每个人生下来就都有一个家，不管是金碧辉煌的宫殿还是几块树皮几块木板搭就的一个窝棚，那都是家。家中有妈妈爸爸也许还有哥哥姐姐弟弟妹妹。房屋家俱并不重要，它们只是附属品，它们的多寡优劣都没有关系，只要父母兄弟姐妹聚在一个屋檐下生活就是一个家了。所谓狗不嫌家贫，儿不嫌母丑，家鸡打得团团转，野鸡打得满天飞，大约年幼的人身上动物属性重一点的缘故吧。动物都亲近与自己有血缘关系的同类，相同的气味相同的血缘关系的聚在一起有一种安全感。

    少年时期经常逃学，常常挨揍。明知在学校做了出格的事，老师已经通过某种途径告诉了父母，回去挨揍已成定局，可仍旧是往家走。磨磨蹭蹭地在外面徘徊，左转右走，也还是围着个家转。听见妈妈扯着嗓子叫吃饭了，爬到树上看见哥哥在四处寻找，含着眼泪想象着鞭子抽在腿上那刺痛剌痛的感觉，就是不肯答应一声。天黑下来了，望着家中的灯火，拖着饥饿的身体，耷拉着脑袋，鼓着腮帮子慢慢腾腾地磨进家门。隔壁大姐姐看见了用怜悯的语调说：又要挨打了吧，别再做坏事啦。恶狠狠地瞪了她一眼。妈妈听见了走出来，看得出她强压着怒火。她强装出笑脸温和地说：快吃饭吧，都冷了。三下五除二地把饭菜一扫而光，然后老老实实地低着头朝妈妈走去，去干什么？去接受处罚——又往哪儿走呢？又有哪儿收留自己呢？再挨打，哭累了，睡着了，一下痛醒来，仍在妈妈怀里，妈妈心痛地用酒精给自己的伤口消毒，她轻轻地用嘴吹着，还柔声问：痛吗？记着了，不要再做坏事了，啊？自己满足地点点头，又幸福地睡去。

    外出读书了，放了假就往家跑。每次回家总忘不了带上外地的特产，哪怕是一点点，妈妈都会高兴的笑着接过去。放假总想回家，同学相邀一路玩回去，自己从来就都是直奔而回，也不知为何。是在外孤独寂寞吗？有那么多的同学朋友，怎么会孤独？山那边的彩霞，树林子里稀奇古怪的植物，草地上繁花似锦，世界五彩缤纷，多好玩。可久没听见母亲的唠叨了，久没听父亲讲我们杨家家族的光辉历史了，总想回家看看，我就象远航在外的一艘船，家就象是我起航时港湾，熟悉的树木，熟悉的街道还有厂房，还有熟悉的左右隔壁邻居，还有生我养我教我打我的爸爸妈妈哥哥。

    工作了，分配在学校教书，学校给每个教师分配有一间单身宿舍，回家四十分钟的自行车车程。刚开始每星期回家去一次，后来每二个星期回去一次。慢慢地，回家的次数越来越少了，节假日，把最主要的时间都放在与朋友相聚，回家变成了一种形式。象周游世界的货轮，向外航行是货轮的本份，家是我这艘船初始的船坞，是我首航离开的港湾。一份思念一份牵挂渐渐地淡化，沉入了心底的深处。渐渐地学校似乎成了我的家，这里有我的岗位，有我的职务还有我的福利待遇有我的职称和生老病死一切的保障，还有我的追求我的梦想，还有朝夕相处情同兄弟姐妹的同事。

    曾几何时，外面的世界热闹了，沸腾了，按奈不住内心的激动和向往，不管不顾地冲出去，我一头扎进了商海之中。自由了吗？天高任鸟飞，海阔凭鱼跃了吗？那兴奋劲，一个月后就感觉不对劲了。原来我并没有跃入大海里，我只是上了一艘出海的船。新的工作单位没有认同感，工作也没有踏实感，为何？这公司跟学校太不一样了。在学校，每一个教师有每一教师的岗位和工作，你把书教好，把学生管好就行了，有精力就写几篇文章，写几本书。校长也好主任也好科长也好都是为教学服务的，权力不大收入差距也不大，那领导的职位没有什么诱惑力，你爬你的官我做我的教授学者，相安无事，一切都有章可循有规为范，领导做得不对了，可以据理力争，他也不敢拍桌子叫你滚蛋，这是国家的学校，再说还有师道尊严啊，文明的地方，怎么能由着你撒野？这国营企业可就不同了，特别是这种做贸易的国营企业，他又没有固定的事要你做，你也不知道把事做到什么程度为好，你用功努力，想把事情做得最好，可才把工作做得有个样子，你就威胁到领导的位子了，原来每一项工作的好坏都指向个相应的职务，最终都指向领导的岗位。每高一级职务权力就大得没谱，待遇相差就更大了。只要为企业好就行了吗？企业是谁的？是国家的，国家又是谁的？是领导的。赚了钱他的功劳最大，该他拿高额奖金，亏了呢？下岗的是普通员工。一切都是虚虚的，自己好象飘浮在大海的波浪中一样，一种飘泊感袭上心头。回家去，父母依旧拥抱着归来的儿子，可自己明显地感到这港湾容不下自己这艘船了，不对，我不是一艘船，我是闯海的孤客。妈妈苍老的手臂已经托不起我那沉重的身躯，在父母这儿我已经找不到归属感了，我分明看见父母那双眼睛盼望的不是我孤身一人的回归，而是儿子应该带着一艘船驶进港湾。

    啊，我的船在哪儿呢？是单位吗？上上下下的领导是那样不平和居高临下，前后左右的同事因利益相互防范。本以为天高任鸟飞，刚提出自己的建议，就被领导认为是书生气；才把工作做一点好，同事就说自己有野心。这国营企业怎么啦？望着波涛汹涌的商海，自己完全丧失了在学校教书时的自信。独自劈波斩浪怎么抗得住这狂风恶浪？赶紧自己造一艘船吧。于是放眼茫茫人海，我是第一次那么迫切地渴望建立一个家，一个属于自己的家，可以遮风避雨的家，那就是我的船。她出现了，窈窕的身材，细细的小蛮腰，长长的眉毛微黑的鹅蛋脸，浓密的长发瀑布一样地披在肩上，一个月后她就成了我的妻子。

    有了家，就象有了船，有了船就可以遮风避雨。任凭外面狂风暴雨天寒地冻，我紧把着舵，她紧撑着竿。自己把握风向，自己看好天气，自己的命运自己把握，天高任鸟飞，海阔凭鱼跃的感觉真正地回到了心里来了。尽管是陌生的海域，尽管是丛丛的芦苇荡，熟悉的船仓里有亲爱的她就能给我无穷的力量和信心。

    从平房搬进了楼房，从两居室搬到了市中心漓江边的三房两厅，小楼建起了，风景区里的别墅也砌好了。怎么划不动了，怎么撑来撑去船还是在原地打转？一回头，我才发现她在我们的船后拴上了好几条钢缆拖着好几条船！

    砍断钢缆吗？她说那是她的理想，那是她的梦。没有她的兄弟姐妹子侄她六神无主，那是她的家人啊。不对呀，我说，你的家就是我们这条船，我们还有好多的路要走，航程还远着呢！那些钢缆系着的船它们还陷在泥里，它们不适合远航，它们甚至不是船，它们是你起始的码头，船怎么能拉得动码头呢？她说：那你就把船栓在这个在这个码头上吧，她说，她觉得这儿温馨安定舒坦。我说不行，这儿闭塞又贫穷落后，我们去东京吧，我们去曼哈顿吧，要不我们去伦敦港也好呀。她说她害怕呀，东京有地震的，伦敦正在闹暴乱哩；她说她吃不惯面包，她说她不吃曼哈顿鱼。她说你不是喜欢翠翠吗？你不是喜欢返朴归真回归自然吗？我说翠翠是独生女呀，可……

    我难道要弃船吗？我难道再去建造一艘别的船吗？我环顾四周，我梦中那人却不把船划过来，我游过去吗？我就孤身一人游过去，她能让我上船，我又能让那船按照我的方向航行吗？我又到哪儿去牵那你不伸出来的手呢？

    那人，那海，人是漂泊的船，家是温暖的岸，还是家是漂泊的船？我困惑了，我干什么要把船驶回起始的港湾呢？是叶落归根吗？还不到归根的时候呀，这船也已经不是原来的船了，原来的码头原来的港湾太小，它早已经容不下这艘船了，这艘船停在那儿会撞坏的。她说撞坏又有什么关系，船上有那么多的东西，我们就上岸住吧。/

    人是船还是家是船？船又该停靠在那一个港湾那一个码头呢？船最终是要靠岸的，船是最终要拆毁的，人是陆地动物，最终是要住在岸上的。新的船还会下水，旧船终会变成码头上的一堆废铁。那人，那家，那船，那码头……

    唉，我累了。

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