今年的冬天来的很迟，前几天冷空气才像个迟暮老人拄着拐杖踏着缓慢步伐，带着冬天特有的刺骨之寒纷至沓来。
于是我把从家里带来的所有具有保暖作用的厚衣服全部从箱子和包里搬出来。穿了一件又一件，里三层外三层的穿的像个大肉粽，再顾不得什么形象，让那些风度都见鬼去吧，现在温度才是我的上帝，我的主。也不知道为什么会这么怕冷，宿舍穿得最多的那个非我莫属，经常会被她们隐约含带惊异的像在看个从北极逃来南方的北极熊的奇怪目光定格。身体那么怕冷可以多穿衣服，如果某天心也变得像坚冰寒冷，那又能有什么方法可以御寒呢. ？愈是怕冷，内心也一定愈是害怕冷清凄婉的吧。
       还是很在意曾经的种种，会在内心空虚到瘫痪，想起仍然还留存在心里最原始的本性。那些依然可以笑得一脸明媚的时刻，可以放肆但依然纯洁的忧伤，及内心小小的敏感和容易大波小浪的百感交集。我将它们偷偷珍藏在心里最隐秘的角落，视若生命，小心翼翼保护着。还有它们的存在真好，它像是我生命中目前最宝贵的财富，有它我才找得到自己的置身之所。
     记得20岁生日那天，心情再也平静不下来，我努力做一些事情让自己开心的度过那一天。。。未完。。突然就被打乱了。想着可以些什么特别一点的事情让那天所发现的一切和那天青涩萎婉模样能在脑海长久驻留。向来不习惯向任何人提起自己的生日，也几乎不曾跟别人主动说起，这次自然不例外。后来一个人去逛街（只是往常都会有人陪），一个人穿梭于水泥森林，看着人头揣动的街道，思考一些或浅薄或深奥的问题。生命很奇妙。在自己的哇哇哭声中来到这个世界，在别人的眼泪和哽咽声中离去。-去到一家精品店，看到一个非常漂亮的紫色沙漏，看看价格，高的令人瞠目结舌，经过坚苦卓绝的心里斗争终于决定誓死买下的时候，翻翻包才发现囊中羞涩。于是强撑着笑了笑，匆匆消失在了店员阿姨鄙视的目光中。
         没钱是可耻的吗，没钱就该受到鄙视和不公平的待遇吗？我重来都严重鄙视那些见钱眼睛就花亮，满身不干净的铜臭，阿谀奉承攀炎附世的富家子第和富二代。.~~~.好吧。无人能免俗。试问人活于世谁不为生活所累，不被现实所逼。也许我更应该追崇一些像物竞天择，弱肉强食，适者生存诸如此类的观点和学说吧。才不至于显得太过狭隘和无知天真。诒笑各方。（我是自身的矛盾体，被很多冲刺性的问题困扰）。