读书困了，眼睛都几乎像泡了几天死鱼珠子，又干又涩，又鼓胀。揉一揉长长的睫毛，压一压突出的眼球，突然感觉嘴唇有些干裂，既然无处可蹭。尽量用力把上嘴唇向里面裹了一个一百八十度，用温润的舌头的尖尖摸索着伤口。嘴唇裂开的伤痛，一阵阵的难受，但随着舌头吮吸过的剧痛之后，有一种刮痧以后的安逸，伤口竟然愈合了。
懒惰的人们还想捂在热被窝里，但是尿憋不住了的时候便不得已起床来。空气震动，冷得很，夹杂着冰沫儿，冷飕飕的反复的刷洗万物生灵，冻僵了的人们，只渴望红红的太阳早点冒出来，以便舒舒服服的烤一烤，深深一吻。
没有见过大海的人，总想不出海的样子，或许就是个性化的大海，或者轮廓画了，并非真正的大海。没见过海，便把小的水库当做了海来玩弄，当然也当做海来畏惧。
先前落水期，水落石出只见一条深深的河沟，顺山势而下，其实水流小，而且溪水又冲动的河床七弯八拐的阻挡着沙子的堆积。于是，显现于眼前的便是屹立横亘的天地。
山沟沟的下游，被人工大坝拦住，找找歇歇的一部T字型的组合，在其中间安上了滚子作为闸门。春夏两季集水的时候放下梯子，组合上的铁索，让滚子便顺着重力把口堵得严严实实的。沟里的水便开始回旋，一丝丝的牵动着周围的於泥。
慢慢的，慢慢的，逐渐升高水位。今天、明天、后天，如此一段时间的等待以后，河沟窄小及其丑陋的形状再也看不见了。所以，聚起来一点一点的淹没他们，而把自己这个群体，以美好的平面饱满的展示给心美的人。
水库没有水的日子，这一带全部都是哀败干枯的模样。而等到集满水，溢出的时候便是碧波万顷，引来了风，造起了波浪，洗刷着山草与水田，以养育新生的海鲜。这个时候只要有人来，便是落水期的心境了。有人，有家，有船，还有小动物的跳跃，相互造起了各种各样的事情。
水顽，人也跟着玩玩他们的灵气，玩他们的广阔而深沉，玩他们那干净翠绿的玉体。人之与船犹若人之，一条条能代步船也。能代步，船操作起来较为简单，加之可以同行者共同参与。浮于水花之上，感受海平面的轻盈。纯手浮于中心平面的，仰靠着身体，轻微的有意识的呼吸，带有浓浓水分的空气。啊，有点美，从脚底下冒上了头顶命门。
可惜，今日同行并非知己，又粗鲁狂躁的东西，玷污在小船上。划不胜力，走不胜悲，积极的，积极转转的造不了情感。
冬天的早晨总是好睡，天气冷，夜晚又长，为了平衡作息时间，只有把补给白天的时间向黎明推延。
每日清晨，好梦总被钟声憔悴的吹醒。回想，一听到钟声，马上亮起了电光，心还想睡，眼睛却被灯光刺得极端的不爽，使劲的一个大翻身，把脸紧紧的贴靠在墙的那一边，不情愿不理睬的昏睡过去。
但是，睡懒觉的孩子是有压力的，必然招致老师的批评、同学的告密，扣可以发到的补助。特别是操行分大减，最严重恐怕是被老师当着面，早早的掀掉被子抓起来那一阵严厉的教育，只让的人头昏脑胀。昏过去又会紧张的醒过来。
听听其他床位的动静，反复的翻身，不住的抓扯被角，哪怕再也睡不着。尖着耳朵审视有没有同伙？如果有且多几个的话，便觉得坦然了，如果是最后一个的话，便惶恐不安，飞速的起来，抓起裤子还未等扣子扣好，拎上衣服赶风般的上去了。
我的身体历来很差，懒觉有极端的偏爱，童年时代，恐怕是把愿望落在了睡懒觉上。老是想着不上早操，不上早自习，不上早课，那该有多美呀！但是随着年龄的增长，把这一点嗜好都慢慢的磨掉了。生活就是磨刀石，睡眠其实变得艰难起来，早知冬天这样的情形，也就在夏秋季的时候多睡一会儿。
苦闷不单单来自于工作中的失意，还有家庭的分散，还有爱好的半途而废，工作成绩半途而废，同来或者后来的，通过各种手段得到的比我还高的待遇。虽然我不是太过于嫉妒，但想到资历的长短，多少有些怅惘若失。
你说才工作也就罢了，可是已经七八年了，还那么默默无闻，且远近被频繁的无聊所淹没的危险。我性格的柔弱，总是力差与自我的期望值很大。曾几何时，告诫过自己的期望值不要太高，但是，怎么能够放低了生存高质量要求。生活靠的就是这么一股子劲头，在好处却被别人占尽，而劳动又让你撑起的情况下，反而要以阿Q的精神胜利法来自我安慰。
这无疑是霜打了茄子嘛。
工作的失意带动着前途的渺茫，审视当今工作性质与前景，结合自身的特点，想要努力的改变。把工作当做一种谋生的手段，而不是一种兴趣爱好。
长夜依然难眠，估计再一次把我摔在了黑暗的深渊。我辗转反侧，床上拨弄着已经包浆的被角，来回的一下凉一下热的，让心里不安。
心焦躁，手也在抖着酸胀，也不是放在某一件事情上，只是无端生出难耐的难受的事来。深夜的寂寞被钢材撞击声，游丝般的虫鸣所维持，它是有似无的混杂，分辨得让人心疼，心尖尖刚刚捕捉到，突然又没有了。间隔上一阵子，不归的农用车吼叫，敲打着懒懒的睡意，去振动着狗的耳膜。
于是，便牵连着一阵花露水般哄主人的嚎叫。
我闭上了眼，又睁开了眼，窥视着黑夜中的光环。半躺着无意听着渐渐远去的水声，水声再来，又远去了，试探着那绵绵无尽的消失的动机，也不兴奋的醒着。用失眠的眼睛，把眼皮撑起在黑幕中掩饰。
失眠真的不好！乱想着老是那些觉得无所甘苦的东西，翻来覆去未下决心。想要死了又撇不开心，总挂着了千丝万缕的忧愁。
孤独落寞与失望交织着，显示出一种无奈的意境来生活。为什么努力工作？又为什么用尽心思？一切又为了什么？这一切转眼之间闲而未决，都那么的冷淡，无疑的是人像寒冬下的芭蕉叶枯萎了。
嗒拉着头，再也盼不到春天了。生存问题总是个主体，可偏偏就有人不明白，无奈是一种疼痛，可偏偏有人用它来扎别人的心。没有能力在自我狂造一个幸福的日子，以来携带另一种生活了思想，那又是一种多么自信的生活呢。但如果总是假设，如果的方面太多了，现在倒是为了以前的多的可能而徘徊起来。
生活为什么要选择，单向行驶更适当！
现实是很残酷的，现在吧没有关系和能力的家庭，要么安于现状，要么或沉沦，否则只能以百倍的担心来加强自身的建设。因为没有权力和金钱的加持，便失去了一切的基础。唯有自身的资本，才可以在紧张的生活中点滴的打造。
可是妻子不愿意，更不认同提出的用百倍之雄心加强发展。只能混吃等死，只想坐吃山空，坐等机会掉馅饼，怎么可能呀！已经二十多年的我，想做的好点，吃的可以一点，穿的还雅致一些，特别是事业上有所成就感。
可是一切都丧失殆尽了。
生活总是扭着的，总是不像你想象的那样发展！
生活没有绝句，上有父母要尽赡养的义务，下有小儿需要筹划她的将来。无论尽义务或者是筹划理想，没有金钱，端在手上这一切不是等于空想社会吗？是想一个连生存温饱问题有困难的人，又何曾顾及到其他方面？
窘迫的人生啊，何时是个尽头。
天渐渐的亮着，星星日夜不停的穿梭。
忧愁的，愤怒的，更是无可奈何的迎来送往！
那头发丝小的时间，一滑动便什么时间也没有了。“三十功名尘与土，八千里路云和月”，如今已到迟暮之年，而迟暮的前方或闪终点的那一些余辉。往往，现在我追赶，我带着一种没有饥渴的焦虑，一次次的狠着心，我跑了，也累了，但审视脚下，还在多年前的原地踏步。
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