这是我刚毕业从兰州去青海实习的感悟。第一次坐火车。

       纠结,有空再说。

       三月十四日下午三点，风很大，从来就没有见过这么大的风。三月二十五日，凌晨三点我胃疼，我记得我在那天丢了的手机上就是这样记录的。之前的记录是三月二十三日凌晨两点我睡不着，胃疼，想念你们，无孔不入。然后我就什么印象也没有了，只是觉得像海子一样在四月里突然回到了荒凉。在一望无际的戈壁里除了几只乌鸦外就是我，而且连影子都没有，大把大把的孤独和成堆成堆的寂寞铺天盖地地弥漫在终年不化的雪山里让我觉得恐慌就好像怀孕的兔子睁大双眼看着扑向自己的老鹰，刹那间心里没有了现在也没有了未来。          

      西宁以西的八百公里我们穿过了城市，草原，荒漠，戈壁，高原。一路上有成群穿过公路的矮脚的牦牛，在齐膝高的荒草里晒太阳的骆驼，还有向你笑得很纯真的藏族少女。小马说这里夏天的时候肯定很美。我就很自然的想起郑钧在《温暖》里的那句歌词“我穿过沙漠去看青海，金色的油菜花正开。。。在这寒冷的冬天，你的名字就叫温暖”然后就是听着mp3想象融化了的青海湖，连着山，很大很大，还有很大片很大片的油菜花，我躺在里边望着触手可及，不是太蓝的天。所有的这一切就像那句词一样简单，可是在这荒凉的四月里我看不到悠远的天空，也不知道该往何处飞，可能是太美的缘故。就像我很想你，只知道想你，关于你的其它包括你的样子，我们曾经在一起的那些共同的回忆，只是想你，很单纯的想你 。

      四月十四日，早晨上班对面三千多米的山上雪又厚了一层，晚上的时候他们为玉树地震的受难者祈福，一排排的酥油灯闪着红色的光，映着红红的脸颊，很温柔很好看。我从来没有想过原来红色可以这样温柔，在这茫茫戈壁上白色又是那么的艳丽，而生命又是那么的庄重。我开始不再找留下来的理由，其实也不再需要理由，这个世界之所以美好可能就是因为每天都有感动的事情发生，而又有许多不可能的事发生，这些事又有什么理由呢？胳膊被衬板砸了的时候我就在想我们读书到底是为了什么，改变命运不用活得那么辛苦，或者又是其它什么冠冕堂皇的理由。这些都是惯性，没有理由的。无论是为了父母亦或自己。活着本来就累，所以我们一天天的存在着，有时候知道为了什么有时候又不知道为什么活着四月二十日，阳光静美，云淡风轻。可我不想抽烟，太累了还有太困了。以前连着上十五六个小时的白班，现在一个夜班就把我搞趴下了。从一开始就在适应，穿两件薄毛衣，三条裤子，然后在噪声很大尘土很厚的电机房里枕着润滑油的铁桶忙里偷闲的睡觉，吃饭没有点，而且米饭很硬。现在离实习结束还有四十天，我开始啃很干的饼子，并且喜欢在很晚的时候起来一边泡面一边看电影频道的电影。早上很不情愿的起来喝昨天夜里凉的白开水，然后去上班。这不是我想要的生活，可是我竟然习惯了，并且还想过好它。真不知道在追寻什么，所以得过且过，随波逐流的过。未来它会一步步的来吗？而什么又是未来呢？ 

       四月二十六日凌晨零点零分，很想写点什么，可又不知道该写点什么。跟同学聊天很愉快，听着《天空之城》看川子的日志，然后给他留言说我们是很相像的人，同样脆弱同样装酷，还又同样喜欢文字。好像还说看到那些字差点泪流满面，不是感动，突然间觉得好像看到两个背影走在没有车的公路上，迷茫又坚定，不知道目的地，不知道为什么，都很孤单，却不彼此依靠。早些的时候龙发短信说他找到了工作，想说点什么可又不知道该说什么。大概大家都是太相像的缘故，彼此了解像流的很深的水，发不出声音了。西宁以西我在经历，而大家都在经历，虽然不在一起可都在走，有悲伤也有快乐，我们在干同样的事情，就是长大。我还在这里，就在这里，惊鸿一般短暂，还开放在你眼前 。

       我不想再记录时间，这个月过的太慢。我忘了明天就是五一忘了已经过了的清明还有发工资的昨天，只是麻木，一天天的就那么毫无关系的过了。与时间无关，与生活无关，与人无关。仿佛撒开了手的球，还再滚，没有人推，只是靠着惯性向前滚啊滚。没有人推，也就是说我在走，没有动力，只是靠着惯性，我还活着，为了活着而活着。我不知道即将开始的五月份还有什么期待，发工资都没有以前兴奋，我一直想着我们混的不是钱是前途。可是我都不知道实习结束坐在回去的车上究竟是开始还是结束。越来越不知道该记录什么，一天又一天我在一遍又一遍，迷茫弥漫迷失。  

       在青年节过后的第一天，我发现这个地方居然还有热得穿不住毛衣的时候。这是突然发现的，也就是说这个地方的天气变化是很突然的。也有可能是我过的太随性忘记了周围的变化。总之天气是越来越热了，所以该脱的就要脱掉，不能穿的千万别穿。一些东西是不能太执著的，适者生存嘛。根据环境的变化该放手的还是不要抓的太紧，不该要的绝对不要。现在的问题是不知道究竟什么该要什么不该要，放弃或者离开毕竟不像衣服那样能脱就脱了，我现在脱了还不知道明天能不能再有衣服穿，穿上了适不适合自己和环境，所以热就热吧，暂时先不要脱了。还有一件很突然的事情是我慢慢培养起来的经过别人发现我才知道的习惯，那就是我喝饮料多数是绿茶。随后我就很突然的发现其实我有很多习惯，像每天睡觉前想你好几遍，无聊的时候写字，上厕所的时候抽烟等等。一件事情干得久了，不知不觉就成了习惯，尤其像思念这种事，很难改掉的，怪不得张震岳唱着说思念是一种病。我已病入膏肓，因为养成了习惯你却不知道我再想你。六月的时候我将离开，带着这些习惯，去寻找新的漂亮衣服，还有那些绿茶和如此美好的你。因为我一直在这里怀念那里。

        五月十一日，中午在车间外吃饭，抬头看天，周围机器哄鸣，感觉天空很安静很慈祥，不过不是太蓝。计算着实习结束的日子还有二十天，七个白班，七个夜班。老管说下定决心再不来这儿了，而我若即若离，发表心情说有意义就是好好活，好好活就是做更多有意义的事。风马牛不相及的两个概念，又回到纠结，有空再说  就让我离开，带着那些对这儿的同情和可怜，毫无留恋，绝没遗憾。只是在不久之后我的自信还会回来吗？没事的，都会有的，总会好的。让改变发生，让可能发生 。

       五月二十日，天空阴霾，似乎要下雪了。我在上班，很不情愿的。现在就让我说说我的工作，三班倒，早八点晚八点，在这十二个小时里我看六个平台十二台机器，测十一次浓度，取三十六次样，每次十三个桶，再打扫两小时的卫生。这些数字代表着忙碌，不过是在有领导的时候，大多时候机子会出毛病，那时候不管有没有领导都会很忙碌，实习生很费力的处理这些问题，拼命表现自己，然后体无完肤，筋疲力尽的继续摁那些平时摁了不知多少次的绿色按钮重复这些数字。然后有人很坚决的说不干了，也有人不是很坚决的说干吧，还有人，比如说我，不是很坚决也不是很不坚决。想干的怕工作不好找，不想干的说这些不是本专业没有前途。像我这种人，不说也罢。反正就要离开，我的工作不只如此，天刚刚破晓，人生才刚刚开始。

       哥儿们算长见识了，山上白雪茫茫，山下小雨霏霏。在这荒山野岭的所谓国企里，把人往死里整，老爸在我决定离开的时候天天打电话，有点乱，不知道何去何存，妈的，在五月二十三的小雨里我往死里抽烟，心乱如麻。我知道家里人希望我稳定，不用太吃力，我也希望我稳定，我甚至准备有个理想，然后向着它进发。可是现实里的很多东西让我筋疲力尽，总是想哭，又哭不出来。我该怎么办？关于未来那么难，又那么近。我多么想此刻能有那么一个人能够拍着我的肩膀，或者抱着我，静静地看着我流泪，然后告诉我该怎么做。可是除了流泪的天空默默地将我打湿外我就什么也没有了，真的什么都没有了啊。可怜的我让国企弄得很纠结然后我辛劳的爸爸也被弄地很纠结。命运这东西，一言难尽哪 。

       还有四天，我试着跟家里人沟通，可越说越说不清。还是少打电话吧。以后的路就自己走吧有很多事是自己无法确定的，因此将来会承受很多的压力，这些压力有些会变成动力，有些会让你一蹶不振，只是在太多的时候我们不知道该不该坚持，一直走下去未来又在哪里。我们所执著的究竟什么时候会有回报。放弃了会不会再得到。不想再写下去，算是逃避吧，我真的不知道该怎么办  终于熬到月底了，可是工资却迟迟不发。重复无精打彩的状态，上极不情愿的班，数着摧枯拉朽的时间，等待遥遥无期的归程，颓废鬼哭狼嗥的未来，发泄奄奄一息的不满，想风马牛不相及的逻辑，写乱七八糟的字，证明风雨交加的迷茫，糟蹋一塌糊涂的人生。

       五月三十一日，凌晨一点，我开始忧伤。在这里或者在那里又或者无处不在，命一直如蝼蚁，漫漫长路起伏从不由我。我又再很深的夜里想起那几句很老的歌词“尘缘如梦，几番起伏总不平，热情热心换冷淡冷漠，人海漂泊尝尽人情淡泊”。我才刚开始，就走不下去了，突然明白没有公平，自己是如此的渺小，有太多事都无能为力。我开始在每个夜晚很虔诚的祷告，不求上帝宽恕我的罪，只是希望有个依靠，有人或神能倾耳倾听我的渺小与无能为力。我真的想去教堂住进耶和华的殿里寻求倚靠，一个人真的坚持不住了。“神啊，求你护佑我，除了你我真的没有可靠的，我实在是软弱。神啊，求你垂听我的祷告，答应我的祈求。能够让我平平安安，顺顺利利地做完今天的工作，拿到这月的工资，六一就回家。坐在天上的主，万人都尊你的名为圣。愿父的国降临，愿父的旨意行在地上如同行在天上。我们日用的饮食，你今日赐给我们，免我们的罪如同我们免了人的罪。不叫我们遇见试探，救我们脱离凶恶，因为国度，权柄，荣耀全是我父的，直到永永远远，阿门！”以上就是我这个软弱信徒虔诚的祷告。每天都一样，我真的希望神能听到，能够满足，我是全心全意信靠的，阿门。

       六月三日，天气很热，我在家里，端午节快乐。很虔诚的在村子里做礼拜。回来的时候在火车上想起《天堂电影院》里的台词“如果你不出去走走，你就会以为这就是世界”于是发表为心情，当做离开的理由。其实西宁以西的破事儿们还没结束，我发现我所面临的未来是从没有择业证，四处找违约金，跟家里人的谈判，不知道有没有工作开始的，那些荒无人烟的戈壁交给我的东西太多了，好吧，到完结的时候了，我不会想念，那也不是结束，是开始，又灿又烂的开始，我所能做的也就是开始。（感谢看了这片文字的兄弟姐妹，很多时候的宁静都是因为你们在心里。我多么希望大家都在身边，彼此拥抱，然后时间停止，从来没有人老去）

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