看了《消失在井池的光线》，怎么都觉得不完整，似乎缺少一些情节，心中难免失望。
窗外开始下起小雨，风景并不美丽，夹在两幢楼之间的空地呈现出逼仄的空间，灰色的地面没有光明的水域。破旧的楼房显出岁月的刮痕。对面楼上的阿姨悠闲地在楼顶上修剪常春藤。这样的生命，是该善待。
早上去超市，在回来的路上想事情，因而忘记了来时的路，在同一个地方走了几个来回，后来才知道这里是单行道。在人群中搜寻他的影子，明知道不可能再出现了，却还是给自己一线希望。很多年轻的男孩女孩坐在街边的椅子上聊天，笑容明媚如同盛开在夏季的向日葵。我突然停在原地不想动，想好好感受一下这座城市，这是他生活了20年的城市。
我想停留在每一个可以停留的地方，也许这里他曾来过；想坐每一个可以坐的街边椅子，也许这里他也坐过；想乘每一辆公交车，也许这些车曾经无数次载着他在这座城市里来来回回；我想去每一个值得留下纪念的地方，也许这些地方他也无数次经过，并且留下痕迹。我想我注定是跟费古有缘的，即使以后我会离开这座城市，至少这座城市曾经记载着我的喜怒哀乐。
每条街上都有很高很高的楼层，像是某个人忧伤的轮廓。我停留在这个忧伤的表情里无法自拔。每一架飞机，每一片云，每一滴雨都摆出让人无法忘却的姿势，顺着视线渐渐地，渐渐地消失在某个无法辨别的方向，再也没有回来。每一次遇见都值得珍惜吧，每一次记忆都应该留着吧。在这个不属于我们的世界里，再也不能错过了。这个你成长的城市，这个我从来没想过要来的城市。今天，我却来了。我甚至都能看到你曾经背着现在看来无比幼稚的书包跳上开往家的方向的公交车，稚嫩的肩膀留下的背影。
呵，我已经习惯了这里的单行道，这不就是我们的人生么。值得庆幸的是我们会有相同的归宿。每次跟着行人一起闯红灯，有时心里觉得惭愧，有时面无表情。其实坚持自己的原则有时真的很累的，尤其是当你发现你的世界里只有你一个人在坚持时，那种滋味好像是摔倒在街边的小丑乞丐被一堆人围在中间，没有人愿意伸出手来触碰我脏兮兮的指尖。
现在对我来说，费古城炎热的夏天已经不算什么了。当我发现我有某个强烈的愿望的时候，一切我之前以为最重要的因素都已经不重要了，一切不想来这里的理由都已经不是理由了。心里想着这个梦的时候，嘴角是笑着的吧。这样的旅程，你也有过么。我所谓的坚强，我所谓的快乐，都来自于不为人知的逼迫。因为不想强迫别人，所起只能强迫自己。
因为之前不喜欢跟陌生人接触，不善言谈不喜欢总是笑，所以慢慢地开始胆怯，开始不自信，开始逃避。记性也开始变差了，很多的细节一时无法想起来。是在我不懂得珍惜自己的岁月里，时光给我青春年华的一次惩罚吧。
如今，我连青春的尾巴也抓不住了，却还拼命地留着记忆不放，殊不知，我一直是一个人在做无谓地坚持，只有一个人恋恋不舍，只有我还在乎。恋旧的人都这样么，如果这样的人聚在一起又会怎样呢？会很快乐还是更加寂寞？但有些事却难以忘却，那些简单到别人几分钟就讲完的事，我可能要一辈子才能忘记。越是刻意地去忘记，记得却越清楚。有些事就是怎么忘都忘不掉。
那段路我再也不想走了，因为没有人陪伴，这样懦弱的自己该怎么办才好呢。每次回家都要经过的地方却开始害怕经过，回家唯一能乘的交通工具却再也不想乘坐。每年夏天待在不同的城市里最阴暗的角落里葬送时光，躲避那些回忆，躲避漫长的夏天。夏天曾是我最喜欢的季节呢。我突然发现我还是并未长大的成年人，我已羞于称自己为孩子。还是我根本就不想长大呢？每次乘车，再也不想拿出笔记本记录一路的风景，好像这样自己就不是以前的自己了，这样做好像自己就改变了很多。可是有时候真的很讨厌这样表面化的伪装，这样矛盾的我，连自己都觉得讨厌。
我记得我曾经毫不羞耻地问过一个朋友：你讨不讨厌我？是不是大家都讨厌我或者很多人讨厌我，因为我真的一点都不喜欢自己。记得《爱情白皮书》里面的挂居说：我一点都不喜欢自己，所以别人给我的爱我都想好好珍惜，一点都不敢拒绝。
这些缺乏安全感的寂寞的孩子，有些对别人的爱来着不拒却依然寂寞甚于当初，有些不敢接受怕会受伤。
人生有很多的如果，可是很多的如果都没有结果，不是谁轻描淡写，不是谁乐此不疲，只是很多事情谁也无法左右。
很多人的承诺都属于从前，有些人答应了一次却是一辈子的付出。这样的事情并没有谁对谁错，也不能说公不公平，人都有选择的权利，谁也要求不了谁。只是很多人轻描淡写的一句话，不经意的一个表情却是有些人心里一辈子的痛楚。
看过很多次《泰坦尼克号》，我在想：如果卡尔是很好的男子，罗斯爱他。如果杰克没有死。如果卡尔后来找到了罗斯，并且娶了她……又会怎样呢？后来我才发现，不管是电影也好，现实也罢，其实根本就没有如果。很多如果的事情都是没有结果的。如果有些事情记住会受伤，那么我们索性不记住吗？
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