看了朱自清的背影总是认为父爱是离我很远的,因为在我心目当中父亲只会告诉我说你要拿第一名或者在我没动力的时候骂我没上进心.而且每次放假他总是不断 的骂我,不让我看电视,不让我吃零食,也不让我和朋友打电话,不让我和我最喜欢的朋友玩,除此之外没印象了.

       出来两年我很少和父亲通电话,哪怕是和母亲沉默不语我也愿意和父亲说话,但是我能感受的到每次我打电话去的时候他还是很高兴的.所以他也老是在母亲和我唠叨的时候催促母亲把电话给挂了,说是长途话费贵.而且我每次视频都是要求母亲,对于他就好像陌生人一样,而他也每次只要一接到我电话就会说你妈不在,我就会说那挂了吧。

       时间越长我对他就越淡忘,对他的恨意却并没有淡化。,因为他家那边的亲戚以前那么对我们,可是只要一有什么事他还是不顾一切会帮助他的家人.我不明白为什么?我恨他们.所以我同样就希望爸爸不要和他的兄弟姐妹有太多的接触.有一次我甚至要用脱离关系来威胁他,可是他还是不顾一切,不顾我,从那刻起我就对他恨之入骨.我就慢慢疏远他,就用尖酸的语言侮辱他.

       在家的时候我从来不主动和他说话,因为我知道哥哥的离学让他对我寄托很大的希望.可是我更加恨,他是重男轻女的,以前在他眼里我算什么啊.我想要什么都不给买,而哥哥却不一样,对我好了只是因为我成了他唯一的希望,成了哥哥的代替品,我觉得对于我来讲不公平.

       而且他很爱喝酒,一喝酒就会发酒疯,导致村里人都不喜欢他,也间接着村里人不喜欢我们兄妹,所以一直以来我都认为是他丢了我的脸.让我那小小的自尊心受到伤害,让我们抬不起头来.这也导致我更加讨厌.每次放假我都会躲在家里什么地也不去,哪怕是外婆家,也更加不愿意和他一起出去,我知道他贪酒.可是一醉他就会发酒疯.以前劝他,可是他不听还骂我们多事我们也就不管了.醉了就会在亲戚面前发酒疯让我们抬不起头来,让那些亲戚看不起我们.可是最不能容忍的是回家后还发酒疯,打妈妈.永远都记得那次,他喝完酒回来又向妈妈发酒疯，妈妈就劝他他不要喝,因为我们都大了。姐姐也快快嫁人了,让他给我们留点面子.不要让我们抬不起头来,他就不高兴了,就开始打妈妈,哥哥和姐姐上去拉的时候他不仅没有停止,反而把哥哥和姐姐给揍了一顿,看着哭泣的姐姐和哥哥,妈妈说离婚算了,已经深夜十二点了妈妈便带着我和小哥哥回另个镇的外婆家,他不仅不清醒,反而说我们侮辱了他还连酒都不让他喝,说活着没意思,妈妈就说那让他死了算了,他听了还当真跑去喝农药了.要不是当晚抢救及时恐怕就.....第二天这件事就传遍了全村,那些小朋友一看到我就笑我.还不和我玩。让我的自尊心更加备受伤害。

       懂事了，可是,对他也更加陌生了.因为他从来就不会考虑到我们,从小到大无论他到哪去,他都从来不会给我们买任何的零食.即使家里有好吃的也是他先吃了,他不会想到还有我们几兄妹.而别人的父母有好吃的从来都是留给自己的孩子，但是他却从不。

       初中的时候我就住宿,说实话我很开心.可是每次回家,他除了问我说这次考了多少分,多少名,为什么不是第一,或者是怎么还在玩,怎么还不做作业之类,其他就没有了.特别是我看电视的时候,因为我从小到大都特别喜欢看电视,而他只要一看见就会说我,比如说他去县城吧,我让他捎点东西他从来都是忘了,除非我要他买的学习资料.到后来我也就不再奢望了,没等他说忘的时候就会先说没事的,我知道,我自己买去.对于他真的是相当的讨厌,有时候甚至想有这么一个爸爸真的还不如没有呢.或许没有我会活的更加好

       有时候我很喜欢看到他失落的样子,因为我憎恨他对母亲的伤害,我认为是他的软弱才会让妈妈变成今天这个样子,我认为是他害了姐姐的一生,我认为是他的存在让我们不幸福.

       那年离开学校踏上北京的路的时候虽然他是那么得意的对别人说他家闺女要去北京的时候,我只是轻蔑的笑他,来北京之后我和他的接触更加少,平时电话几乎都是母亲,哪怕是他接的也会给母亲.因为他知道如果母亲不再我就会挂了.就像是去年给母亲买补品我也并没有想到他,给母亲买了五百多的补品,而他却什么都没有.

       这一次的视频是很意外的,下班的时候姐姐告诉我说爸爸来他家了,我说那正好视频看看吧.毕竟两年了,母亲吧还经常视频,而他从来没有,听母亲说上次我要和母亲视频没有说他,他心里也很不开心.他也毕竟五十岁了.再多的恨我也无法改变他是我父亲的事实

       其实当姐姐说爸爸来了的时候我的心里还是很高兴的,远在异乡的我其实还是很思念家里的，只是我太固执，我不愿承认我爱他们。可是当我看着爸爸的时候我好想哭,真的.两年了,他苍老了好多,脸上全部都是皱纹了,额头前面的头发也都掉光了.他看到我的时候老是不停的喊我的名字,可是不知电脑怎么了我不能听到他的话语,可是我从他的嘴型上能看到他在叫我的名字.我鼻子一酸,眼泪漫湿眼眶,我怕他看到我的泪水就赶紧把头低下来.甚至是把视频缩小了.这一刻我所有的恨意全没了.真的是岁月不饶人,爸爸已经老了,我问了爸爸几句,他老是对着麦克风说话,我知道他很想听我的声音,可是没办法.我说让他不要干活了,以后每个月我都给他们生活费,以后我也不要他管,可是他却让姐姐给我回复说他肯定会管我的.,看到这些,眼中抑制的泪水再也忍不住了,这样的爸爸我有什么资格恨他.

       都已经和他说了不能听到他说话,可他还是拿着麦克风,他是怕错过一个和我聊天说话的机会,十二点了,他还不去睡觉我知道他是想多看看我,可是我又为他做过什么呢?无论什么时候都不曾想起过他,觉得自己好过分,好不孝顺,其实想想以前爸爸也是很爱我的,因为去学校要翻一座山去镇上坐车,而我又害怕山路,他就不辞辛苦把我送到镇上然后自己又回来,那会他已经五十了,当他在听说我在课堂上晕倒的时候就让在学校附近的姐姐每隔三天给我送一次汤.甚至还有妈妈告诉我的以前我睡着后他都要去看看我才会去睡的,只是,现在的我才能体会.

      他终于熬不过就去睡了,而我却 疯了一样找人给我弄电脑,因为我只想和他说说话,我只想听听他的声音.只想在他我也能听到的同时告诉他我不恨他了.想起以前我因为一件小事而一个月连句爸爸都不叫真想抽自己几个耳光.

       电脑终于弄好了.可是他却睡着了.可是我却一点困意都没有,脑海里不断的浮现他的样子,为什么很多东西都要等到这个时候才能明白呢,突然好恨自己.希望现在明白这些为时不晚,也很想对爸爸说句我爱你,我也会努力的,我知道你们想要我读大学,三年之后我一定会拿到本科学历证书回家,一定会让别人说起你的小女儿就竖起大拇指的.

       夜深了,看着窗外的黑夜,我默默的说道;爸爸等我.我会给你们争光的,我会肩负起照顾你们的责任.我会把哥哥.带上正途的,我会让咱们一家人都幸福的

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