听着朋友给我讲述她的故事，从第一次喜欢一个人相信爱真的存在，到如今厌倦了誓言。朋友陆陆续续的哭泣着说了一个小时。
     在她哭泣时我明白她的无助，也懂得她原来的天真，也理解此刻她的心灰意冷。每个人都有着如此类似的经历，我只能说朋友真的很无奈。每个人都是如此，丝毫不能挣脱掉这铁一般的事实。不知她一个而已，我每天都会听朋友给我诉说他们各自的辛酸，又用无比羡慕的语气来说出自己如果是某某就好了！
    曾有一朋友对我倾诉了好久后对我说，如果我是你就好了，你永远都是这般的不知道世态炎凉与世风日下。这个朋友刚刚经历了爱情的波折，女朋友很不幸的跟着别人远走了天涯，于是他怀疑起了以前在一起时的种种誓言，那里面的天涯海角至今仍未一同走完。
    他们真的很天真，天真到以为自己羡慕的某某就没有辛酸，他们只是一群可怜又可爱的空想者罢了。我自己认为自己没有什么好领人羡慕的，如果他们知道我的辛酸后一定也会把我归为他们中的一类。
自己的经历连自己都懒得回顾，一点一滴的就是围绕一个旋律在变，变的是那么的有规律。
    在替朋友写的一篇小说中写出了自己的很多感想，也添加了无数自己的感伤。那篇小说中我写到在童年玩伴一一的离开自己去了远方的，自己也真的在火车未修好的轨道上奔跑，直到累的瘫软在地。现在觉得这是如此的幸福，至少自己还有一个期盼，不像朋友又再次相见时的陌路般的招手。
    离别时互相说着再次，如今真的再见了不见！故事中的安雨其实是我自己给自己的想像，永远的睡着，不懂得悲伤，她属于睡美人一样的童话中。在故事的结束，我再次的写到了那片落叶，其实我真的对离别附加了太多的想像，就像树叶般在来年的大树上再次的长出。
    写完那个故事的时候是在凌晨二点多，自己很轻松，也有些伤感，于是给朋友发了短信，甚至于短信的末尾还加上了年月日与祝福语。朋友回复是在早晨，朋友说自己的秘密告诉别人后感到很空虚、很想哭。
其实每个人都有自己的秘密，那是他们心底永远不想被人触碰的伤口，可是那，就算把所有的秘密装进潘多拉魔盒也会被人打开，人就是如此的好奇，好奇别人的秘密却隐藏自己的。在故事中我不止一次的说到伪装，故事的女主角就是在伪装自己的懦弱，让别人都以为她是那么的坚强，越是坚强的人，越会被人强加给东西。这是她们永远的过错。
    我们永远的不可能把美好留住，在无数次的再见声中我们希望在未来不久后便可以重聚，可是物世人非，我们每个人都在改变，于是这再见就真的再见了不见！
    在夜中我们会同时仰望着星空，在梦里即使互相梦到对方，也不可能真的在梦中闲聊家长。我们对未来赋予幻想，那么的美好、那么的憧憬，这不免有些太过天真。把现在有的抛弃而去渴望未来的，在未来的日子中又悲叹自己的回忆，我们都是如此的可悲，我们也都在无数次的说再见中真的再见了不见。
    我会告诉每个对我诉说他们辛酸的朋友说一切将会更好。是的，也许一切真的将会更好，可是他们所处的现在不也是过去时期盼的未来吗？我自己都觉得自己在敷衍，可是我也只能这样，同时我也这样的敷衍自己，即使将来再怎么美好或者糟糕，我们也不能停留在原地，这不是个人意愿的问题，而是我们都被生活所迫。
    在每次与分别时，我都是如此的不说再见，只会道上一句保重，这是很现实的东西，无论我们再见或再也不见，他都会保重着自己，这是每个人都有的自私。
好吧！真的别说了再见，也许再见后就真的了再见了不见，一个人拿着地图标记下你走的路线，笨跑着没有找到你停留的驿站！