心里有一种难平的悲伤。我不知道是因为听到这个学姐不幸的消息还是因为今天去家教中心的不顺利。然而我真觉着这世界的残忍，身而为人的卑鄙，可怜。

一层淡淡的烟雾，在心底缠绕。我无法平静这心绪，不允许自己不坚强，可脆弱的时候我找不到坚强的理由。失望悲伤足以淹没你对人生的所有希望，然而你却依然要自己坚持去走，坚强的去面对。我要怎样去面对呀？生命太轻，太轻。无法释然永恒的终结，那消逝了的，便是再也不见，再也不见。我只能无奈听到一声声淹没心跳的呐喊。我亲爱的朋友，亲爱的朋友啊！无能为力，无能为力。

高三时很熟悉很熟悉的感觉又回来，我似乎从来没有忘记过死亡这回事，从来没有忘记撕心裂肺的悲伤。只是在心底压抑着一种冲动，冥冥中悲伤与死亡的契合，我没有忘记。我从来都忌讳说出这个词，我也尽量的避免在朋友面前说这个词，虽然她从来不说，但我知道她心内的悲伤。我却无法给她任何的安慰。害怕是什么，我也不知道了，只是在那个永恒的夜晚，我仿佛看到世界的尽头，只是一片茂密混沌的树林，那里存在的只是我们永恒混沌的气体。我感到多么无助，在母亲的怀里我止不住的颤抖。可是我亲爱的朋友，她虚弱了许久的母亲已然远走，我只能看着她的眼泪，无能为力，无能为力。

我怎能忘记，怎能忘记，那时的一点一滴。我的心里充满无知，充满悲伤。除了眼泪，我已不能做任何。除了坐在山坡发呆的看着斜阳一点点落下，我脑袋里装不下任何任何东西。燕陪我坐着，默默的一下午，什么也不说，我们什么也说不出了。我们共同的朋友正在极度的悲伤中，我们只能在学校为她流下几滴没有任何安慰的眼泪。我感到愧疚，愧疚。

从那以后我沉默了很长时间。而那时候离高考只有几个月，我却没办法把自己从虚无中拖出来。生命是那样短暂，脆弱，我忽然失去了活着的意义，我害怕永恒的黑暗，永恒的失去，我无法接受，无法相信我并不能永远拥有现在正在身边的东西。而每个晚自习的发呆只是让我更加恍惚，苦闷。即使现在重翻起那时候的日记本，我都无法相信自己当时的沉重，无力。只是时间，只是时间罢！人太容易在时间里忘记曾有过的痛苦，然而又能怎样呢？不忘记便是忧伤，这世界的永恒从来都是没有答案的，从来没有人可以逃避苦难，也从来没有人可以逃避悲伤。所以我只能告诉自己，生老病死，人之常情，你继续无意义的思索只是让自己毁灭。于是爱上了一个人跑步，我可以不停的奔跑让自己很累很累然后便什么也不想，就只是去读书。渐渐的生活回归平静，我看到朋友的生活也平静下来。人生就是这样啊，不平的事总会平静下来，不能接受的东西也终有一天要看透。你能给自己什么呢？就是放空，不停的接受，然后释放，然后平静，如此而已。生命的客观性与人的意识主观性，矛盾之中，我选择不了斗争。只有平静才能给人永恒的心态，不要悲伤，悲伤是浮云。斗争只有失败。

据说今天的学姐是一个非常有才的女孩，因为想考研才搬到外面去住。开学第二周，昨晚不小心煤气中毒，可能送医院迟了吧。下午老师在课上说到的时候她还没脱离生命危险，然而晚上我们就听到脑死亡的消息。生命在人生最灿烂的年龄戛然而止。太可惜，太令人痛心！我的心里说不出的难受着。不想说话。

就这样吧就这样。珍爱生命，珍爱我们的人生。

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