某个未可预知的时刻，突然陷进阴霾，由此带来的不良感受：阴沉，厌世，绝望，如影随形。
　　
　　一个人待在房间里，四壁雪白，看着益发觉得空空无依。伸出手掌印在玻璃上，掌纹指印清晰无比，然而不过半刻便洇在逐渐聚集起来的水汽中，缓缓地流下泪来。怔怔地盯着它，一刹那恍神。
　　
　　窗外下着雨，并不大，但一打开窗便是一阵冰冷雨雾随风袭来，忍受不住只得关上。
　　
　　想给圣写信，半道又把信纸揉皱，他不该承受我的沉重。
　　
　　隐约记得信的内容。
　　
　　圣；
　　
　　之前一直在读《莲花》，直到内心荒凉而无措，也许我会像内河一样死在一个不为人知的隐秘之地。
　　
　　或许你会是我的善生。
　　
　　我不能相信同性之间的友情，这中间掺杂太多的猜忌，比较和嫉妒，无法被确认。我只对爱情有向往，一直，一直。
　　
　　上一次见你，离现在似乎很远，你已不再是记忆之中的那个男孩。可是我希望我们仍然是旧时的好友，拥有那种纯正的，阴郁华丽的友情。
　　
　　天气阴沉，似乎总是在下雨，空气里有木材腐烂的激烈味道，这样好的适合回忆的环境。所有的往事都渐次从心脏上走过，沉默，无声。
　　
　　……
　　
　　只是他终究不是我的善生，善生只是内河的，而我纵使茕茕一人，也能行走至天涯海角。
　　
　　趴在桌上睡觉，睡着又惊醒。耳边似一直有嘈杂的声音潮水一样涌过来又退下，但其实什么都没有，四周分明是静悄悄的一片。我沉默着忍住眼泪，告诉自己不能哭。
　　
　　非常饿，却不敢吃东西。之前因精神抑郁有过一段暴食催吐的经历，惨烈至极，我害怕再次掉进那种旋涡。硬生生地往肠胃里塞进许多食物，眼泪流下来打湿手指，和着食物一起吃进嘴里。我明知那些都是垃圾，会坏了我的身体我的心，可是没有办法停下来。我身体里面是空的，是冷的，急于要找东西填满，纵然那是恶物，此刻与我也是善的。吃完就俯下身子扣喉，恶心感一阵一阵涌上来，但食物似乎被堵住了，盘踞在喉口，极尽能事地嘲笑着我。我形同疯子一般，狠狠地拍打胃部。这样痛，这痛明明是我的屈辱，我的疯癫，又该如何抹去。
　　
　　我告诉自己，要快点振奋快点好起来，我担心再次想到死亡。
　　
　　拿出《莲花》细细地阅读，安妮理智冷艳的文字给我莫大的勇气。
　　
　　有一段非常喜欢的话。“此刻她看到他的美，倒映在河流之中的水仙，自觉自恃，却不知晓这美会令人动容。坐在暗中，淡淡的火光照耀，欲言又止的眼角眉梢，细长拖延。她看到他的第一眼，看到他与这个世界的距离，间隔一步之遥。是这样的男子。恍若断崖独坐凝望蓝色海面心平如镜。”不停地小声说着最后一句话，它让我感到寂然。
　　
　　四点之后雨停，阳光几乎在瞬间穿透云层，有力的光芒直直地打下来。我扭过头长久地凝望它，我知道此刻我的脸一片金色的庄严，闭上眼睛轻轻地微笑。我看到那厚雾般的阴霾退却的姿态，狼狈而可笑。
　　
　　恍若断崖独坐凝望蓝色海面心平如镜。