几天的晦暗生活整的我开始关心粮食和蔬菜了，在吊了四瓶葡萄糖以后，我首次决定和爸爸去菜市场买鱼。小区诊所的帅哥医生也在纳闷自己是不是下错药了，前几天堆积的脂肪竟自觉主动的离我远去了，芷维说：以后我们一起面朝大海，人生有什么是挨不过的呢！彭叔看着我肩膀下的锁骨，心疼的说：你这样怪让人担心的。我笑着笑着，心里却下了蒙蒙思雨，给你希望的终究是身边人；不离不弃选择包容你对错的终究是爱到心坎的亲人。

     之前一直矛盾着要不要做个老师，实言之，热情欠缺，希冀不足。面试那天，糊里糊涂的乱答一通，等待结果的时刻是麻木不仁的。奶奶每天有烧香的习惯，老人的眼里，世间的一切可以淡然处之，唯有信仰不可懈怠。面试结束后，丁叔一脸迫不及待，摆出严肃的态势对我说：聪明和智慧是两码事，你聪明是真的，留在这个小城市里会憋屈，但你处理很多问题的方式实在是不够智慧，于是憋屈在这里保持你所剩的童真未必是坏事。有生之年，不会再有人给我类似的教诲了吧！期待吧！

      下午，送小不去琴房，这孩子长的机灵，眼神或是犀利或是忧郁。我拿着厚厚的人民币去报名，这些是我最后的稿费了。答应了妈妈再也不去投稿了，社长也第一次咆哮着说：你真没出息。琴师中有个刚毕业的学生，纤长的手指游刃有余的轻吻着琴键，面容淡定而具亲和力。她是个好的钢琴师，我们互相微笑，招呼示意。听完课程介绍，我让小不把手指放在琴键上，他感受到了它的生命和气息。我又领着他去碰大提琴，他迅速把手缩回来，他觉得它冰凉。于是，我帮他报了幼儿钢琴班，他很快就投入其中，乐不思蜀。突然，我在别人的孩子身上找到了生活盼头。
      晚上，妈妈约吃晚饭，说是几个老师。我去了，才知道还有老师的孩子，与我年纪相仿的男子。我苦笑，他也苦笑，这就是父母之命。中国的传统父母有时真的可悲，他们含辛茹苦把孩子养大，接受教育，最后得到的只是嘲笑和讽刺。他们总是亲力亲为的想把孩子的整个人生都安排妥当，可是却忽视孩子真切需要的。我对妈妈说，我可能要孤独带大别人的孩子，那个男子自己也有对象了，与我的情况相同，他们相爱可是无法享受，他甚至告诉我他的眼里不会再有其他人。如此的坚守，我人不贱，不必硬蹭，我也有自己的坚守。

      妈妈有时很神经质，吃着饭，说着人类的残忍，突然转身她没收我的身份证，然后威胁说：现在你哪也去不了，你不要以为不可能的会有什么可能，你就注定要一辈子对着我。我也不哭了，任命了。十年以后，再为自己可耻而平庸的生活流泪，看着长大的小不，也许一切都比想象中的单纯简单。我并不真的想去大城市，那里也并非有我的梦想，只是那里的朝九晚五，匆忙麻木可以治愈我的妄想症、可以让我忘却过往、可以让我学会独立和珍惜。而如今，我停留，不考研，不投稿，听妈妈的话，让爸爸放心，照顾小不是我的人生目标。

      我一连几天都做着同一个梦：海风吹拂着早已冰凉的不知所措的脸颊，而眼泪似乎也怠倦了此时毫无温暖可言的眼眶。手心是密密麻麻的汗水夹杂着淡淡的伤感，天空是深不可测的边缘，与海水相连的那端，仿佛像个没有痕迹的缺口，而你却站在那里，对我微笑，为了更看清你的样子。我是那么贪恋的往前走，直到海水浸过脖子，也丝毫没有停下来的意思。这样的梦境天亮以后也挥之不去，又得再一次穿上全副伪装的冷漠，而且还得穿的不着痕迹，让人找不到丝毫纰漏。