人生吧？但也只是或许而已。这个世界永远都不会有确切的答案，一万年的风雨飘摇浪尽在天涯海角，一个人的时候依然漂泊在远方。有的人做了一千年的美梦，一千年以后，依然只是梦一场。

                                          四

       这个世界自盘古开天辟地后就存在着混沌的东西，譬如人的思想就很少有澄清的时候，没有人可以控制，可以控制的是一张能言巧令的嘴去颠倒是非，欺骗自己。有人爱做梦，有人做不了梦，有人分不清孰为梦，有人不知何为梦，但在心里十分矛盾，时时刻刻存在，只是某一刻暂时隐去了，没有察觉。

常常会看到流水，深沉的足迹，映彻在清澄的天中。一个人走，一群人走，走不到尽头，总有一天会分手。没有永恒，也没有瞬间，天涯之于海角，也只不生是相对而言。思想可以穿越无法愈越的蓝天沧海，到达无人知晓的化外之境，去追求一种自由，一种解脱，一种超凡脱俗，但是盘根错节的联系往往牵绊着人生的棱角，无形之中早已把人来于生命的桎梏。可以打开，但打开的时候也再不需打开了。

我们有着太多的东西需要去把握去摸索，可怜的人在探索之中仿佛透晓了世外的秘密，于是以天才自诩，以为莫已若者，其实是多么地可笑啊！来自哪本身就仍然是个谜，却早已瞄准了未来的方向。全才啊，多少年？煎熬啊，有几何？路漫漫其修远兮，长掩涕以上下而求索兮！呜呼！悲兮！

                                  五

  时间就这样一分一秒的过去，一点也不停留，我搭上时间的列车，看窗外美丽的风景一晃而过；然而，纯乎是一点也不美妙。我心中开始彷徨，又增添了许多的迷茫，一年三百六十日，才过了一半，夜未央，心已伤。

          夜深人静，“独上高楼，望尽天涯路”，天尽头，什么也没有。路漫漫，雾茫茫，心思狂，独寂寥。美梦一场，醒来清凉；月下荷塘，孤寂寒窗；残荷水上，心在何方！昏黄的月光照映在地上，含泪的眼睛抛洒着余光。高楼已寂静，暗林自休息；仰天星无影，只身倚冷壁。在这样一个夜里，“便纵有千种风情，更与何人说”？

           我于是开始为自己编织一场美梦，用几丝残存的记忆和早已破碎的心。当初一心一意，难料到头来雾里看花，伤了别人，毁了自己。命运弄人，时光难再；人生不容再活一次，美梦再难重续。回头理清思绪，乱花散落一地，掬一捧放在手心，泪水再一次地决堤。浩浩烟空，如何能了断满心的愁绪；一弯晓月，掩不了蒙胧的记忆。思念在午夜如潮水一般永涌来，我两眼凝望着无尽的凝望......

                       六

     风儿轻轻的吹，叶儿沙沙的落下，我抬头望着深蓝色忧郁的天空，这才意识到已到了秋叶落尽的时候。光阴如水，岁月似河，一直流淌，从不停息。凄凉的风勾起我幸福的回忆，无情的落叶飘洒在沉痛的心底，这时节，这情景，让我如何能不想起你！不想起那年那月那抹残红的夕阳。

     又是冷落清秋节，又是哀草连天际，又是夕阳西下情，又是落日浪子意。一个人静静地倚着竹林，没有花香鸟语，没有草色纯清，冰冷的青石板上，几只蚂蚁疾速而去，然后一切空无，荒凉满地。虽然，我竭力让自己逃避，忘却一切的恩爱情仇，摆脱的有的是是非非；然而，这其中的种种却又非人力所能为，在经历了数百个日夜之后，梦的蝴蝶折断了翅膀，思绪终于还是回到了原点。

      是这样一段难以忘却的回忆，是历尽艰辛也无法磨去的刻骨铭心，它发生在多情的秋的怀抱，也因而更加地沉郁忧伤，借酒消愁，泪去情空。冽酒换不来美梦，沉醉抵不住愁苦。夜深人静，月明星稀，阴森的树林底下斑驳的黑影，映在心的侧壁。人又谁能无情？只怪有人太多情，墙里的秋千让墙外人见了发笑，听不到了笑声人也就走了，可惜多情的人被有情的人困扰，换来三百六十日的风刀与霜剑。

     我的眼里含满了泪水，因为有太多的说不尽的深情。看日历一天天地向前翻越，红色的数字月复一日，倒在心的湖底，衬出精神的迷惘。天地终无情，落日总凄清，一次次会霞缀满天际，西山彷徨，情人断肠，黯淡无光。大雁南飞，春天还会回来；绿草绝迹，明年仍会重生；太阳落下，还会从东边升起。惟有情人，一去难再觅，佳人再难寻，岁月的风尘埋没了过去，过往的风从古吹到今，而那些刻骨铭心的回忆，任时间过得多久，也只会历久弥新，在心灵的沟壑，愈吹愈深。

                                                          2009.12

 

           日记碎片

一生

   这个世界，太不公平！­

   太多的人，为爱伤了身！­

   为了子虚乌有的爱，付出了所有，换来了伤害！­

   世界也许就是这样的无聊，让人撕碎了心仍要回味过往的甜蜜！­

   当心没有了着落，就再也不问了值得不值得，爱让人发疯，更让人疯狂！­

   那一种迷茫，没人可以理解；那一种心伤，没人能够明白。好似孤独的探险者，突然就没有方向，一个人，独自彷徨！­

   爱是什么？是明白后就将失去的美妙神话，是易得更易失的山盟海誓！­

   孤独惹人难奈，寂寞使人心伤！当痛苦淹没了回忆，一切荡然无存却又真实的存在，自己不明白了自己的心，只在寂寞的沙丛，漫数飘过的流星！也许，一分钟就从此不再心伤，也或许，一千年以后，伤口仍在流血！这是人的宿命，一生要为一个人守侯，而不问有没有结果！­

                记忆

    想到自己就要这离开，心里有一种莫名的伤感。我自己都不知道为什么自己到最后还是要走绝路，也许我根本就没有别的路可以走。我恨，我真的好恨好恨我自己，不可以原谅我自己。为什么世界容不下我？或者根本就是我不想自容于这个世界！我好失望，失望到了绝顶。我再也不想继续，不想这样没日没夜挣扎在生死的边缘。我要解脱，我要结束，我要离开，我要彻彻底底的结束我自己。

             我应该去哪里

     世界好像已经荒芜了，我开始想知道自己应该去哪里。我不知道是不是很多的人都有好多的不幸，然而这一切都降到我身上时我才发现坚强的人很不容易。有一天我会离开这里去寻找另一个不为人知的世界，我所留恋的东西已不再留恋我，我所喜欢的东西一件件的失去。我的停留还为什么？我的生命还有什么意义？啊，天堂从来不是我想要的地方，只希望地狱不要对我关上大门。

             无题

     

          伤心已经很久了,可痛苦却在不住的加深,我突然不明白时间到底意味着什么!想不到未来是怎样,看不到希望在哪里.我的心啊,我到底要怎样才能让我无意义的生命残存下去?那些过去的日子依然残存在我的脑海里,日日苦水蔓延,淹没我破裂的心.我对生一点也不眷恋,却永远恐惧,因为我再也不想再伤谁的心.可我到底还能撑多久却一点也不可预料,也许一夜风雨,或者一场雪之后,天地间不复有我的存在.或者我应该期许,再多活许多的日子.然后等到世界也荒芜了,一个人登上高高的山岗,再唱一支忧伤的歌,到破晓天明!­

              风

       外面在刮风,七楼的风很大,吹得我很凉.却没有我的心凉,于是,我任它吹,希望它能让我的心可以结冰!

­                     人

     人本来就是这个世界上最大的悲哀,却偏偏还有心,于是这个世界产生了最大的不幸.­

                   生与死

      生与死,到底有什么差别,我不知道.但如果我可以有更多的选择,我宁愿选择死,而不是生.生,有什么好;死,又有什么不好?

拂拭心灵

  古语有云：人之初，性本善，就是说人一生下来就拥有一颗纯净唯美的心灵.在那里有着一块没有被污染的净土，尽管尘世间许多的杂尘会一点点地侵蚀那片小小的空间，但只要我们时时拂拭，净化自我，就再也没有什么力量可以使它屈服。

人都是懦弱的，而心却兼容了懦弱与坚强。它与人在凡世中许多的作为都有相抵触的地方，所以人与人最本质的不同是心灵的差异。善恶之所以会显现出诸多的差别，就是心灵运行在相异的轨道之上.有的多风雨，所以多光泽与明亮；有的多阳光，却常常蒙上厚厚的杂尘。人之所以拥有一颗纯净善良的心，则是他明白审视自我的内心，常记得将心比心，给它注入新的活力，拂拭心上的尘埃。

心在人体只占据体积很小的一部分，却几乎控制了人的所有。尽管有人在不肯承认它的存在，但那种力量却不可磨灭。自古以来就有许多的隐逸之士逃往山林与世隔绝，害怕心灵会与尘世的污垢有染，其实完全没有必要。不是有人说：“小隐隐于野，大隐隐于市”吗？排除尘杂不一定要在形式上与污浊相离，否则莲又怎能够出于淤泥而不染呢？拂拭心灵是一种无形的自我净化，用学识用精神用超脱的思想为自己营造一个更加崇高的境界，才可以使自己身处乱世之中而超脱于尘世之外，这才是现代人所应有的追求。

常常会有人不明白心到底是个什么样的东西？它的确是难以摸透的，因为真正意义上的心是物质和精神的统一，是无与伦比的一种世处之物，停留在人生境界之上。这样说来，它原是一种难为人所知又可为人所沟通的一种存在，像老庄所主张的唯心但又不完全一样。庄子道遥在尘世之处，而心却逍遥于尘世之上，这就是区别。

再如五守仁所主张的“心处无物”，这当然是一种完全的唯心主义，与科学相违背，但它却很好地提出了心的观念。拂拭心灵的一个很好的途径便是多多实践，感知新的东西，发现这个世界的奥秘，去寻找一种与心吻合的客观存在。

由此来说，拂拭心灵是一个循序渐进并重复进行的过程，它表现在一个人的知识，思想与实践之上，是一个人对自己的人生和对大千世界的深入思考。一个人的思维所能达到的深度，知识所能达到的水平与思想所能达到的境界的综合就决定了他心灵的纯净度。

梦醒之后

一场梦，世界变得很繁芜，梦醒之后，花儿也零落归故土。爱上做梦的人儿啊，天明后又该去哪里？那个虚无的世界，惟有在寂寞的夜里才可以轻轻地拥抱。

寻找啊，寻找，像寻常的寻梦人一样寻找在没有梦的大地上。太阳灼伤了我的眼睛，风儿吹乱了我的头发。北极的星星，为何不显现你的晶明，指导我前进的方向。阳光这样的一泻千里，我又该走向哪里。

然后啊，我想，我的梦终于醒了。在烈日的照耀下化作了缕缕白烟，飘散在了无限的空间里。我想哭却没有泪水，我想笑又找不到理由。偌大的云天之间，奈何找不以了黑夜的痕迹。我于是渴望，期盼，憧憬，我于是幻想，回忆，遥望。这一切的一切，都消失了午后的天空里，一场雨之后汇集成了七彩的虹。

啊！原来一切都会过去的，梦去了远方，就不会再回来了，像今天的雨，是昨天的水汽疑结而成，没有也不会降落在昨天的土地上。情随事移，物过境迁，就让一切的回忆化作飘缈的烟影，弥漫在记忆的长空里吧！昨天已然过云，而今天仍在继续，之后的明天还有许多的迷。未来的世界还有许多尚未抵达的境地。走吧走吧，该走的总要走，留也留不住。世界不会因为一个人一件事而停止，时间会永远不住的流失，像水一样地消失在荒茫的沙漠。

我于是开始面向阳光，虽然在心底消失不了对梦的幻想，是生活五彩的点缀；我让这一切永存在我的个性世界里，是我生命的源泉。我并不痛恨阳光，也同样喜爱黑夜，光明给我希望，夜却给了我梦的翅膀，让我可以自由飞翔。于是，我终于明白了梦醒之后我该去什么地方，去我该去的地方。人们的命运到处都是一样，有着幸福的地方也同样会有很多的苦难。既然梦只在夜里让我飞翔，何不在白天储备力量，让夜的精灵可以带着我向世界的另一端远航。那个时候，梦不会再离开，梦醒之后，再去编织一个更加美妙的梦。生活在梦中，去看透这个世界。

往去如风

一阵风吹过，树叶零散地落下了许多，在夕阳的残照中显得依依不舍。于是，我也开始不舍，想找一片安静的地方，为你讲述我的哀怨。

曾几何时，你从我的生命走过，像不经意的天空凭添了许多的颜色。也许，你只是过客；也或许，过客是我。那时的故事，朦胧而幸福，快乐而甜蜜。你像异域的天使，带给许多我不曾知道的东西，让我对这个世界有了许多的幻想，也为自己织造了许多绝美的梦。

可美丽的东西都去得太快，不留给人以惋惜的时间。当有一天你要走了，我好想流泪。我拉着你的手不让你走，于是你生气了，伤心了，天使用翅膀也终于被折断了。你终于是不能再走了，可留下的却是受了许多重创的心灵。伤口在流血，日日夜夜浸在无边的泪水里。你说泪是又咸又苦的，所以心会很痛很痛。

后来，这个世界就开始变了，之前的纯情都显得异常地荒唐。很多的时候我看着你忧伤的背影，眼泪就开始不争气。那一段日子，暗无天日，心灵陷入极度的挣扎不能解脱。岁月仿佛敞开了的荒野，让我无法照管好虚无的自己。

一次次，我在无边的悔恨之中苦苦地思索。想着那个季节的凉风与火红的枫叶，那一种痛让我无以言说，让一向自以为可以无悔于一切的我也幻想着这个世界上有一种后悔的药。伤害的不是别人，却是我的天使，是我最不愿伤害最愿倾尽一生去守护的人。若说天意弄人，却是一点也没有错，让我遇到了你却不能牵着你的手走过一路的花季雨季。那是一种残酷，更是一种折磨，让纯洁的心灵沾染了许多邪恶的阴影。

短暂的相恋，带来的却是无绝期的痛苦，这样的交易也似乎并没有值与不值。缠绵的情意是无价的，无边的痛苦也是不可摆脱的，人都是宁愿痛苦也要选择拥有爱情，而陷入痛苦的人却会因为回忆过往的幸福而更加地难受万分。处在地狱里的人也许曾经向往过天堂，而曾经在天堂的人到了地狱却会走不下去。先苦后甜是人生应有的规律，所以先甜的人一定难以走到生命的终点。

此时我一定比你更加地痛苦万分，因为你是被伤而我是自伤。时间是最好的疗伤解药，而我的伤却由于过多的忧伤而提前进入了晚期，已经无药可治。生命或许就只有短短的几十年，可一年更比万年长，那种难以忍受的孤独、寂寞与恐惧，足以完全摧残一个人的身心。世上有情最让人幸福，也是有情最让人难受，所以猪八戒被罚历经千世情劫绝对要比神形俱灭永不超生惨烈许多。

你最终还是走了，虽然没有了翅膀，可你却一刻也不想留。你的离开给我以莫大的打击，然而这一切却也只是自作自受。我不能有任何的怨情，我宁愿用自己的一生去换回曾经的某个时刻，可你却告诉我星星不会与太阳相遇。于是我哭了，泪水像决提后的江水泛滥成灾。我不想再见任何人，更不想见自己，第一次发现自己是如此地不堪，让偌大的世界几乎没有了我的容身之所。

然后，我就开始流浪。这个世界是如此的大。没有人问我的归期，也许是一去无回。到底离开了这个曾经爱与被爱的地方是因为什么，有好多的疑问我至今也不明白。人仿佛是有魂灵的，在那一种幻想性的世界中，它是那么地真切地存在着。恶魔在我的身边，生活依然那么地不安宁，我虽有长剑在手，却难以斩断这所有的罪恶之源。于是我回头看着那幽深的山林，许多的鸟儿发出沉重的叹息。

内心是矛盾的，让我的行为也漫无边际的找不到着落。你说我爱做梦，用荒唐去编织一个个本应不存在的虚无梦境，可那却在不经意中成了我精神的依托生命的去柱。当这一切趋于瓦解时，这个世界就再也没有了我的存在。

善恶有源，因果相随，我好想抱怨上天的不公，可却没有了力气，除了叹息，我什么也做不了。天空是蓝的，太阳是七色的，而我的心却是无色的，几近于看不到它的存在。我想，一切都会随风飘散的，连同我没有了支撑的生命，一同散在遗失在世界，随风而去。

            又是桂花飘香时

我独自一人漫步在环山路上，不自觉已是十月的天了，微风吹动着轻寒，落魄的老叶似乎并没有离开枝头的意味，仿佛落叶归根不是它的使命，却是莫须有的陨落。太阳已经不热烈了，不远处的山头零星地点缀着些孤坟，隐隐约约迷漫着少许氤氲的雾气。背依着乱石，正是夕阳西下时候，彩霞绚烂，游子无意。近处的桂林传来淡淡的香气，原来桂花早已开了，我抬头看湛蓝的天空，朦胧中一只鸟儿飞过，然后天空恢复空寂，什么也不剩下。

或许我应该感慨时光流逝，岁月不知不觉就覆压了三个年头，像针尖的水滴滴入大海，什么声音也没有。你依然像最天真的孩子倚在仅有一棵桂树上，干净的脸上不带一丝岁月的风尘，天然地透彻着冰清玉洁的肤色。你笑，它也笑；你撒娇，它就少一点花儿的点缀；然后花儿落了满地，终于博得你的舒畅欢颜。于是你蹲下，细细捡起每一小朵花放在手心，我看着，不哭也不笑，等到你玩够了，带给我一捧的挂花。那些浓浓的香气从此飘落在我的记忆里，沉淀在心底。

回头看时，你在瞬间就更换了装束。路边仍然是一棵不会伤心也不会流泪的桂树，只是多了太多的杂草，包围了根部，再也见不到了满地的黄色小花。但即使是这样，迷人的香气仍然十分清新，十分自然，像你优雅的姿态，映衬在我心间，荡起层层波澜。

我累了，缓缓地坐下，阳光最后一缕光线透过沟壑射入我的眼球，很温柔，却刺痛了我的心。我无力地张望，你苦涩的眼睛透着失望的颜色，眉宇间平添了许多的孤独与忧郁，那些我许久都不明白的神情，却原是无以言语的愁苦与哀怨。我开始彷徨，你也渐渐迷茫，相视着不说一句话，谁也没有力气去呐喊，迷朦的夜色压着寂寞，空寥的草地上呈现着单调的灰色。

又一阵风吹来，眼前全然一片灰暗的颜色，密密的桂树林隐匿了许多的神秘。晃动的硬叶嘎吱地作响，我突然明白这只是一场已逝的梦，它深刻在我的记忆中隐隐作痛。又是桂花飘香的季节，又是孤独的心去回味曾经的曾经的时候，那些过去的一切的一切全像潮水一般涌来，像花香一样透彻心扉，只是失去了的再难回来，过去的不能重头再来，桂花飘香的季节，沧海化作了桑田，天涯早成了永恒。

下山的时候，西山早已彷徨，我于是想，是三年前的那阵风，吹动了沉在我心底三年的桂花香，往事已然成追忆，桂花香依然历久弥新。

 

纪念流逝的梦

一

   我确信，梦是存在的，不仅仅是在夜晚，而在于时时刻刻，每一分，每一秒，我们都在为自己编造一个美好的梦，然后沉醉其中。

   多少梦，造了碎，破了塑，永不休止。当我沉醉，梦突然破灭，于是我走在茫茫梦境，才知，原来梦只是一个借口，用来躲避现实，因为在梦中，也唯有在梦中，我们才会忽视理想与现实的距离，才能从中找到安慰。

   然后，我便不乐于再去骗我自己，我不愿迷失生命的意义，不愿只是庸庸碌碌、平平淡淡地从人世间走过，之后，匆匆，一如朱自清的“匆匆”般去了，什么也不留下。我还不甘心，不甘心就这样默无声息，我还不能放弃，就这样自暴自弃。亲爱的，现的我已不需要你的呵护，从现在起，永别了，永不再见。

二

时间又回到了从前，记忆又如潮水般涌来，昔日的梦仿佛是夜空里的星星，可望而不可即，又如蓝蓝深海里的巨鳄，可恨而又可爱。我从未笑过，笑过往的痴，过去的傻，因为我从不这样认为，因为有梦才有人生。

很久以来，我仍在追梦，仍在为那个突然出现的痴心妄想执着追求。我没想过要放弃，我只是不愿就这样沉迷。如果时间允许，我宁愿时间可以穿越空间，让我回到过去，带着我的所有回去，然后，携着我的全部归来。

也许，孩子般的幻想总太幼稚，太好笑，可也天真，让人怜惜，让人欣喜，而我，也曾经是个孩子，喜欢在沙滩上，掬一捧七彩贝壳，仰望蓝天，看天空中飘过的朵朵流云，数掠过天际的燕群。

清晨的阳光一如往日，路边的小草含着泪，晶莹透彻，满载一份深情，在思念如大海的日子里，将记忆，染成了蓝色，如天空大海般蓝，蓝得迷人。

三

多年之后，或许是三年、五年，我忘了，忘了自我。不知是哪次，独自作客异乡，初次疏忽，便让我一无所有，仿佛从茫茫大海回归国土，经过海风巨浪的冲洗，空空如已。

想要哭泣，却来不及，阻挡不住内心的恐惧。也或许悲伤过度，太过于失意，我忘记了流泪，忘了泪水的味道。我呼唤，呼唤一切重新来过，因为我的梦，迷失在大海，那个蓝色的天国。可是，上天在此时迷失了视听，听不到我的呼唤，望不到我的踌躇，我得到我从未到的地方，去隐姓埋名，去彻底洗清了我，去拥有新生。

时间永不停止，我无法让时间之轮为我停转，我只能跟着，一次次轮回。我不知道为什么，没有梦的人生，会如此地枯燥无味，倘使我知道，或许我可以选择退却。然而，现在的我没有选择，因为我已走上了不归路，只有遥远的前方，一眼望不到尽头，空旷旷，寂静无声，雨后的黄昏清凉、宁静。

等待就这样，不知何时是个头。梦，倘若能心心相通，也早该回来了，可现在，却不大可能。从航海归来那天起，无数的太阳升起又落下。花木凋零不知有几多春秋，此时的我，也不再能等下去，即使我愿意，恐怕也力不从心。

前路不通，心生迷惘，苦苦遥望。不舍，又只得忍痛，转变前进的方向。从哪里丢失，从这儿找回，用心去呼唤，用爱去呵护，踏过风雨的历程，在夜下森林静听明天。

四

到了今天，我依然坚信，梦并没有远离。或许是因为在路上着了迷，在哪个花香角落沉睡过去。醒来之后，梦想与现实分离，拉开了差距。

我从不否认现实的残酷无情，也不排斥梦的香甜与纯美。我得正视它们之间隔阂与分离，我也将穷于毕生之力，将它们拉近，直至零距离团聚。我会一如既往，永不离弃，在生命的历程，不忘肩负的使命。

承诺，似乎毫无存在的意义；誓言，仿若在空中的阴云挥之不去。在梦与现实咫尺天涯之际，它们，仿佛还能拉近些距离。可那又能如何？此时此际，如两个不同的世界各自迷了路，谁都不知谁的方向，谁也不知天涯在何方？只是迷茫，只是乱撞，彼此都没有向往，没有信念，没有心伤，于是相逢希望缈茫。

可我还是这样想，这样做，有一天，总会相遇，也许是命中注定，或是机缘巧合，不论怎样，都终归正道，在既定的轨道，各自滑行。

五

此时此刻，我站在时间之岩，遥望昨天，回忆曾经的曾经，不论是辛勤或舒适，成功或失败，泪水或汗水，或是那飘忽不定的梦，都在我脑海里，不断浮现。往昔的画面，已不再清晰记忆的世界，逐渐消失迷离的足音，那些痛苦与心酸的足印，早在多少年风吹雨打中消失了痕迹，忽然我看到了回忆的意义，便用笔记下，不使其忘记。

梦，在现实与过去，各有其什么深的含义？今时是否不等于过去？我都无法去判断，因为我还不太清醒，我依然做着孩子时代的梦，却再也找不到了奇幻与欣喜，天真与浪漫。我的周围满是凄凄的冷寞或是嘈杂的暄器，人心中，全是荒芜的沙漠，充斥着欺骗与虚伪，还有死气沉沉。仅存的少许的绿洲，渐渐减小、分裂、包围吞噬，一点一点逼上绝路，直到全部埋没成了一层层沙丘，随着风的吹起，卷起漫天沙尘。

我眼里常常含着泪水，不为绿洲消失悲哀，不为沙子吹进眼睛的痛苦，而为了沙漠的无知。当人们谈起那片荒芜的世界，它竟然扬起尘土，向人们宣告它的存在，多么地无知之极！我没有什么可说了，也说不出什么了，虽然我告诉自己不要哭泣，眼泪换不回草原的生机，可我依然忍不住要大哭一场，为我自己，和那已流逝的梦。

秋晨

当天边的浓雾透过点点明亮的色彩，当夜的朦胧带着极不情愿沉重的叹息，惊醒一个个酣沉的美梦，光明的天使仿佛向世界庄严宣告：A new day is coming.

清晨的天，空气十分清晰，十分自然。微茫的雾气，在微光的映衬下，愈发显得苍白。凉风吹起，激起阵阵寒意，伴着深沉的脚步声，微微颤颤。广播里悦耳的音乐，教室里清新的书声，正以一种全新的姿态，朝气逢勃、斗志昂扬地，去迎接这全新的一天。

尽管校内的绿树四季如春，也难免有凋零落幕的颓废。池水发寒，泛起阵阵轻烟，绕在清水湖畔；绿草残败，不胜寒风的侵袭，告别了人间十月，酝酿着来年的新生。走在凹凸不平的石子路上，心中升起一种荡然。一千年前的天空，与今天到底有什么两样？难道人类的前进史上，还包括历史的天空变更？我不禁又惘然了！物是人非，也并非正确；人都要新旧交替，更何况于天生万物！万物有灵，亦有凋零之时；人又是万物之灵，自然不能阻挡历史的前进，否则，千年后的今天，人类也不会摇摇晃晃地漂进现代。

历史已经确立，没有谁能穿越时空，去重塑过去，我们所要做的，仅仅是牢记过去，把握现在，开创未来。今天的时代，多少人用终生一点点推进；未来的繁荣，又需要多少个人生努力拼搏。自盘古开天辟地以来，天空的暗然与惨淡，经历了多少次兴衰更替，血的洗礼，才达到今天的至清至纯。今天的我们，又接受了多少馈赠，扛下了多沉重的使命。路，没有尽头；困难，也不计其数，唯坚信前途光明，才能走出黑暗，迈向黎明。

朝阳渐露微角，散溢着橘红色微弱的光芒，由小到大，由弱变强。悠远的口号声响起，弥漫在沙尘弥漫的操场。新一轮的前进，已踏上征途，飞速前进，向着黎明，向着希望，迈进！Every day,is a new day.

我的眼泪为谁而流

   清晨的窗外，鸟语花香，枝叶上挂满了润泽的露珠，晶莹澄澈，如泪一般，在初露东山的阳光中，闪耀夺目，自然生辉。只那一刻，便足以永恒。

   好梦初醒，睡眼朦胧。新的一天真好，充满生机与活力。直起身来，透过明净的窗儿，几滴水珠顺着脸颊，流入嘴角，如流星划过静滥的夜星，自然，清新，不带任何瑕疵，却流下难以磨灭的痕迹，从夜空，映射到心的底层。小珠儿渐渐滑落，流经舌头。咦！是甜的！再流过喉咙，滋润心田，温暖舒心。

   时间渐渐流淌，没有声息，周围的一切，愈发显得宁静。不多久，久违的“老朋友”已唠叨起过往的陈年旧事，没有尽头。从古至今，无所不有，上天入地，无奇不成。于是，我的所有功课便只是静静坐下，聆听它滔滔不绝的哀怨，每每听起，便情不自禁，真是身在其处，心在其中。无论悲痛抑或是幸福，也算是饱经痛苦与凄凉，倘若世间真若如此，我该开心还是痛心？我从不曾想象，我也不敢放荡不羁，任由思想在无际的天空中自由翱翔。我担心，如果真有那天，心干泪穷，天使的眼泪流尽，那我所期盼的流星，相遇恐是惘然。

   想起你，在每个充满记忆的黄昏，我知道梦也常有风雨，然而我还不能忘记，忘记那年那日的那个夏天，夕阳西下的那个夜幕黄昏。也许只是那某年某月的某个天下，你从我身边悄悄走过，留给我无限的遐想，也让我为了你，时常在雨中徘徊。

   阳光暖暖的，照在我身上，这种温暖，不只是现在才有。本来，在我零碎的记忆里，应该首先将你拾起，然而，记忆碎片仿佛也不近人情，常常让我怨恨自己。小时候，我不知道自己是多么地顽皮。我所有的记忆，只剩下一粒沙子，或许，我仍不能成其为沙子，它圆润的光泽，时常让我更加地懊悔苦恼。它的光泽，包含了多少泪水，辛酸或幸福，却总也说不太清楚，或许从始至终就没有人能道得清，说得明，因为爱，让人难以捉摸，让人沉醉其中，而忘乎了自我，现在，只待夜深人静，轻轻的，流泪到天明。

突然，回想到了自己，往事一幕幕重新开启。我几乎不愿相信，相信那个天真幼稚，安静孤僻的狂傲之徒，仿佛一切都不太实际，都不太值得回忆。我也只是恨，恨我自己，如果那时我能想起今天，或许一切都会重写，而现在，唯有恨而已，也只有恨，才能放下所有，才能放开手，痛哭一场。

我的泪究竟为谁而流？到了现在，我竟不大清楚，或许我的泪谁也不为，只为了那年那月的那个不切实际的梦。

家乡

何为家乡？家即家，乡即乡，合称家乡。

说起家乡，确无景致，只密密的树林，和一条从林间淌过的小河，外加连绵至千米之的苍山。其它，毫无明亮的色彩。

于是，在暗淡的色彩中，古老而深沉的轮廓，构筑一道和谐自然的画，如画家随意的几笔泼洒，描绘出粗糙的画形。

但是，我几乎近于忘却。我的家乡不仅仅是惨淡，凄凉与沉默，散在阡陌之间，还有零星的朴素与勤劳的身影，长久地与大地母亲交流，接受母亲深深的拥抱。

飞禽走兽，未免显得稀疏寥落，但在白日，不敢闯入人们幸福的乐园，也只有那些温顺的小狗小鸡，才能栖身于温暖的人群之中，尽享愉悦，而那些不安分的兔鼠狼类的，则大多成了人们锻炼技能的牺牲品。

   今晚，同样地安宁，舒适和谐。寥寥数声狗吠，打不破这夜的沉寂。偶尔有路人经过，散发着朴实勤劳的气息，在明月的照耀下，尽显匆匆而去，姗姗而归，而后，日光阴森、清凉，在几许月色之下，凄凄渡头，寄下缕缕相思。

   今夜，日依旧；故乡，不知静到几许。同样的月，却是故乡更明。层层浓雾遮住了月光，皎皎的明月，压抑了群星灿烂的身影，而月下的种种景致，又封锁了我关于家乡的回忆：于是，我只得默默地等待黎明。

   也许，我此时身在异乡，而我，依旧难忘家乡的一山一水，一月一湖。曾经，我的离开，只为更好地归来，而现在，又为了更好的归去而离开。即使记忆一点点消逝，我依然记得，故乡是曾经的家乡。

   今夜，月明！他日，明月！

心灵是棵会开花的树

一

   周围一片寂静，仿佛穿越了空间，进入了人间仙境。缓缓睁开眼睛，天空是那样地清澈、明净、纯洁，仅有的几缕白云，在宁静的空中，洒脱、飘逸、轻移。我静静的躺在柔软的沙滩上，仰望蓝天，唯恐不经意的晃动，惊动云，打破这美好的意境。

   时间永无休止，天空依然和谐。有限的云，有限的花香飘逸，无限的悠悠无际，在淡蓝色的背景台幕下，演绎出千姿百态，变幻莫测的色彩。谁也不能料到，平静的天要变化到几时，竟要这样地永不穷止了。

  没有清晨，没有傍晚，没有日升日落，四季更替。这里的沙滩，岸边是接天连地的树，形色各异，几乎没有两棵相同的。物物各相异，枝枝相别离，河流清灵澄净，流淌着千年永不止息，温暖亲切，一见如故。

可是，为什么只有我一个在这里？为什么没有凄凉悲伤？天地仿佛没有界限，只是轻轻，只是亲切，只是满含深情。无语，铸就了宁静；和谐，创造了美丽。或许有一天，岸边的树会开出七彩的花朵，人间，多一份和谐，少一份孤独……

二

世界如此的冷漠,让我难以呼息,梦想与现实的距离,又一次无端的远离。我哭着呼喊,没有人听见我的声音,仿佛被世界所遗弃,在角落里,一个人哭泣。

难道千年的人性，要在瞬间毁灭，数百万年的前进，返今溯古只在旦夕？我当然不这样认为，也不承认现实的不羁，只是我还不能改变，不能找来水源，浇灌人心的沙漠，滋润爱的荒原。我不能让死神望而却步，不能阻止生命之花的凋零，因为人间春风已经消失匿迹，生命之源已干涸停止。所有的一切，我都无能为力，望着，只把我逼上痛苦的边缘。

哭过了，泪干了，只留下深深的泪痕，深情、忧郁。我不能再容忍，然而，此时的我更加心力焦悴，脆弱不堪。我又还能怎样？我只想从此睡去，再不见这沙漠，再不见到荒原。如果一千年仍不够，我可以等到一万年以后，那时，我不相信，人心的沙漠还会这样地肆无忌惮，疯狂猖獗。

我真的失望了，不能再相信眼前的一切一切，或许我本不该从另一个世界来，到如今，只能如此而已。

三

再不想于荒凉中徘徊，在凄清中黯然神伤，于是我又……回到曾经来过的地方，曾经在记忆中消失又显现的故乡。

一切依在，只物是人非。这里的所有于我太过陌生，让我难以镇定，不能再像以前，静躺在柔软的沙滩，任风儿伴着阳光的几丝暖意拂过脸庞。我仿佛成了看客，这里的一景一物与我毫不相干。她们全都忽视了我的存在。我突然觉得，自己只是一缕空气，散溢在大气中，和众多的空气一起，拌演着成云致雾的角色……这样，我连欣赏的机会也没有，做看客的机会也被无情地剥夺。台上台下，都有我的影子，然而，却始终没有我，因为那些，只是此时还未抹去的回忆。

我从不知道，这里也有黑夜，只因为未见过，便天真的以为不曾有过。夜黑风高，静默无月，繁星稀疏，如夜在哭泣，只可恨那日夜守望的流星，竞是天使的眼泪，早知这样，我就不愿再见那流星。如果天使再流泪，那她一定很伤心。

         四   

阳光暖暖的照在我身上，像沐浴在爱的春风中一样。日落西山，长亭相送，多少无限的美景尽现眼前，然而却只是黄昏前的一刻。我真想留住这一瞬间，让时间在那一刻定格，让我，永远受到阳光般温暖的呵护。

历史的长河奔腾不息，纵使我有千般地不愿意，也只能眼望过去从波涛中汹涌而去。我登上时间之岩，想抓住更多的如梦流年；可是却不能，因为时间不为我有一刻的停息，因为它已给了我太多的回忆。

想起你，在每个属于记忆的梦里，我知道梦也阴晴不定，然而，总能让我找到阳光的快意。我们一同回到时间的轮回，去历经过去的风风雨雨，天真的脸上不带一丝岁月的风尘；我们相约在一起，走进心灵的港湾，看心灵之树开出真诚的花朵，奉献于人间的最美，让爱心充满人间。

五

夜的浓阴渐渐侵袭着校园，阳光不胜清风的娇羞，泛着橘红色的光，一点点在粉红的墙壁上，攀缘上升，顺着西山峭壁，给天的另一边送去朝阳的生机。当清脆的铃声响起，我的心再次在微黄的夕阳中沉醉。

守护天使到永远

心无痕*落叶*天使

零九年的夏天，天气不一般的热，地面升腾的热气，袭人全身，惹人难奈。

初到学校，成绩公布，无痕心情烦闷，压抑难安，因为成绩的不济，他一度轮落在平行班。虽在班里名列前矛，却终于是有志难伸，凌云壮志不得凭空而起。

后山公园树林密布，花木相映，绿意盎然。由于地势轶较高，林木较多，轻风拂过，清清爽爽，很是怡人，是夏日休闲的理想场所，无聊苦闷人的天堂。

日落西山，黄昏迫近；落霞层起，群鸟乱飞。无痕独自一人闲荡，不觉便到了后山，一层层的石阶，愈显得温柔，白净净地，一副庸容的姿态。暗暗无语，昏昏欲睡，路边的花木无精打采，面无容光，仿佛受了巨大的挫折，颓丧蒌靡，毫无生机与活力，就如一切临近灭亡的事物一般。落日前的万物，尽显疲惫，如一切早出晚归的人们，傍晚该回家了。

来到林荫小道，却别有一般风致。清凉的风吹拂不息，散去了一天的温度，如置身水池，轻盈舒畅，赏心悦目。虽则所植之树四季常青，却也总免不了四季轮回。脱枝换叶，夏日的树儿，全焕然一新，叶儿绿得可爱，让经了冬的深绿色旧叶有些自惭形秽，无可适从，风一吹便不自觉的随风而舞，离别人久居的枝头。依依不舍，恋恋难分，在空中一阵乱舞，不免落在地上，随即粉身碎骨，不久便落叶归根。生命的历程就是这样，新的要来，旧的须去，生命的轮回是世间万物永存的定律，任谁也无法去改变。

路的转弯处，正在山的顶峰。风儿在这里越发显得疯狂，树儿不住地招架，片片落叶如残兵败将般落下来，横在路中间，满地遍布，落在无痕头上，也飘落在他心里。虽在夏天，却仿佛已是深秋，他所忠情的多情的秋，忧郁而多愁，美丽的天使从风中飘过，萧萧而凄美，让这个秋天不一样的美丽。不及多想，落叶已逝，人儿已去，风仍不息，一切飘飘然，悄悄然，有声有息，却又似无声无息。

 

天使*惊遇*泪无痕

新阳初升，一切依旧，朦胧的雾充斥在山林之间，白茫茫地，如神仙境地，妖娆而美丽，如幻而似梦，是实而又虚。

每日的生活仿佛成了机械活动，自然而然，也并不觉得枯燥单调。早起，午休，晚息，每个人三点一线，出出入入在三个庞然大物之间。宿舍——教学楼——食堂也确如牢笼一般，环环相扣，处处相结，让囚禁其中的人往返于其间而不得逃脱。

失魂落魂一般，无痕对身边的人与事充耳不闻，视而不见，全然一个木头人，神情麻木，眼光呆滞，静如死水，沉如乱石，孤似枯木，动似行尸。周围的一切于他一无所在，他对周围的一切也空无一物，除了会思考，会吃饭，知道熄灯了该上床睡觉，铃响了要起床读书，他确早成了幽灵，来无影，去也无踪，谁也不注意到他的存在。

而人生的历程虽有停留却也终于要向前进。失败的打击已让他愁苦不堪，而脚下的路荆棘密布，也终要向前走。随着时间的流逝，无痕渐渐走出失落，我尚自信，找回梦想，找回自我，他明白人生之不如意十有八九，便不愿再在过去的痛苦中沉沦。他要抛开旅途的重负，做一次轻松的长途旅行。

与此同时，上天无异同他开了一个玩笑，林荫下的天使奇迹般地出现在了他面前，可闻可见，那么近，那么清晰，那么地如梦如幻。他怀疑眼中出现了幻觉，但事实如此，他的眼睛没有骗他，天使来到了人间，飞来了他的身边。

欣喜若狂，时常伏首浮想；惊奇难奈，偶尔闭目遐思。上帝关了他一扇窗户，却给他打开了一道门，可惜他一直以来只顾从窗缝中观察外面的风景，却忘了自己可以步出窗外，置身于如画如诗的山水之中。闲庭流水，不再可有可无；落叶黄昏，重现昔日风采。外界的风景总是一开始就存在，只是失意的人总忘记了心与处界有一座沟通的桥梁。因为天使的出现，他想要也的确找到了一座桥，让他通往这座桥，走近他的天使——那个叫做泪无痕的女孩。

黄昏*枫林*约定

天使来了人间，仿佛是只为了他而来的，那不带一丝岁月风尘的微笑，是上天赐于他的礼物，来抚慰他受伤的心。

岁月的洪流川流不息，离去的日子，如微风般不留一丝痕迹。有了天使的陪伴，他事事如意，百般顺心，纵然时常有无故的忧愁心伤，但生活多了阳光的惬意，生命不再成其为煎熬。

烈雨狂风，不奈一见钟情；残阴冷月，不晓瞬间倾心。没有日久生情的漫漫历程，一次风与叶的交接，生命的轨迹不经意地交织在了一起。没有理由，没有道理，冥冥中早有天注定。天地一线的融合，是如何地自然衔接，水天一色，又是怎样地落日晚逢。他乡之人，一朝萍水相逢；落迫失魂，巧遇天外之宾。白昼与黑夜不住地更替循环，是受自然规律的支配，也是那样地毫无道理而又持久不变。没有人知道什么是永恒，因为世上本没有永恒的事物的存在，只是无聊的人做了个无聊的假设而已。一千年，一万年，一亿年，到时什么也没有，难道还有所谓的永恒吗？而人间终归是人间，人们宁愿相信永恒，也不愿去想一千年以后，因为今天就是今天，谁也不能确定明天天使是否还在人间。

归鸟疾飞，日落西山；落叶无意，凉风有情。经冬的枫叶，在风的抚摸下轻轻颤动，泛起红波，夕阳洒上余辉，迷醉动人。泪寻找着枫叶，而秋冬已至，枫叶残缺不全，枯卷蒌缩，远处醉人的画面全然不在，零落不堪。所谓距离产生美，也大抵如此。枯枫可远望而不可观，可神会而不可目睹，让心中的美永久保持，远好于让近景打破奇妙的想象。

借着日落前最后的黄昏，心与泪许下一个约定：风雨同舟，永远不离不弃；心心相息，始终不舍不分，等待下一个七夕，宁静的枫林，见证今天的约定。

心泪*无痕*相依

天际空辽，不见大雁横飞；地野旷远，难觉绿叶枝头。四季走到了冬季，仿佛人到了晚年，深沉而忧郁，辽阔而空明。

心望着蓝蓝的天，对泪说：“天缘何这样地蓝？”泪低着头，似有所思，然后低语：“那是因为流了太多的泪。” “但流过泪后的天如此地蓝得透明清纯，而心流过了泪却要流下伤痕”“那是因为泪没有流在心里。”“可我心中一直有泪。”“而我泪里常含心。”心与泪相视一笑，都不言语。雨后的天空，彩虹贯穿天际，横跨苍穹，七色的彩带分得透明，是阳光的折射，也是雨的功劳，是空气的精心布置，也是青天的有意涂画，让这样一片沧茫的大地，增添了风景的一角，亮丽的色彩。

冬日的天空，总少不了白雪的影子。一朵朵雪花如一个个世外来的精灵，飘落在人间，营造一个冰天雪地的人间天堂。

临近期末，离别在即；万千思绪，俱集一心。触景生性，感物伤怀；离愁别绪，不解于心。心终日惶惶，不得心安，临别一曲，俱抒离情，云：《夜下曲》

“明夜静静，冷风无情，行人月下衣襟。清辉寒影轻几许，梦过千山万里。

晓雾飘移，清纯欲滴，林叶残风晨曦。逝水流年何去也，回想落日晴天。”

人生总有许多的离别，任谁也无法避免，天使也不免要有短暂的远离，而心的心会一直陪伴着泪，他要守护他的天使，直到永远。

乡心依然在

离别了故乡，终日漫步在书海；而后，我移居边陲小镇，故乡的情景从此模糊不清。时间不断地流驶，洗淡了先前的印迹，记忆仿佛淋了雨，那山，那水，那小村，也迷离在午夜的梦境。

于是，我彻夜迷茫，思绪翩然而望断天涯。而那熟悉又朦胧了的梦境，望来终不来。窗外下起了很大的雨，密密的雨滴毫不掩饰地敲打着窗棂，叮叮咚咚地与心跳伴奏。而狂风不息，电闪雷鸣，打破了夜的寂寞，也让我不得安宁。曾经躲在屋里淋雨的情景已然不复存在了，而那弯延曲折的小河，似乎生了气，咆哮着奔向远方。那一泻千里的气势完全吞没了昔日潺潺的溪流。夕阳依旧在，青山再难寻，梦的魂魄回归不了现实的驱体，风依然吹来了黎明。

天空时分明静，十分清新，如水一样澄澈。晨光露出微微的笑脸，照亮的彩霞附着在天边，光艳夺目。带着雨水的叶，青翠欲滴，含情脉脉，欲语又休。路上的行人三三两两，迈着轻快的脚步，洋溢着灿烂的笑容。突然意识到，故乡的雨仿佛也这样的多情。一夜之后，大地洗去了岁月的痕迹，而一转身，闲花落去，流水无痕，许多的日子，就这样悄悄过去了。

一切美好的东西，都逝去得如此毫不在意。当故乡的梦停留在天堂，我又该怎样去回首过去。绿水青山，曾经的温情流到了哪里？炊烟缭绕，鸟儿依恋着生命的黄昏。眼里蒙上了暗色，山不复山，水不复水，物不是而人亦非。过去的一切定格在历史的罅隙，现实与未来，给了人们永恒的警醒。

“为什么我的眼里常含泪水？因为我对这土地爱得深沉。”为什么我常仰望着深邃的天空，因为我的梦，迷失在岁月的征程。

“羁鸟恋旧林，池鱼思故渊。”游子含深情，故乡难寻觅。无论我身在何方，也不管时间怎样地去洗涤脑海里残留的回忆，乡心难断，梦心难足。那永远挥之不去的无形的思念，牵动着我心灵的旅行，走到故乡的深处；无论世界如何地变化，也不管故乡最终会变成个什么样子，我也好歹会爱她，因为情犹初，梦如故，乡心依然在。

黎明还有多远

黎明之前会有一段难得的黑暗，像人离开时回光返照一样值得回味。人生就是一段长途旅行，昼夜同样在不停地交替。光明固然占据了一半的路程，而黑暗也永远是不能忽视的。

黑暗历来是被人所厌弃的，太多的人贪婪于光明。月落而息日出而作是自然的规律，也正适应了人倾向于阳光的需要。于是，当我们在无奈中陷入了无助的黑暗时，更多的时候会关注黑暗会持续多久，光明还有多远。

黎明还有多远，寂寞的时候我们会问。看着没有边际的夜空，星星再没了许多的光芒，无精打采的，仿佛渴睡到了极点，迫不及待地想要进入梦境。可是，天地无影，晚风凄凉。一个人的夜里，万簌俱静，仿佛幽灵一样的周围没有一点声音。心里百感交集，夜清凉如水，无法掩的脆弱完全地暴露在了淡淡的雾气。问苍天，天也无语，只有独自落泪，静听着黎明渐近的足音，像强者一样装作一点也不恐惧。

  孤独的时候，我们也会问，黎明还有多远？内心空虚到了极点，看不到披着黑色外套的天使站在身边，只顾用一双冰冷的手从头到尾抚摸自己的心境。黑暗到底是什么？是困难，是愁苦，还是隐藏在心底的无奈？没有人去问，也没人会知晓。岁月像荒芜了的茅草屋，结冰的心在寒风中隐隐作痛。抬头望见不远处的地平线，彩霞微笑着睁开温柔的双眼，原来黎明已经不远，光明就在前面，只是因为许多莫须有的懦弱与畏惧，短暂的黑暗会仿如过去了一百年。

人都是懦弱的，在心灵的最深处有一块没有坚强保护的地方，只有在寂寞与孤独的时候才会露在风中。光明是希望，黑暗却是天使，是天使带来了希望。黑暗只是因为有了天使的守护，那黑暗中走过的路程，是天使来过的痕迹。

黎明还有多远，黑暗就还有多久，不要问，不用说，无须言，做自己。人生不可能一帆风顺，困难怀挫折总是不可避免。光明就在不远处的地方，走过黑暗，太阳就会升起，黎明就会到来。

黎明还有多远？是我们对待黑暗的态度。一天与一年，取决于奋斗或是等待，拼搏或是抱怨。岁月是我们每个人都拥有却又在一天天减少的筹码，阴天的时候依然可以为我们所用。人生所以不单调，则是由于阴晴的更替，所以无须畏惧黑暗，我们固然可以向往光明，但也要品味黑暗。

忽然想到自己写的一首诗——《无语》的后四句：

原来生命有许多的不如意，

强者要永远受苦难的洗礼。

像老马一样把痛装在心里，

向着鞭影的地方不断前行。

于是我突然明白：原来黎明的距离，实则是人内心的寂寞与孤独的多少，我们无须去战胜它，细细地品味，便已然足够。

捧上我的一颗心

又是一年的秋天，湖岸的凉风带着浓浓的水汽送走了连日来高温的酷热，忧郁的桂花香弥漫在湿润的空气中。于是， 我想问，远方的你过得还好吗？漫无目的地走在曾经一起走过的小路，让我又不禁又想起了你，想起那年那月的那个秋季。

枫叶代表我的心，红色是你最纯真的情，当太阳再没有了热烈的温度，地面的余热还未散尽的时候，我们一起嬉戏在那片没有边界的枫林。那年的风没有凄凉，吹动着你飘逸的长发。夕阳羞红的脸停在西山上，映红了你无邪的笑脸，那时的我们，没有猜忌，没有心机，只有最天真的心交融在一起，似乎每个人的童年都是一段难以磨灭的记忆，每个人的青春都是一曲没有开始和结束的舞曲。只因了那颗最真诚的心捧在了手里，彼此看得分明。

可是，岁月一点也不多情，时间一刻也不停止，花开之后又是花落，一年之后又是新的一年。往事不再，旧情难觅，那片枫林，那些曾经的人，那个亘古变的太阳，和那片日渐深沉的土地都深深地埋藏在了记忆里。于是，心不再透明，彼此为它精心做了不透明的外衣。

一点也没有哭泣，泪水好像变得无比地珍贵。可怜了一颗心要没日没夜地隐在阴影里，对着月亮和星星哭泣。风像往常一样吹起，一如那道美丽的风景，而真情难寻，任似水流年的记忆飘散在风里。

流水最无情，仿如泪水冲刷着心灵。一直以来我都不曾问你，为什么手擦破了皮你也不理。许久的时日，我都在静夜星空下没奈何地把你想起，想起那梦幻般的岁月，拉着你的手说不论天涯海角我们都会在一起，两颗心彼此相依。可是，今天，又是如何？

不想去追寻过往，但记忆却刻在了心底，让我无法忘却你。相隔千里，不知道此刻你在哪里，只在我的心里，还有许多零碎的记忆。如今风又吹起，花香还在延续。曾经的曾经，是一段难以割舍的经历，是一次心灵的旅行，是逾千年而犹存的点点滴滴。

如果，如果这一切存在于今天而不是在梦幻里，我愿意在那片枫林捧上我的一颗心等你。一样的是带着多情与忧郁的风，一样的是湿润的泥土散发着清幽的气息，流过泪的心，一样地清明，捧在我的手里，期待另一颗心也会毫无掩饰地出现在风里。

品尝黑暗

走在回家路上的时候，阳光很热烈地刺痛了我的眼睛。在关了几乎一个月的“禁闭”之后，我终于有了一两天的自由，但心里又充斥了一种莫名的失落，这片自由的天地属于我，但似乎一点也不乐意为我而准备。

经过了城市的喧嚣，我的脚踏上了郊区宁静的土地。纯朴的田野上有一片蓝蓝的天空，映衬着辛苦劳动的农民。到家的时候，太阳已没有了强烈的温度。到夕阳西下时，我爬上高高的屋顶，看太阳羞红的脸，心里浮起薄薄的凄凉。

为什么呢？因为孤独，因为寂寞，因为曾经的宁静幻化成了如今的恐惧。人啊，总要变化的，我自己也断然没有想到，在别人认为孤僻到极点的我也会忍受孤独与寂寞，而不是享受。父母不在家，一个人同影子做伴，任思绪混纯在凄清的空气里，看落叶片片在夕阳的余晖中翩翩而舞。

夜幕终于降临了，仿佛末日的到临。天地之间浑然一体，变成了暗黑色。没有万家灯火，几处暗淡的灯光像没有光芒的星星，干巴巴地时隐时现，仿佛夜的催眠曲。黑暗无边无际，恐惧也如汹涌的潮水一般袭来。十八岁了，我不知自己还会怕什么，只是内心的愁苦，三言两句像从针尖滴入大海的水滴。

忘了自己是怎样地爬了下去，两层楼的高度，竞像壁立干仞的高峰，濒临着深不见底的峡谷。电视用很微弱的声音对我说话，两只耳朵倾听着外面的风吹草动。肚子饿了，冰箱里的食品生成了坚硬的石头，任怎么用力也敲它不碎。一只蚊子不住地飞来飞去，仿佛在说：同是天涯沦落人，相逢定要献点血；纵然从来不相识，滴血救助一只蚊。看着它我有点想笑，毕竟还有一只蚊子与我作伴，也不算太孤独。

睡觉的时候，月光如水一般静静地泻在白色地板上，让我想起了李白的《静夜思》。躺在床上心绪难宁，眼里仿佛有千钧的力让我难以合眼。我想起父母，想到朋友，想到去年秋天那片深情的枫叶，而如今，一切的一切，都仿如隔了好远好远，那些梦中曾经有过的东西，也终于像烟云一般消散，没有许多的回忆。心灵的破灭处，流淌着冰清的血液，像夜的幽灵来到我身边，带给我死神的诏令……

当清晨的第一缕阳光射入我的眼帘,一切黑暗与阴影全消失了踪影。开着的窗没有拉上窗帘，美好的阳光照在我身上，像真情与爱一样让我舒服。假如关上了窗，昨夜的月亮又会怎样？如果拉上了窗帘，阳光又如何驱得走无边的黑暗？原来人生从来就是黑暗与阳光的交替循环，不品尝黑暗就难以知道阳光的可贵。一生要有很长的路要走，很多时候都要一个人走。最孤独最寂寞最恐惧的时候，我们应该仔细地去品尝黑暗的味道，去体味人生，发掘内心，找到自己心灵的所属，让黑暗不再黑暗。

一路走好

走在人生的路上，两边是无边的芳华和循循诱人的迷惑，时而有许多的岔路，一不小心便误入歧途。然而，这一切都不是最重要的，因为许多人带了一颗浮躁的心上路，会在看到彼岸的落英缤纷时忽视深深的沟壑。所以，一路走好才是重中之重。

这样说一定有许多人不能信服，甚至怀疑，甚至蔑视，继而无视，而这确也是人的缺点之一。自高自大，目空一切，以为踮起脚尖就能跨过大海，结果只能“阴沟里翻船”，自怨自艾而不知所以。为什么呢？因为不知脚下，因为眼光太高而忽视了地面的东西，飘飘然忘却自己所踏的仍然是实实的土地，以为在云里雾里就可以腾云可以驾雾，而世界上确有一条很不成文的规律——没人可以脚不着地而致千里。当然，神仙是可以的，妖魔也一样，但它们只存在于梦里，梦里梦外，全然不是一个世界。

由此看来，成功的第一步是走好起步，而要最终到达成功的彼岸则须步步走好，一路走好。

说到这里我又不得不说一句俗语，“一着出错，全盘皆输”尽人皆知，仿佛也成了永恒不变的定理。棋局如此，人生在世又何尝不是这样？与其说“小棋局，大人生”倒不如说“大人生，小棋局”，为什么？因为棋局小是既定的，包含的境界是无限大的；而人生说小便小，说大其实也不大。论高度七八尺长，论长度也不过数十春秋。虽然古圣人常说：“知错能改善莫大”其实人在自己心中都有一种公平的衡器和一件超长久的记忆器，他能知道自己的错更能长久的保存，所谓的“善莫大”是于别人而言的，因为人都会宽恕并忘记别人的而不是自己的过错；于自己而言，则是永久的负罪感和一生难忘的愧疚与自责。所以，一路走好十分地重要，尽管人都会有错，也要将它降到最低，至少不能有超强的负罪感乃至一生的遗憾。

一路走好不仅是对过程而言，也当然是对目标而言的。目标是定下来后就存在于心中，而路则是坦途与坎坷交替，是不可预知难以把握的。且不信它什么“天有不测风云，人有旦夕祸福”，但我们也必须清楚看到，我们的眼睛看不到山的那边到底是山抑或是海。“不以成败论英雄”，不以目标为根本，虽然成败是英雄能否成之为英雄的标准之一，但却不是全部。目标固然重要，但不能走好脚下的路，目标只能像梦中的蓬莱仙岛，既不可望也当然不能即。

人生是一段长途旅行，不能停止也不能冒进。目标重要，路边的风景也很好，用一颗平静的心去做一次真正的旅行，远比匆匆忙忙走过一生要来得真切，来得美妙，来得崇高，所以我奉劝诸君：一路走好。

你听，多美

许久以来，再没有用一颗平静的心去聆听幽寂的山林。十年前，探寻者的足迹，早已被层层落叶掩盖，仿佛依然是最原始的状态；十年之后，我寂寞地归来，秋风萧瑟，黄叶铺地。我知道，冬天已走到岁月的山梁上。

太阳也看不到了，夜色还在暗暗的酝酿中。我静静地漫步走着，脚踏不到一丝的泥土。落尽树叶的残枝纵横地交错着，密密地，宛若天罗地网，罩住了空阔的大地，偶尔有枝被折断的声音，幽远深远，没有回响。也许是受了虫儿的侵害，看似粗壮的枝干也会在冷冷的风里瑟瑟地发抖。它是在呼唤着什么，它在抱怨这个秋天的凄凉与萧条，而它又知不知道呢？这冷冷的风是来自遥远的西伯利亚。

仿佛听到鸟声，我不自禁地回顾四望。不远处暗黑的点渐渐的变小，很快就超出了视线之外。它是这里最后一只鸟儿吧！我独自这样想，这里的森林所以没有丢失，也许正是靠了它任性的保护吧！它的同伴一定都到了南方去了，可它为何要固执地留下？难道二月的飘雪季节是它所不知道的吗？也或许它在等待的时候无言地离开。

越往深里走，叶子积得越厚，脚踩下去软软地，听它在脚下吱吱地响。它很坚强吧，所以宁碎不屈，这让我有些不忍走下去。它所忍受的苦痛实在是太多了，落叶归根的时候却要遭受如此的不幸，难道所有的灾难都要降落在无辜的受难者身上吗？还是我本不该来，去打破这原本宁静的生命循环？

夜色渐渐上来了，风也始终没有停息，回头逆着风，但似乎是没有别的选择。耳边嗡嗡地响，风儿呼呼地吹，许多的叶儿好像载着歌舞，欢庆着法西斯式的人物的离去。天冷了，地也凉了，树林也该休息了。在经历了一整天的冷寂这后，梦也许会带给它们第二年的想象。

山下的几家灯火已开始烂漫了，像羞愧得落到地面的星星，全然没有夜色中的光亮。月儿弯弯挂在天上，黯然失色，比黄花还瘦。也许是心情不好，没有打扮吧！或许是由于丢了玉簪心伤苦恼，但那个时候，却有许多的痴情儿女借着它流过星际时划过的光亮许着第一千零一个美好的愿望。

我该回去了。天黑了，路漫漫。宁静的环境里，听着无声，却已然听到自己的心声，这发自内心深处的声音，你听，多美！

看看我们自己

因一个梦的兴起，我开始写我们自己。

当照了一天的太阳消失了踪影，夜幕降临，西山的残霞染上一角的天空。星星极不情愿地羞羞答答，不愿显现出闭月羞花之容，于是月儿弯弯挂在了天穹，它们便又都不自觉地自惭形秽了，更加地不敢与之争辉。

这个时候，一些人来到了夜下，亭台楼阁，花前月下，绵绵的柔情，无悔的誓言。他们是幸福者或幸运儿。然而世界这样大，更多的人依然行走在阴影下。这个时代没有忧伤的影子，愁苦透彻在了忧伤者的心中。当风儿吹动着月牙，漫漫长空之下，又有多少人在孤独与无奈中寂寂无语，守候在青色的迷梦之前？

然而，这就是我们，不知愁的少年将愁苦装在了心里上路。

这一点也不可悲，却是值得庆幸的黄昏。阴雨的天气迷雾重重，森林那边依然是树，路的尽头还有更长的旅途。因为我们终究还是我们，因为梦到底还会是梦。于是我们在有雨的夜里，听着雨声，也倾听着自己的心声，希望在如此相同的生命里，会有一别样的诗句长在花丛里。心灵的涤荡，灵魂的洗礼，岁月的风尘这样无情地留下痕迹，然后无语地离去，任清风送来黎明。

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于是，我们开始看看自己，看看生命的轨迹，看人生走到了哪里？

可我们来不及回头，回头一切尽成空。生命所留给我们的，只是明天。过去的已不须再频频回首，将来的也不必仰着苦猜，前方暗暗的灯塔成了唯一的航向。我们处在迷途中，我们生在自己所编织的梦里，然而，我们没有选择，我们所唯一拥有的，是想象的权力，幻想蓝蓝天和洁白的云，畅游在无边的天际，等到风浪袭来，一切依旧。只是风始终不曾停息，不曾远离。

我们依然在等待，在等待全没有必要的等待。命运在给我们一双美丽的翅膀时候就没有想让我们自由飞翔，只是天真我们太自以为然，于是在月亮之下，一曲凄离的梦中音刺痛了心弦，再看花前月下，几多伤。

于是乎， 我们又找回自己，又因为一个梦的消逝而对另一个梦极富幻想，因为月亮，始终悬在高高之上。

寻找丢失的心

今晨我坐在窗前，窗外晶莹的雪盖满了望不到边的土地。路上行人很少，老树支零破碎。天也清明，地也洁白，我心安宁；它没有着落地浪荡在地角天涯。声声的呼唤泌入深沉的大海，蓝波微漾，风依然，山如旧。

像一个不更事的孩子，我孤身闯荡在远方他乡，然后在枫叶正红的秋天，七月流火，心亦怦然。于是孤独仿佛迷失了方向，一头撞进我的怀里，从此，我开始了少有的宁静与疯狂，交替在原本低缓的田野上。山谷幽壑，激流飞端，惶惶不可终日。顽冥的心，就这样遗失在冰冷的角落，在星日交替中低声叹息。我开始迷茫，继而彷徨在路边的分岔愈加地增多，而在前方，迷雾终日不散，天地一片氤氲之中，肃东之气让人望而却步，不禁战栗。

也是在这同一个时刻，人生旅途成了寻心之路。纵然我有千万个不愿意，怎奈世情如此，微薄之力无法挣脱命运的桎梏。一个没有心的人，仿佛远航的船失去了灯塔的照耀，找不到入港的航道，摆脱不了风雨的欺凌，世间万物都有永恒不变的定律，人只过沿了既定的轨迹傻傻地向前冲，无论怎样地用力，生命是已然的，命运无非是犹豫地跌宕一下起伏，然后奋起直追。可尽管如此，也只能如此而已。我迫不及待地策马前行，不为沿途的风景，却为了一颗漂泊的心。

从开始起，我便已知道这是一条艰难无数困难重重的坎坷之路，但却没有选择，我只身踏上这样一条不归路，义无反顾。不抱怨，不祈求，我策马扬鞭，看夕阳西下时小桥流入家。枯滕作伴，老树为友，和昏鸦一起沦落天涯。万水千山，浪子关乎天下情；日月星晨，天南地北雁双飞。绿洲沙漠，一日风沙尽黄土；绝岩峭壁，三更梦后夜难寻。我就是样走着，没有方向，夜里看着北极星，才终于发现它是那么地遥远，可望而不可及。而当清风拂晓，望着不见边际的密密丛林，依然毫不犹豫地走了进去，因为不管丛林有多么地宽广，我依然坚信，林子那边的海，而我迷失的心，就沉在深蓝色的海底，繁衍着绝望。

雪又飘飘，风又吹拂。我想那些白色的小精灵一定来自遥远的天国，一个永远晶莹纯彻的水晶国度，而我的心，注定了要有他们的陪伴，去度过严寒的隆冬。而我依然会去寻找，不再将它放牧在远方，因为只有着陆的心，才能在远在天涯海角时依然仿佛在近旁。

 

 

                       焚书  

  一

       我想了很久，心底终究不能平静。穿行在密密的丛林之下，我终于作出了回家的决定，去整理一切琐碎的记忆，并把它们付之一炬。我不忍心将它们抛弃，但心底总有着挥之不去的不舍的回忆，让我时常回忆起曾经的过去，那一切美好的并让人痛苦的东西。在那一行行或整齐或凌乱的文字里，隐藏着太多的难以割舍的东西，让人痴傻，让人狂迷，让人在不经意间总要想起，去重温过去。于是，我很无奈，我浑浑噩噩过了许多个日日夜夜，终于要一把火结束自己的过去，再一次刺痛已受伤的心。

                                  二

     经过几个小时的劳顿，终于在凌晨一点回到故土，再有一个小时的奔波，我便顺利抵达家的港湾了。只是我没有立睡，尽管早已困倦不堪，依然打开书柜，整理着那一页页布满岁月风尘的记忆。

    一页页纸看上去有点枯黄，也许是灯光太暗的缘故，但那一行行歪歪斜斜的字，似乎在诉说着那那一幕幕悲伤的往事。一张张地堆积在桌面上，竟占了大半的空间，而想到它们即将化作一掊灰土，又不免心头一阵辛酸。

     望着窗外，星星早已隐没了足迹，只是风还在吹，树叶也在不停地落下。茫茫的雾气弥漫在窗前，让我视线模糊，心也茫然。我该何去何从，这是我一直都在思考的问题，只是至今都没有答案。我活在这一堆零散的记忆中，可却从没有想过现实会有那么多的无奈，人心会是那么地脆弱，于是我又犹豫了。听窗外的风肆无忌惮地吹和夜色平静的呼吸，我的思绪一阵空白。

                              三

     诚然，一个人对于自己仍然可以拥有的东西是无限眷念的，就像这些文字的碎片，它存在于某一个角落。就会牵动我心的神经，让我不论在何时何地，都会想起它们。于是，失忆对某些人倒成了福气，但这些未可知的东西，只可遇而不可求。

     于是我想到，人在这个世界上留下的东西太多了，该留的，不该留的。似乎曾有人想过要像我一样地将一些不该存在的东西毁于一旦，但终究不能，因为不忍，不忍焚烧过去，不忍背叛以前。我曾用很长的时间去漫想一些或许并不存在的东西，然后，傻傻地抬着头看蔚蓝色的天空上镶嵌着不多的云彩。想来可笑，却又真是个极值得思考的东西。

    想到这里，我开始四下张望。房间很大很空，唯有一桌一椅一床而已。灯光有些刺眼，却刺不痛我昏昏欲睡的神经。我只想一把火毁掉残存的回忆，麻木地面对自己的过去。它们压得我早已喘不过气来，是时候给它们以小小的惩罚，打击它们嚣张的气焰了。

                                 四

     一缕缕青烟升起来了，于是火光跳动，不少的纸片化作灰土。看着自己不停地往火堆里投放着自己曾经用泪与心写下来的东西，心里未免有些难受。可手却停不下来，一张接着一张，很快就什么也没有了。

      过了不久，火也熄灭，烟也消散，只烧纸的气味，飘荡在空气中。我缓缓地站起身，坐下来一动不动。望着镜中毫无表情的面孔，我似乎预料着一种极可怕的事情即将到来，虽然此时还没有惶恐不安。

      这是我吗？自己突然要这样问。面对着自己曾经依靠着去生存的东西消逝在自己眼前，我却无动于衷。世间的变化也着实是太快了，一夜之间，时已过境也迁，物不在而人也非。

                                     五

        睁开眼睛，朦胧中意识到有些东西还在继续。看着捉桌面上散乱的东西用我看它们的表情看着我时，我才意识到刚刚的一切不过是幻象。而我终于走上了众多人选择的路，不忍驱散自己的回忆，却同时要惨然地面对。

        可是，不论如何，此后一切都将发生改变。我无可奈何地将它们好好地整理，然后封存，深埋在心底。虽然它仍会在不在意的时候隐隐作痛，但也是因为它们，才让我真切地感受到自己是真实地存在于这个世界上。因为痛，所以我还活着。

       焚书的事情终于以没有结果而结果，今后我恐再也不会有这种冲动和勇气。面对归途中将有的疲惫，我闭目沉思，思考着从我生来就存在但至今都没明白的东西，而往事如风，仍然吹动在生命的幻影里。