有人对我说过，我很可怕。

  我想，这是真的。

  我感觉自己就像被那些用福尔马林浸泡过的东西一样，不单单只是一只手或某个器官，而是整个人骤然地被扔了进去，日日夜夜地沉浸在那等待着那些白衣服熟练地打开我的身体，惊奇的看着里面的发生病变的内脏在放肆的发黑腐烂。只有在他们将我的心全部掏空以后，那时的我灵魂才能得到一丁点儿救赎。我才能认为自己可以完完整整地以一个人的名义享受一次快乐。

  如果你认为那会成真，那是你小看命运了，他就是偏偏要你痛苦地堕落下去，慢慢地践踏你想要的人生。

  若你是高兴地活着抑或是悲哀至死，活在这个世界上总该寻求某种活的意义，若是那些也同别人有关的话，那么你就太苛刻于人生了。只有自己才配成为游戏的主角，在你生命中遗留下的某些情感只不过是为了时日所带来的莫须有的寂寞。所以没有人会傻到会为了别人去背叛自己。就算是生活在别人的光环或是阴影中也好，那种人才能一眼就能选择出世界的某个能适合他们安息的角落。从原始人类开始具有相同习性的人就习惯群居生活，或是各取所需的生活。

  所以我认为我和别人不同，我只是一只从北极来这儿冬眠的熊。我不怕寒冷，但我怕热，害怕有一天灼烧的太阳慢慢吸干我的脂肪，很不喜欢那种感觉。

                                                                                                【二】

  不管是什么也好，都改不了我是一名学生的事实。确然，只有中国学生才能懂得读书的关系，要不然就一飞冲天，要不就是一败涂地。记得初中老师半开玩笑的总结高中的生活：吃得比猪差，睡得比牛晚，起得比鸡早。那时的我也绝未想过，这就是我今后的命运，并没有考上理想的高中，并没有履行好友间的诺言，并没有给一切对我抱有期望的人给予希望。只能眼睁睁地看着那些曾经像被洪水袭击般，一切都冲刷得一干二净。我知道有些东西再也回不去了，被扔在这所孤零零的城市时，我是心有不甘的，愤愤然地看着眼前的一切，我知道自己只能愤愤然，无法抵抗的软弱。

  在密密麻麻的报名表中，怎么也找不到自己的名字。广播里，还在唱着那首《暖暖》，只是盛夏里的那个女孩，丝毫也感觉不到暖意。反反复复从人群中拨弄着。终于在一张表的末端看到名字突兀地立在那里，我从未像现在那样如此的憎恨自己的名字。周围，层层绵绵的寂寞将我包裹起来。原来，这是我一个人的世界。班里的空气很嘈杂本能的站到过道上去，突然想起学过的一首诗来”高处不胜寒''就像是我现在的样子吧。我无措于与生活的种种，看着那一沓红色的物体从包里拿出来，有快速的放到别人的包里。在讲12句多多照顾，就拜托您了什么之类的话，以后看到办主任和蔼的笑容，我便会产生一种对亲人的罪孽感，他们花钱将我囚禁在这儿，我每天不择手段所想的只是怎么逃离这个没有人情的地方。

  晚上睡觉时才发现阳台就能望见一个火车道。许多火车来来往往的经过，乐此不疲的轰鸣声。陌生的几个女子还在相互交谈着一些套感情话语。暗自思量着哪种人适合和我做朋友。我没有连同他们而是很快的睡上了那个只能容得下一个人的小床，这样的生活我已经体验过1095天了，再也不会觉得有什么值得新奇的事了。其实，生物更趋向于适应环境。那晚，在签名中又听到了火车声，望着火车中一张张熟悉的脸，我笑得哭了 。

                                                                                                【三】
  不知觉中，不是朋友的已经变成朋友，是朋友的已经忘记了曾经是朋友，那些以往的岁月被腐碎成零零碎碎的细末，关于那些日子，谁也不会去记的曾经是多么的牢不可摧，在这儿，我和谁都是朋友，但谁都不是我的朋友。就像我同他们讲史铁生死了以后，他们会问我史铁生是谁？是我不敢融入他们的友情。

  能看透别人的一定是孤寂的，渴望被看穿就像独孤求败那样纵然打败天下人，依然过不了自己那关。第一次一个人读懂了学多书，清清冷冷地没有朋友的陪伴。

  我甚至觉得那些日子有些荒诞，吃饭、读书、睡觉。

  周而复始。

  两个月没有回家了，现在家中的书应该都蒙上一层灰尘了吧。在那个城市的繁华位置依然灯红酒绿，最近那个和朋友去城市英雄玩时送的镜子也碎了。我还欠她一本《幻城》。再也没有人在平安夜送我30个被祝福的一角币换来的苹果，再也没有人会送我最爱的阿尔卑斯，再也没有人同我一起唱王菲的歌。再也没有人会牵起我的手朝前奔跑。是从什么时候起我开始忘记她们的名字。像是树上的皱皮被我残忍的一块一块剥落下来。扔在某个不知名的地方。

  “有时候，有时候，我会相信一切有尽头。相聚离开，会有时侯.........”

                                                                                                【四】                                                                                 

 我没有权利去评论我身旁的任何东西。就连恶毒的蜘蛛都能在大雨中一次一次的坚守着自己所编织的梦。爱静而好动的我并不能成为别人心中的谁谁谁。也许以后我依旧会梦到你们，依旧会厌恶生活，依旧会厌倦读书。现在，我把什么都放下了。只想安安静静地坐下，非常骄傲地写完这最后一句话，

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