清晨醒来，张张嘴，发现自己说不出话来。心里一阵惊惧，对着镜子左看右看上看下看看不出什么毛病，但是再使劲还是发不出声音。

 

心里有了疙瘩，马上觉得自己处于大病之中了，于是躺到床上，开始饭来张口。

可是需要喝水怎么办？老公在电脑前忙碌，我挥手，他看不见。我张大嘴，可是发不出声音。于是我只好使用身边的现代通讯工具——给他发了个短信，我听到他的手机响了，看到他起身了，然后转过身来笑眯眯地走向我了！

可是想吃水果怎么办？看看手机，哎呀，也许可以不吃的，吃了之后睡着了对牙齿也不好。

可是想看书橱里的纳兰性德怎么办？看看手机，还是不发了吧，将床头的《读者》再翻一遍。

突然发现，因为失语，很多的欲望在头脑中转一圈都可以省略了。

 

孩子呢，比老爸要聪明点，我一吹口哨她就出现，怪不得我总觉得孩子就像小动物，这时就体现出小孩子和小狗的共性之处。烦的是她一个劲地喊妈妈：“妈妈，我解个小便好吗？”“妈妈，我喝蜂蜜水好吗？”“妈妈，我跳绳好吗？”“妈妈，针在哪儿了？”“妈妈，你吃了两个巧克力怎么只有一张包装纸？为什么一个扔在垃圾桶一个扔在床头呢？”

更有甚者，她会一个劲地在隔壁房间喊：“妈妈！妈妈！妈——妈！”你在这边急得抓耳挠腮却无法回应她！

这时候我才知道，每天啊对着孩子我说了多少话啊！

后来，我也不急着答应她了，就躺在床上听她的声音，怎么没有发觉呢？她的声音不再是以前的奶声奶气了，这么脆生生的！孩子的点点的变化什么时候发生的呢？

突然发现，因为失语，我能感觉到生活的触角了。

 

下午老公和孩子拉我起来去超市，遇见初中时的同学，他看到我很热情，我张张嘴，指指嗓子，他明白了。我做了个“你说我听”的动作。

于是他开始说我们另一个同学陈被捕的事情，我惊讶得嘴巴张成了大大的圆！陈同学去年回来那是衣锦还乡，当时还说准备回来建个希望小学呢。无数个问号在我脑子中盘旋，在我舌尖缠绕，可是我无法出声啊！

同学看到我的样子也失去了细细讲述的劲头，就说“离婚了，洗黑车”什么的，我又无法问。只好作别。

细细一想，问了又怎么样？感慨唏嘘罢，是幸灾乐祸、还是引以为戒、还是作为谈资？如果我当时可以说话，我们会坐下聊上至少一小时，而这一小时也就无非围绕着“离婚了，洗黑车”来聊。将时间放在八卦上，做一回鲁迅笔下的鲁镇人罢了。

突然发现，因为失语，我可以节省出很多八卦的时间，“删繁就简三秋树”啊！

 

晚上在森林公园，看几树彩灯变换色彩，映得周围梦幻般。健身场所人头攒动，我找了一个躺椅就躺下了。女儿四处玩，爬高上低的，现在她知道不喊我喊爸爸帮忙了，我呢，就躺在那儿，看他们父女玩。女儿过摇摆桥，以前我带着她总是拉着她，她走两步害怕就下来了。她爸爸呢，在桥的那一头等着她，鼓励她，女儿竟然轻轻松松就过去了。再次过时，爸爸就晃动摇摆桥，女儿竟然也过去了。体会到成功的感觉，她一趟趟的走，乐此不疲！

细细想来，我带女儿的时候总是柔柔地鼓励，但在言行里还是流露出不放心，所以孩子也学不会勇敢。而爸爸带孩子就不一样，他粗犷的方式反而给了孩子安定感！

因为失语，突然发现，我不像我想象的那么能干，世界也不像我想象的那么需要我。总有一些事情是我无法做到的，我不必那么奋力那么勤勉。我只要做好我自己就行了。

 

我抬头看天，天蓝黑蓝黑的，有一颗星隐隐出现，接着变亮，接着又亮起了两颗星……耳边很是喧嚣，平时我是淹没在这喧嚣声里的，或者说这些喧嚣中有我贡献的“绵薄之力”。但现在，我能在这喧嚣声中看黑暗的轻纱慢慢从天幕洒下来，看周围的桃林慢慢隐去色彩，甚至能听到树下草丛里的虫鸣。

今天，我失语了，周围的世界那么近的在热闹着，却又离我那么的远。

我可以是一颗洁净安静的心了，在这苍穹之下，在这红尘之中。

 

中国圣贤告诫“三缄其口”，外国先哲慧语“沉默是金”——今天，我明白了孔子所说“予欲无言”，不是无奈、不是惶恐、不是故作姿态，而是智者将内心与外在的圆满融合。

很多时候，我们的欲望过多，因为可以随口提出欲望，便省去了删减，其结果是扰人扰己。

很多时候，我们太把自己当回事儿，觉得世界少了自己还真不行，因为可以随时发号施令，便缺少了选择思考，其结果是辛苦了自己、也辛苦了别人。

很多时候，我们太急于表达、太急于了解、太喜欢将自己融入人群，因为可以随时表达这种急躁，便缺少了安静的心。心一浮躁，世界就浮躁。

 

当明晨的第一缕阳光停驻我的窗台，或许我可以用清亮的嗓子高歌，但那时我不会高歌，我会静静地体会“天地有大美而不言”。