人们常说祸不单行，我的沉默在外人看来风平浪静，也是这种止水样的沉默，我度过了灾难般的两年，终于悟透沉默是金的道理。什么是咎由自取？什么是引火烧身？什么是越描越黑？该的不该的，是是非非对与错，从有百口莫辩，我就这么用沉默承受着。那种来自全方位的压抑象沉淀千年的火山，火山还有爆发那一刻，冰山遇暖还会融化。而我只能用一个字“忍”。
    忍，说着多容易。忍让了别人，孤立烧伤了自己，况且面对的是自己最亲密的人。那种感觉就像一把刀刃一点一点的割着我的心一样的生痛。很多时候有了出家逃避的想法，觉得漫漫人海却没我留脚之地。父亲的病老临终、家人的挤压误解、外人的门面纠纷、高的车祸等等，我确定我会死在手术后期......女儿说：妈妈，一切都会好起来的。人家汶川地震不也过来了吗？日本海啸不也平静了吗？我们家总不至于有那么大的灾难吧？
   是呀，比起那些灾难，我何止幸运万倍，我简直感天谢地。父亲的病老乃人生的自然规律。家人的挤压误解，我会忍受，会一个字不说，清者自清，时间能说明事实。外人的门面纠纷，我不过是被强牵扯进来的，她们爱闹不闹与我何干？出于人情，我顶多作为中间人帮她们调解。高的车祸，只是断了根锁骨，也不算太大的手术，只是遇上了比他手术还大的我，恰巧手术后一周父亲过世。嫂子失去人性的吵闹，把所有担子往我身上推，扛不扛得住，还得在于我的容量。我不是常常说要跳到事外看问题吗？所以我，忍。我相信忍，能融化千年坚冰，包容一切误解我污蔑我的人，这些人不是别人，她们和我有剪不断的亲情，我宁可烧伤自己，也不伤害她们。有人说：谎言说上十遍就成了真言，你不怕吗？老实说我很怕，很怕无中生有，见风是雨，小事变大。但是从父亲的逝去，我看淡了人生的事事非非，万事皆有因，只是你怎么去想，怎么去看，怎么去做。
   我相信因果轮回，在错位的时间里爱上一个不该爱的人，我咎由自取。爱是什么？在这泛滥成灾的年代，你能相信还会有梁山伯和祝英台至死不渝的爱情？虽然，很多关于曾经的记忆都模糊了，甚至遗忘了，但，思念的脚步却从来不曾停歇。那些过往的悲欢离合，仿佛飘荡在流年里的青烟般，弥漫了整个岁月的面庞，最终化为一段段古老的传说。
   扪心自问为何我会这般害怕那心弦拨动的旋律？是记忆里的往事太过于厚重，还是留下的痕迹太过于斑驳？除了模糊的记忆之外就剩下原始的黑白。
   我的立离是否可以抹去所有事件的伤痛？我想消失的只是人本身，而整个事件却依然存在，或许因为自己的自私还会带给更多人的伤痛。父母在，儿不应远游。不管多痛多为难，2012又不是世界末日，该来的都会来，就凭这残缺的身心担当吧！

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