我开始喜欢百合，她的那种清新的香味里让我想到如果在我的寂寞里种一朵百合我的心情会不会开朗些，因为我总觉得她会在我的寂寞里留下从未有过得香…

记得看她第一眼的时候我写了东西：我第一眼就看见了她，一朵百合，在寂寞里留香，银灰色的寂寞里点缀的白色，生机勃勃。

我在一连串的梦里生活，从他的到她的，一切都无所谓。无所谓你的不喜，无所谓你的离去，无所谓所有人的白眼，我只是在生活，只是有自己的味道，不是跟着他们的轨迹而已。

我是白羊座，用笑容掩盖悲伤的家伙。我不知道我是不是符合这种虚无的东西，我只是觉得自己为什么要让那些网上杜撰的用于满足杜撰者的钱袋和虚荣所左右…我只是爱笑，笑的肆无忌惮，歇斯底里。

不知道什么时候开始想自己的大学，或许是在环岛路上和我的那些同伴们一起扯淡的晚上，或许是在电脑旁边疯狂的玩QQ飞车并且得意洋洋的向一样疯狂的室友张扬自己的战果…总之，所有的东西只能看出其实我在大学里过得很滋润。

在生命的旅程中，我只是过客。我想，莫名其妙的。这间大学只是我旅途中的一间不得不住进的客栈，没有什么可以留恋和流连，无论人或者是物。

有时我会觉得倦了，我想换家客栈，这间大学里的社会和我不相融，我感觉自己像是条生活在大海里的鲤鱼，在这里我没有信心越过即使再低的龙门。可是，当我真正下定决心要离开的时候才发现原来其实除了这间和我不相融的大学就什么都没了，我的一切都当做筹码压在了这里了，生命，未来还有并不是很精彩的青春。

我喜欢坐在床上，静静地听周杰伦的歌，我不是很喜欢这个所谓的天王，只是觉得他的一些歌词能给我一些写字的所谓的灵感，那些歌词会在我安静的时候变成一个个音符似的寂寞，可是寝室里除了我没人听他的歌，他们说：恶心…听到这样的话我总是冷笑，不知那样的笑是对我还是对他。我总是喜欢在凌晨之后，在黑暗里抱着双腿，听歌，听那种在初中或高中一听就流泪的歌，然后，将自己的回忆从头到尾的梳一遍，却是又藏在心里。有时我会呆呆的看围在我周围的人，希望能找到高中时的无暇和让我可以对着真正生一次气的人。我看到的却只是因功利和未来算计变扭曲的脸，让我看着恶心！！所以我从来都是自己一个，宁愿对着电脑静静地写那些让我快疯掉的文字，然后又怕别人看到将他删掉…因为不可否认的，在这间大学里我也是在不断的功利和算计着自己的未来，毕竟，我已经把我所有都压在了这里。

写这段字的时候，我正在抽烟，心中很闷，我想把心中寂寞随着那浅蓝色的白雾从我嘴里吐出去。那一团团的寂寞随着风弥漫了我的全身，不过没人发现我在烟雾缭绕的那头我的眼睛里一段快被时间丢弃的回忆，他们只是觉得刺鼻而且刺眼，让我戒烟，我心中冷笑，能戒掉吗！能戒掉我在这间大学里热闹里的寂寞？于是，我仍然是抽，什么时候我把寂寞都吐光了就在也不抽了…我想。

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