有时候，翻看着自己以前认真写下的那些文字，竟然会有流泪的感觉。细想，文字何时竟然成了我心中难以泯灭的伤疤。安静，自己总是在寻找一份安静。让自己空落落的呆在那里。比如，在图书馆的时候，自己总是会捧着一厚叠书在落寞的角落寻找一张空着的桌子；在教室的时候，自己总是喜欢会坐在旁边空着的座位；在宿舍的时候，总是喜欢凌晨，那时候一切都归于寂静，只能隐隐约约的听到别人平静的呼吸声，起伏，具有规律。
　　
　　真的，我有时候也不知道自己到底是怎么了？当初选择了文字，是喜欢文字给人心灵深处带来的那份安静。但是，现在我竟然发现文字真的是要把我带到一个无比孤独的境地。就像看安妮宝贝的书，一开始看，会毫不犹豫的沉溺于其中。但是，久了，当你无法从中自拔的时候，你会感觉到她的文字会慢慢的让你窒息。那种无助的寒冷，渗透了身体的深处，像是抽空了你身边的空气，让你突然活在真空。那种恐惧，让人无法抗拒。
　　
　　有时候，我会宁愿相信自己只是在做一个噩梦而已。而真正的自己，是活在一个与梦完全相反的世界里。我也可以与别人欢快的交谈；我也可以与别人一起忘乎所有的参加某项体育活动；我也可以随时随地的露出明媚、阳光的笑容。但是，当我用力扇自己一耳光的时候，我却感到了灼烧的疼痛。我不得不承认自己现在的生活并不是一个梦，而是一个真实的，令人恐畏的现实。
　　
　　是的，我非常讨厌现在的生活。我也曾努力的改变过。但是，任凭我怎样的去努力却都无济于事。我试着融入别人的世界里去，可是最终，我经竟然发现自己怎么都无法同一个与我不一样的人去交往，共同生活。
　　
　　我想过去拥有一份爱情，但是，深思熟虑之后，我清醒的告诉自己，我需要的或许并不是爱情。而是，一种倾诉的载体。我不能欺骗别人，同样也不能欺骗自己。思来想去，我又想到了文字，对，只有文字可以成为我忠诚的倾听者。但，它又是一把锋利的双刃剑，在静静的听我倾诉的同时，也在奋力的刺入我的身体。而我，只能眼睁睁的看着它一点一点的进入我的身体。自己，却无能为力。
　　
　　前几天朋友rs，sj来到咸阳给lmc过生日。sj给我打了电话。于是，我顺便看看那些久违的朋友。当我与rs谈到现在的生活的时候，我笑着说：我现在竭尽全力的与别人相处，但是，班上的好多同学还是不认识，尤其是女生，几乎还没有说过话。sj笑着瞥了我一眼，rs说：那不行啊，女孩子长的丑也不是她们的错啊。一句幽默，我们都笑了。
　　
　　我有一种自讨苦吃的感觉。其实，我从来都没有对任何人的长相有过歧视。我只是总觉得冥冥中似乎有一种力量将我与别人隔离。就像是一对同极的磁铁。双方总是难以靠近。
　　
　　来到这个城市，我不知道是偶然造成，还是早已被注定。不过，我总觉得其中似乎有一种难以解释的玄妙。每次进入这个城市的时候，都会在一个十字路中心看到那个“鼎”-仿古代青铜器的那种。然后是我的学校，它处于渭城区，文汇路。之后，我又发现学校里主要的教学楼的名字叫“崇文楼”。而我每天都得行走于其中。仿古代青铜器的“鼎”，文汇路，崇文楼，从中提取“鼎”与“文”两个字，就是我的名字。这似乎，就像是电影院里被固定好的座位，如；二排八号，六排七号，等等。
　　
　　在这之前，有一天朋友lx指着崇文一楼的一个“鼎”饰品对我说：我觉得吧，这个地方注定似乎就是等着你来的。我想说：或许，这就是宿命吧。可欲言又止，只是淡漠的笑了笑。
　　
　　宿命，我曾经和朋友gxr谈论过。一开始时她相信而我不信，最终，却又完全相反。如果说这真的就是宿命的话，那么一切问题将会豁然开朗。上帝早早的就注定要我出现在这个世界里，然后在我对生活感到索然无味的时候，上帝又为我指了一条路：文学。但是，上帝在为我安排的时候，我是要付出代价的，那就是，我和别人注定要变成两块同极的磁铁，永远的无法接近。这样的解释似乎近乎荒唐，但似乎又有些道理。否则，谁又能解释得了那些看似偶然，却似乎又是早已注定的事情。
　　
　　或许，上帝在发明出人这一物种的时候，已经对其区分出了不同的类别。比如；有的人注定会长寿，而有的人注定要夭折。有的人注定会富有，而有的人注定要贫穷。有的人注定会朋友满堂，而有的人注定要孤独的走向未来。
　　
　　但凡对“九重性格”略有所知的人都会明白，一个人的性格几乎是永远都无法改变的，那是与生俱来的一种习性。并且，每不同种习性的人，都有着不同的人生轨迹。仔细去观察每个人的人生轨迹的时候，你会发现有一种人的人生轨迹尤为特殊，在那种人的一生中几乎充满了寂寥，极度缺乏温馨。但是，他们行走的脚步却依然坚实、厚重。因为，他们知道自己注定是要孤独的走向未来。因此，他们不愿接受，也无法接受别人的同情与怜悯。就像平凹先生所说，走向孤独的人难以接受别人的同情与怜悯。