我终于说出了我不爱我的家乡，可心底时常冒出的片刻犹疑暗示事实并不是这样的。

高中时看过一篇文章，一篇语文考试试卷上的阅读文章。上面说一个连自己家乡都不爱的人在其他任何地方都不会幸福的。我感到罪恶，并决心把自己之前的想法根除，做一个热爱自己家乡的人。只有这样，我才能得到幸福。

我从不惧怕陌生的地方，甚至渴望陌生，或者是新生。高考结束后，我毅然排除了家乡临近省的好大学，只因它们不够远。哈尔滨是最远的城市了吧，可那时我不理解零下几十度我要怎么过活，于是去了中部北方一个偏远的城市，心想零下十几度我还是能挺住的。接受西北大漠那干脆干练如粉如沙的雪的洗礼，瞻仰广袤无垠的黄土地上遒根劲枝、千百年生生不息的柏杨是我最迫切最憧憬的愿望。

一边憧憬新的城市、新的生活，一边计划着逐步淡忘我的家乡。

我真的要远离我的家乡，我要到另外一个地方寻找幸福。

我真的可以幸福吗？

我不爱我的家乡，我不爱它。这句话梗在心口，最真实的想法，也最害怕说出来。

如今四年大学即将行到尽头。我还是不想回去。我想去一个新的地方。

其间，家乡一位要好的同学一直跟我说经，说在家乡有这么多的亲人和同学、朋友，会是多么顺畅和融洽。我确实心动也心软了。唯一的软肋，触动得我心痛的是家乡多年的同窗好友。

可是，有一天，几经斟酌煎熬，我还是无可控制地爆发式地在电话里向那位好友控诉了一番，绝决地说出了我不爱我的家乡，从来都不爱，更是狠毒地批驳了一通家乡的男性同胞们。见我疯狂得如此丧失理智，好友明显没预料到，很气愤，但一直压着情绪和声音对我说：“继续······嗯······还有呢？······”话末，我们无语又稍带尴尬地挂了电话。

其实，事情是这样的。就在我下定决心要回家乡与同学们团聚的时候，好友一天跟我说可能他会抓住这次机会去澳门了。瞬间，新筑的信念就崩塌了，我很崩溃。同时，我似乎发现了一个真理，一个困扰了我这么多年的秘密。为什么我对自己的家乡如此没有好感，如此急切地想逃之夭夭？因为我不爱家乡的人，我爱的人也不在家乡。

就亲人方面而言，亲戚中外出务工居多，我的至亲——父亲母亲均在外。因此，系着我的思念那根线头顶的风筝早已飞出了家乡的界限，而我的心也飞出故乡了。同窗友情方面，一直苛责朋友的我总感到不满、生气和孤独。尤其是家乡的男同胞们，一个个吊儿郎当，少有言出必行者。

你口口声声劝我会家乡，你为何又要离开？我感觉受到愚弄，一个人心底年久极深的情谊受到愚弄。我爆发了。我说出了心里一直认同却不敢说的那句“家乡，我不爱你！”

你们以为从此我就必定远离它了吗？我也是这样想的。而事实上，你爆发过后才会开始反思自己是不是正确的，自己想要的究竟是什么。自从说出那句话后，我对它的怨恨和叛逆却渐渐消失了。现在，不管我要去哪里，我已没有再说一次我不爱它的意愿和冲动了。

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