这座城市的回南天已经持续好几天了。我的心情变得异常糟糕起来。

                墙壁上大滴大滴的水珠不停地冒着，就像流在心口的泪水。衣物趁着昨天有太阳出现便拿出去晾了，可是越晾越糟糕，全都染上了白色的墙灰。晚上冲凉的时候，不小心滑在洗手间，顿时站立起来的力气都没有。那时候的我，承担着所有的痛，爬起来。隐忍着，只是直到现在，每次不小心碰到摔倒的部位都会很痛。 

                当我一想起今天某刻遇见的某件事情时，我就很想很想哭。一个前男友突然加我Q，我觉得很恐怖。为什么有些男人就是忍不住寂寞。我们已经不再是男女朋友关系甚至连普通的朋友我都不愿意继续下去了。我太累了。我已经被自己的很多事情拖累了，我不想再为这件事情继续下去把心弄累倒，我不忍心再去伤害自己。我现在是渴望有一个男人陪伴，可是没有适合的，我宁愿不要。这个世界有很多种人，哪一种是属于自己的，就像“冷暖自知”一样。当我发简讯告诉亲爱的她时，她回答我说，我做得很对。其实我觉得没必要继续下去，泛滥成灾，一发不可收拾。每个人都有属于自己的心情，你不懂得我，我也不会再去牵扯到过去的点滴。我是个怀旧的人，但我不会像以前那样沉浸在回忆里无法自拔，经历了很多事情之后，我看淡了很多人很多事，是自己的终究会是，不是自己的你再怎么努力也得不到结果。我已经决定好了，分手后一定不会做朋友。就让彼此成为最熟悉的陌生人吧。

                晚饭后一个人跑到外面走了很多不该走的路，回来后发现很久没有走路的后果是感觉腿已经发疼了。自从毕业后就一直没有认真锻炼身体过，是懒惰了终究还是懒惰了。曾经计划过每天晚饭后要出去走一个小时的路程再回来做其他的事情，可是一直没有坚持下去。我的意志力还是不够强大。想起自己的梦想，心里这一整天唱的都是那一句：梦想总是遥不可及，是不是应该放弃。我边走边想，我是不是真的要放弃，可是我还是很不甘心就这样下去。当我回来与从小对我好的她通完电话后，我还是继续难过下去了，甚至有很强的想哭的冲动涌来。我不明白有些人为什么因为我的不自信也不相信我了。难道我就忍心看着别人打击我吗？我现在就只想着放弃吗？我想了很久，我不能这么放弃，别人可以放弃我，但我绝不能放弃自己。就算你们都抛弃了我，那我还有我自己陪自己。我一直一个人在思考很多事情，一直在思索的路上。我不怕苦与累，我怕的是迷茫的心。我要好好努力做好现今该做的事情，每一天我都要过得充实并且过的质量要合格。  

                我会好好的，亲爱的，这里没有别人，只有自己，我不怕。

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