中国的春运还是一如既往的壮观，车站外等候着千千万万的乘客，进站口排着长长的队伍，售票大厅里拥挤不堪。昨天又下雪了，有些等车疲倦的旅客，在地上铺一张报纸，蜷缩着身子，竟然睡着了。每次路过车站，心里总有几分难过，之前的难过也许是不忍看见离开的人和送别的人，而此时的难过竟是为何？？
列车上的过道已经无法行动，没买到票的旅客，确切的说南下打工的民工，一个个眼眶深陷，裹紧了衣服干脆就坐在了地上。忽然的心疼，说不出心中的苦涩到底多么浓重，春节把他们都带回来了，春节过了还是要把他们带走，去哪里呢？去干什么呢？去广东，去谋生...在生活的周转里，我们能做的，只是离开，也许大部分人是带着被动离开，也许我们都不愿意离开，我想我们终会在后来明白，在生活的紧迫里我们是没有被动和主动的，更没有愿意或者不愿意，有的只是面对，只是拿起，只是走下去。
去年的冬天比往年多了些期盼，我期盼着有一辆列车也能把他们带回来。在中国什么叫幸福？我想春节能回家就叫做幸福。已经两年没有和他们一起过年了，我能体恤他们的工作繁忙，也能理解回家一躺时间很短暂，等待终究还是落空了，就像我的心一样的空。在妈妈和姨妈的电话里听到妈妈这么一句话“姨娘，我两年没回家了，这两年没回来，以后再回来，我却没有了婆婆，没有了外婆，也没有了叔父...”
听到这，我沉默了。
时光还是不紧不慢的往前赶，我们得到一些总会失去更多。我想母亲是想回家了，我也想有那么一趟列车能把她带回来。母亲在与我通电话的时候多了些感伤，说奶奶过世姥姥过世她都不在家里，这两年没有尽孝，几个老人家最后一面也见不到了，以后回来只有一堆黄土。说着说着，她放声哭了，我不知道如何安慰母亲，除了听到她的哭声，除了听到自己心里的哭声，我仅无所有。
时间有些晚了，列车上的人挤车，挑担，累了一天，大都已经疲倦。车里的小孩子已经睡了，气温倒不是很低，还有些热。平日里肯定会有卖饮料卖零食的小货车从过道上频繁经过的，而今晚我数了数，只来了两次。也许是因为过道真的太拥挤，也许是过完年什么都不缺，也许车上的人早已睡了。“老王啊，今晚大家就早点睡了吧，我看车里的人也累了，我们推着车子过去定会打扰他们。”忽然的听见乘务员说话，而听到的这些话是我在火车上听到的最温暖的话。
车上开始听到鼾声，小孩子的吵闹声已经没了。车子开进隧道，透进来一股冷风，忽然的感觉很冷。
点一根烟，我想我足够习惯安静。看着旁边熟睡的人们，睡姿不一。还有几个上了年纪的大伯大妈，脸上一刀一刀的皱纹。这么大岁数了，本该是安享晚年了，我不愿意去想他们是外地打工，我宁愿去想他们是去外地帮忙照顾孩子。不自觉的想起了父亲母亲，去年暑假见了一次，虽然身体都好，只是母亲开始掉牙齿了，她总跟我说是牙齿不好的缘故，其实我知道，母亲是老了，一天天的老了。生活为我带了什么？生活带走了我什么？我无法掩饰自己的脆弱，眼睛终于是 湿润了。在生活的展转里，还是明白，这个世界还有很多人这样活着，而从他们口中听到最多的也只是“没办法啊，这就是生活。”
我终于理会我的难过又来自哪里。
离别的难过在生活里里并不是难过，那些只是我们感情的流露。生活压力给我们的离别才是真正的难过，我们在离开后去远方会得到更好的生存环境，取而代之的是失去了自我的选择，比如尽孝，安享晚年，落叶归根。我想在中国也有一种痛苦，那就是在春节或是其他节日有家却不能回，漂流外地，各奔西东。
我总爱去火车站等车，等一辆属于自己的列车。关于那辆列车我只有两种期待，第一便是把我期待的人带回来，第二便是把我带到我所期待的人身边，而看 多了离别，终究不喜欢我自己也离开。如果可以，我想我会一直在这里等，等那些期待的人回来。我总记得妈妈说过的一句话，“有妈妈在，这个家就在，现在你长大，有你在，这个家也在。”
天渐渐放亮了，苦等了一宿，却没有丝毫疲倦。
车里的广播开始播音，“旅客朋友请注意，前方到站终点站...请清理好行李准备下车......”
K908次列车带着希望和期待进站了，过完了春节，春天就来了，也就是我们短暂在他乡停下来的时候了。
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