天上，云彩多了，也阴暗了，就连那最后的一点点阳光都被挡住了。没有狂风，没有暴雨，只有一点轻风，在这带有诗意的环境中，我处在絮发纷飞之中，站在阳台上，看着隐隐约约的远方，呆滞的目光中，我孤独了、改变了、沉默了。

    想到远方，想到我的家乡，想到我那为我受苦的父母，我硬咽了，我沉默了，我来到世间二十多年了，也该成熟了，该独立了，已经不再是哪个嬉皮笑脸的孩子了，可是我现在还在他们的庇护中成长，我还一无是处！我知道他们累了、已经很累了，他们为了我已经不是含辛茹苦了，不是呵护了，是累了，是白发苍苍了。就因为我、为我，家里已经是山穷水尽了，他们老了才如此的受苦，如此的劳累。我思之，悲极！有谁知道？我有好多的话想对你们说，我心里哪些欲化奔流的文字犹如决堤的洪水想告诉你们，我对你们不是感激，也不是回报，更不是感恩，我心里有说不出来一种感情，我好像亲口和你们说我内心的想法，可是不知该怎么开口，也不知道该说些什么。千言万语没有一句可以代表我的想法，可惜啊，可令！有谁能教会我不一般的语言，让我表达，让我陈述！

    我的爸爸是一个山村教师，他从教三十多年，我因此骄傲过、自豪过，可是如今我只有难过了，他每天要走十多里的山路，每天只吃一顿饭，甚至又是十来个小时不吃一点东西，我们劝他住校该吃就吃，可是我们都错了，大错特错了。自私点说他是为了节约，是为了我，为了不成气候的我。当我想起他的一些不经意的陈述时，我呆了，我无言了，我妈妈现在应该过一点清闲的日子，可是他种的地更多了，哪些出外打工的人觉得种地是一种浪费，她就把别人丢弃的租下来，自己一个人慢慢的种上。他们为的是什么？就为了那么不争气的我吗？他们从来不会亲口对我说他们的累，他们的苦。而我却一而再再而三的跟他们增加负担，增加累赘。工作，算得了什么？哪些平明百姓过的都比他们好上几十倍。我知道都是为了我！ 

每次回家我都会很开心，也会为了在家干活而埋怨，这次我没有了那些无聊的想法了，因为我看到了父母老了，鬓角增添的哪些白发，我无言了，唯一能做的就只有放下自己的一切，拼命的帮爸爸妈妈干活，哪怕再重、再累、再苦，我都恨不得一个人做了。也许是因为那样我的心里好受些。可笑！我只是为了寻找心里的那一点慰藉，为了寻找心里的那一点舒畅，去帮父母干活。那不是他们的活，是我自己的。他们做的也是我该做，是为我而做的。

    坐在同学的电脑面前，我选择带上了眼镜，我怕我看到眼睛里欺骗自己的表情，我不想和任何一个人说这些，我不想将自己的这些无聊波及到我身边的人。我想到了写些什么，只有在这里，只有在这里留下我心中的支离破碎，在这里翻开我可耻的一页，一个人品味，在此留下我的只言片语，一个人后悔！

现在的我变了，彻底的变了。不仅是为了这些，我应该变了，还有很多，有很多我无法启齿的话题，我该怎样面对，该如何面对我的生活？父母、亲人，我不是面对！不是感谢，是难过、是伤悲！我该怎样面对我自己，面对一个如此累赘的自己？挺起胸膛做人已经成为过去了，风风火火的规划人生已经好幼稚了。有谁能理解我，又有谁可以听我说那么多的废话，没有。因为我自己就无法说下去，因为我自己就觉得无比的可耻。我不敢掉眼泪、不敢哭，更不敢言累、言苦，因为我本身就没有资格，没有资格谈论我自己的一切、一切。

    人生，嬉些、怨些、爱些、恨些，才会有滋有味，而我从此可能没有了，也许不在有那充满五味的酸甜苦辣，没有充满色彩的五彩缤纷，没有、、、、、因为我不敢奢望再有了。我再以找不到有什么方式属于我，那种心态属于我的人生！我习惯一个人思考问题，习惯一个人去承担一切，可是我压不住了，我也快倒下了。一向坚强、自信的我，撑不住了，我不知道该和谁说这些，说了他们能理解吗？也不知道有谁能和我一起面对，朋友吗、知己吗？不！以前有我的爸爸妈妈，现在我对他们只能说：“为了我你们苦了！”所以我再不会和他们说什么了。想到他们，我不能再让他们为我担心，想到一切的一切，我只有自己站起来，只有改变自己，只有将以前的我慢慢的抹去，我只有一个人撑下去。

    我在谈笑风生中走过，在爱与被爱中路过，嬉笑过、顽皮过，也意气风发过，洒脱过、豪情过，现在想起也只是在脸上的嘴角边留下不经意的冷笑。我不在生死离别中无言，也不在爱恨情仇中选择，我只在无耻中沉默，只在无奈中了却以前的自我。

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