痛，在语言面前变的那么苍白、无形、无力，学会伪装，学会坚强。然而有谁曾发觉，原来笑，泪在心底流的很透明。曾以为时间可以改变一切，行动可以留住心爱，曾以为好好珍惜就是永久的情。原来我错了，为什么要那么傻？这个世界太冷漠，太荒凉，为什么在这个城市不管走到哪里都只有一个人的存在？没有人可以相信。在这里，我承受了生命中从未有过的酸楚。有时候真的好无助，好无奈。可是，我不知道自己还可以撑多久，不知道未来还可以走多远，没有一天快乐过。上苍把所有的不幸都抛给我，一直以来走的好艰难好艰难，东西被偷，坐错车，被司机冷落，迷路走路回学校，问路给我指错路，打点滴扎针都没给扎进，这一切都该属于我吗？我还小为什么要我承受那么多我不该承受的东西。伤了、痛了、哭了，滑落的泪水都显的那么的疲惫。

       近来，失眠又像一袭噩梦向我奔来，睡眠对我来说是一种伤，在深夜，所有的人都安然地进入梦乡的时候.唯独留我一人倚着冰凉的墙壁，伴着电扇燥大的转动声，长久的醒着，躺在床上睁着眼睛看着周围的一片黑暗，盯着黑洞洞的夜，听着有节奏的鼾声，自己和自己进行着无声的对话，心中是那样的空明……其实每每这个时刻我就很害怕，害怕这个时刻的自己，彷佛眼前的自己可以洞穿所有的一切，无论是过去的还是未来的，都铺天盖地的向我袭来。我慢慢的开始变的好压抑，曾经怀疑自己是否有臆想症，总是被形形色色的迷乱包围着，这样的情形由来已久了。在这样静默的深夜我能做些什么？提笔写写文字，写不完的忧伤，写不完的忧伤……，而我也不得不坚持下去。躲在深夜的角落，我的失眠或许即将成为一种习惯，在有了这种习惯之后，回忆就成了一道宵夜，总残留着苦苦的味道。一个月的工作生活让我深深体会到回忆是值得感触的，却也仅仅是拿来自己与自己寒喧的。时间给了所有的梦想一个期限，而这期限是一个短暂的瞬间。我会有好多说不出的痛，有好多大家看不到的苦。有时候明明和自己说想开了，放开了，可到头来却又重新拾起。一个人在黑暗中的伤有时候会隐隐做痛。也许白天我早已料想到我会失眠，所以我早已习惯在每个不眠夜回想白天的自己，审视自己，我不允许自己落后，我不允许自己清闲。有时候的回想成为我无法入睡时的唯一慰藉 。梦里多少次清晰了自己的模样，醒来，却还是会如此前般的惶恐不安。这是否是心在作怪，我不想去探明，我害怕，害怕触及内心的痛。

       清醒的自己越来越迷乱，默默的，这个世界怎么竟是一片的落寞，或许这未来遗忘在黑暗的角落，我又像迷了路，要如何才能走出这迷雾。

       北边的北边无路可退，背对着整个世界，突然明白了一个道理：代价的付出会使你明白的更加彻底，所有的一切也只不过是上天眷顾你的一种形式，选择怎样的释然抑或是选择痛也只是你内心的一段挣扎的过程。痛的面前，需要心的释放。走一段迷途，走出心的桎梏。

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