我喜欢听一首歌，从早晨到傍晚、昨天到今天，直到我能很轻松的吟唱。不然或是后悔，或是不甘并自卑。

      许多时候我会如愿以偿，那些纯净、忧伤的旋律终究会融于我的心田。时光流走、不得闲暇，渐渐淡忘，但确定不会溜走、不会遗忘。

      她们是只带灵魂的天使，不勉强，不争夺，不拒绝，不专属又不使共享者彼此愤恨，代以亲密；不因冷落而责备、报复，不衰老，不死亡并处处新生。

      不似之外的那些美好。

      我有一个晶莹的玻璃杯，是手边最使我喜爱的宝贝。但一天杯盖从桌面上跌落，从此不再完美。我不因她残缺而厌弃，即便故事已经结束，也依然找不到掩埋晶莹碎片的土壤，找不到敷衍往事的微笑。但如往日放置桌面，会有灰尘飘落，会因残缺而使人伤感，会有一天如杯盖一样在米白色的地板上支离破碎。

      半年温馨，经不过一次小小的粗心。而心爱早使自己不自知的、悄无声息的拐入死角，明白时分纠结如藤攀满世界，无法呼吸。

      丢弃不是、持续亦不是···

      于是小心翼翼的捡起所有的碎片，连同玻璃杯一起放回最初的包装盒，藏，锁。

      在老屋的围墙边看到一颗小槐树，枝丫青葱，但根扎在墙底砖缝里。我记起去年清扫院落，不忍心拔掉那些杂生的小树苗，期待他们长成参天大树。那想法如此偶然与天真，如若不再见到类似的情景、不经人提起，或许一生不会再次想到。然而此刻它在风中摇曳，曾经的漫不经心又一次在某个角落里为某些人事变幻出初时温暖的小世界，我忽然又觉得自己做错了许多事情。我为小树追逐生命的勇气所打动，是次要的；我为小树明明注定于不远的雨夜或大风中殒命却依然努力生长的愚蠢而心痛，是真正和主要的；我为自己可恶的善念感到羞愧与自责，我给它生命与希望，原来只是让它在最绚烂的年季里忽然死去···

      或许最初我就应该残酷，或许就不应该遇见···

      只是已经发生的事情，都是理所当然。无法改变，无法弥补，就自生自灭。

      如果我想让自己好受一点，就舍去这件事情，像没有发生过一样。

      可是窗外雨一直下，我又如何做到呢？初秋的夜雨酣畅延绵，淋去我的伪装。我喜欢夜雨，它给我自然的、真正属于我的心情，是悲伤、忧郁。我往往不能承受，如这一次。就呆呆坐着，任它肆无忌惮的撕咬。但还是减不去这份喜欢--得到需要的思绪是无比奢侈的事情。

      我当然渴望淋雨、走一段夜路。但从不刻意寻求，那样连自己都会觉得自己是个傻瓜。所以我的喜爱只有期待天赐良机，难得主动。

      我的登场都是偶然的。

      我是如此的安静，不表达，不抢夺，不挣扎，不指责，不回望。

      我的落幕都是悄然的。

      这些之外的美好，拥有不起···

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