转眼我真的就活了二十年，在这世界存在二十年了，我人生最无忧的十年过去，最懵懂的十年过去，现在我要迎来最需要理智最风华的十年，然后是我最智慧的十年，然后呢不惑的十年，其余我不敢想也不需要期待。我的人生已经算过了最美好的一半，我却以为才刚刚开始，甚至灰心的以为人生没有明天，悲观，我竟这样的没有信念。今天才开始算起人生的这笔帐，是啊，我已经不小。该要为自己计划人生，懂得去关怀。懂得去追求，获取，让人生充实。我很清楚，内心一无所有的人生是空虚的，极致的没有意思，我不会为了活着而活，我不会去过一个空虚到极致的人生，那么我明白是该要努力的。同样是努力，现在的我开始懂得不盲目追求，不无知的为生活而活。所以，我应该奋斗，但同时我应该保持时时的清醒，对世俗对身外的世界对周围的环境和相处的朋友，我可以付出真诚但我不能交付自己，不能盲目为获得什么虚的名或利而做无意义的挣扎。我所有的努力都为了生命的意义，为了灵魂的自己，为了内心的一份宁静，为了童真的梦。

　　赫胥黎说过，人是为欲望而活着，欲望满足，人便从内部毁灭，不得便从外部毁灭。我也记得王小波说过，人会为自己的无能而感到愤怒痛苦。这两种情绪我都经历，并且它们时常困扰我。想着，生是为了生命在这世界完整的经过，那么我所追求的只是这个过程，其余的不过是为完成这一过程而踩的跳板，我为什么要为了路边飞舞的萤火虫而迷失，为什么要做那捡了芝麻丢西瓜的傻事呢？人生应该一切都看的开，没有什么比生更重要，没有什么比纯净透彻充满智慧的人生更让人感到心安，那么欲望只是拨乱我心跳的障碍，我可以追求，但不能迷失，更不可为它而无法自拔。虚空中的虚空，一切都是捕风，一切都是捉影。曾经也傻的为心情心如刀割，为困难绞尽脑汁，为了一点点小小的不忍就迷失自我的生存感。不可以傻，不可以这样傻下去了。做好内心单纯的自己，坚定于形外的世界，只有信念坚定，脊梁才挺的直．

　　想着我大二这半学期的经过，我不记得自己做过什么，有羞愧，很多的内疚。一直挣扎，不知不觉在挣扎中迷失了路，我竟没发觉，原来改变都是在不经意的点滴中完成。就是因为丢了这学期，一学期以来我很少写日记，很少省视自己才会丢失曾走过的路。忘记曾经艰难的坚持。因为感到路途艰难，总是在想，我做这些是为什么，我的目标在哪，我要怎样做才能达成目标。犹豫徘徊中很快偏离平衡轨道。在艰难中我找不到坚持内心的信念，一度想过放弃，我不想挣扎在内心的彷徨中了，不想这样痛苦，不知道明天在哪里不知道彷徨的意义何在？别人什么也不想也可以活的简单快乐，可以单纯在现实道路上听从师长的要求好好读书，搞好成绩拿奖学金然后凭着实践和圆滑的技巧去获得一份好工作，开始自己充实的物质生活，这样的生活不用发愁直接就可以获得外界的肯定，顺畅的无法想象。家人希望我走这样的路，他们根本不需要我是一个怎样正直或者懂得思考社会的公正，平等，善恶是非，去追求心灵充实的人，他们只是希望我活的舒服，不会被人欺负，有一个稳定的生活就可以。我当然明白父母的良苦用心，我也懂得父母辛苦把儿女养大不容易，我知道这样一份牵挂，面对家人，我感到矛盾。也许这不应该是一个矛盾的事，可我一直想这个问题，我无法对自己屈服，也深感一份歉疚。一度想我也放弃自我吧，丢了日记本，锁住我的书，像从前一样去认真学习，与其批判不如顺从，不再做堂吉诃德对战风车的傻事。两种心情我放在心底思量又思量，权衡又权衡。一度沮丧，因为心中的失落和迷茫。我在交叉路口望了很久很久。

　　罗伯特弗罗斯特的诗《未选择的路》在心里默默念，“黄色的树林里分出两条路，也许多少年后在某个地方，我将轻声叹息将往事回顾：一片树林里分出两条路——而我选择了人迹更少的一条，从此决定了我一生的道路。”。我曾坚定选择自己的路，可是失败在路上把我送到几近没落的边缘。看到冰冷冷的现实我才恍然自己的天真。成长是一种奇妙的感觉，曾迷茫的忽然一夜之间懂得，想笑那个傻瓜，躺在草地看天空的我痴心少年胡乱想象，很多痛楚都是自找，很多东西自然会懂得，一个年龄会有它要遭遇的也会有它要领悟的。所以，我想告诉自己，去走吧，去经历吧，困难不害怕，迷茫不要失望，勇敢的去走，一定会有我的路，一定会有理想达成的一天，只要努力，不辜负勤奋，享受孤独，懂得生命的美好，那么明天也是自然的事。

　　加油吧，去飞，阻碍没关系，困难也没关系。风雨中抱紧自由，问谁又能做到！天地间任我展翅高飞，谁说那时天真的预言。不放弃心中的理想，便一定有拥抱它的一天！

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