我挽起的了袖子，好让阳光照得更暖和些。拥挤而攒动的人群，多少时间过去了我才发现自己已经不再喜欢参与这样的热闹。我只想一个人在阳台在楼顶在路上在公交车上感受微风吹拂的温柔，因为我觉得现实真的很坚硬，以让现在每当笑得最毫无顾忌地时候，总是会感觉到无名的恐慌。因为我忽然发现自己不再是个孩子，学会了敏感地看别人的眼光，学会了反复思量别人说的话是真是假。
现在的心情就像他在食堂打的肉末茄子和南瓜拌在一起的味道，灿烂的阳光把我眼睛里的疲惫暴露无遗。一年前我来到这个离家千里之外城市，本认为可以在陌生里重新生活，可是我总是不经意间发现之前的悲伤和快乐其实是那么地单纯。然而如今发现对这个新环境越是熟悉越觉得复杂，我其实很想让这种关系把自己置之度外，最好是格格不入。可是我却发现自己不知从何时起也学会了在里面周旋。
我吃着玉米味的冰淇淋看着山坡下熙熙攘攘的人群，看到街道上牵手的情侣他不知道应该把自己的孤单搁置在哪里。尽管每天身边都有那么多一起耍的人陪着，可还是总感觉是自己一个人自娱自乐。想到阿桑唱的“狂欢，是一群人的孤单”，我认为自己好像那一片片飞翔的叶子，总是在别人唯美的单反摄像头里不知道落在哪里。尽管都在掏心掏肺的倾诉着，可是我发现没有人在认真地倾听着。
我不再喜欢把藏在心里的事情告诉身边的人，因为我觉得每个人都不知不觉地活在自己的世界里，出于保护自己他不想成为别人茶余饭后无聊的对象。可相反的是我依然那么喜欢听别人的事情，我觉得每个人的内心都是一场真实的电影，所以总是找机会来免费地来欣赏别人的电影。可是我总把自己的那张票折了又折藏的好好的，因为我要留给那个他最喜欢的那个人，尽管知道她永远都不会再回来。
这样可能有一些自私，可是这有时候是保护自己最好的方式。本来以为把自己内心的烦恼说出来会更好，可是在这和仓促的现实里，没有几个人去为你花时间和感情来替你感受你的心情。我知道如果一个人能耐心地来分担我的忧愁，我会是那么容易把他当做知己。可是在长大的时间里，我的热情不知道被什么浇灭，尽管我不再奢望一个倾听者，可是我也没勇气去做一个诉说着。
无聊的生活里总是几个熟悉的人互相调侃，有一些笑料总是让自己笑到肚子疼。我们或许都不去在乎这些无非事关的玩笑，因为这都没有涉及自己的利益。我认为自己可以很无私，可是当悄悄的发现那些我认为可以做知己的人都在偷偷的进行着自己的利益。我发现自己也可以很自私。本来为自己谋利益是一件很正常的事情，可是以一种自私的方式来获得就很伤人了。如：班主任让某人传达一个可以加学分的活动，他却自己只让自己和一两个人知道。
我还是喜欢和小孩子对话，因为童言无忌。即使小孩子对我撒了一个谎，我也觉得是那么可爱与单纯。那或许是一个很真实的谎言。我也喜欢听老人们的唠叨，只是静静地去听，我从不去安慰，因为我知道也安慰不了什么。老人们年轻的时候都经历过现实的复杂，如今说不定哪一天就会驾鹤西归，他们只想找个人来倾听自己内心堆积得早已老去的寂寞，可是我从不会在这拒绝做一个倾听者。
站在长大的那个时间点，怀念过去的老朋友总感觉那份感情是那么值得去珍藏。同样的那个点，却发现现在的感情却是那么廉价，仿佛细心经营的感情都是为了某种关系。我们或许也没有理由去怪谁抱怨谁，因为我们都是为了在这个赤裸裸的现实里好好地生活。所以不管怎样我们都要去珍惜自己拥有的感情，毕竟当我们老去怀念的时候会发现曾经那份廉价也是那么珍贵。
回忆总是那么美丽，哪怕是曾经是自己一厢情愿的坚持从没有结果。这种悲伤带给我们的快感有时候让我们很迷恋，我们迷恋的是最初相见那种感觉的真实，迷恋的是自己曾经傻傻的自己傻傻的执着，迷恋的不是那种属于爱情的事情，而是迷恋自己那时喜欢一个人时那么单纯，迷恋的是那时候自己或她还那么真实。
我们没有涉及或得到的都处在彼岸，如何从此岸到达彼岸都是我们所努力地环节。在这个物欲横流、纸醉金迷的现实里，我们是靠金钱、权利、信仰、某种规则，还是实力来得到自己想要的。我们该树立什么样的世界观和价值观是我们思考的问题。在现实里我们容易迷失自己的真心，很容易背叛自己的原则，可是我们要学会敢作敢当，学会做的真实。
笑着哭最痛，生活让我们太无奈。纷繁世界，真真假假，得得失失，关键是怀有一颗淡然之心。现实的坚硬让我们不知道还能多勇敢，可是无论何时，我们都应该做的是怀有一颗感恩之心。最痛最伤真的不可怕，可怕的是伤口在阴霾里独自腐烂。此刻最大的安慰不再是物质上的充足，不再是温暖温馨的句子，而是有一个真心的人陪自己学忍痛。
珍贵也好，廉价也罢，主要是我们都要为自己的感情付出一颗真心，因为没有真心的人永远没有资格谈感情！
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