从昨天到今天，一直很烦，很紧张和惶恐，好像是在面对世界末日那样的，不知所措。

　　一直在翻看阿飞的博客，很久很久以前的，总是感觉她不像是唱歌的那个阿飞，她或许更加适合做一个社会学家或者诗人。

　　做了两天的书本封面，然后昨天下午去小广告公司打印，去第一家，那个表情冷漠的小姑娘就告诉我们人不在，她打了一个电话，然后开始等。10分钟后，我们去了第二家小广告公司，那个负责打印的小姑娘真的太生疏了，而且桌面也堆满了东西，折腾了近半个小时，终于打出来一张褶褶皱皱的A4彩色纸。看到那个效果的时候我真的想撞墙，黑色的字都被印成了白色，而且不能原大小打印出来。

后来那个小姑娘好不容易打开photoshop，她旋转了半天的画布，就说，要么重新打一张吧，结果，我看到了那张被压缩成不规则图形的封面。

　　我说算了吧，谢谢你，然后我们决定不再打样了，对这样的打样我压根不想再抱任何的幻想。

　　后来我一直无聊的在看《麦兜响当当》，看了一半然后出去吃饭，接下来上QQ，聊天……看书的时候我就睡着了，这似乎是我第一次在很晚看书的时候睡着，连一个幸福或恐惧的梦都没有，很平淡的就听到了清晨手机的闹钟。

　　我觉得我可能是不太会思考的人，缺乏理智，往往只是因为一些莫名奇妙的理由，闷闷不乐心烦意乱。记得那时候在大学的时候，我总是因为一次等待而惶恐不安，甚至会想到很多不着边际幻想，然后用自言自语来安慰自己。我不知道自己为什么，不从一开始就不去想这些乱七八糟的缘由。真有点庸人自扰的味道。

　　今天决定回家了，周六早上的上班真的有点困顿的感觉，这总是让我想起自己的游泳，在快到对岸的位置就开始疲惫、散漫，很多时候我总是不能游到终点。

　　昨天老爸打来电话问我周末是否回家，我也无从回答，我在想我为什么没有从一开始就打电话给他，告诉他我回或者不回。有时候我感觉自己真的很虚假，什么事情都在装做一副不在乎的样子，可是心底里却一直在警戒自己，我需要这样或者那样的一个结果。我不知道我的伪装是做给谁看的，我是在怀疑自己还是在怀疑整个世界？

　　这个时候我总是容易想起Saiun，关于一些完美的小幸福和小愿望，那时我们真的太年轻，不懂得这个世界，如果这注定是一个沉重的世界，我们一开始的时候就不可能走到终点。我们在这个世界的威逼利诱里相遇，不断的走丢，最终消失不见。

　　我开始有了对烦恼的定义，但我发誓我的烦恼不是从这个时候才开始的。

　　也许我应该从一开始，就直言不讳的说自己需要，不逃避，不害羞，不因为每一次等待而惶恐，我应该懂得珍重。

　　时间真的很快，真的怕当我需要这个世界的时候，已经完全要不起了。

　　2011.5.7