我出生在这里。
　　
　　当天空的最后一颗星星坠落的时候。我开始沉睡。我知道我不是一个听话的孩子。但是，我是一个好孩子。
　　
　　然后，我长大了…上学、上学。写了很多很多自己都莫名的文字。那是我的梦想。甚至有一点可悲。
　　
　　就像所有离开家在外的人一样，我也因为思念而无数次偷偷落泪。最最让我难以释怀的是家乡的小树林。我的童年就是在那里奔跑而过的。我记得小时候的蓝色连衣裙子青草地上安静的睡着了…忘记了母亲嘱咐的回家吃饭的话。
　　
　　我出生在那里…
　　
　　因为我已告别了儿时的青草地。长大后的我从来不穿裙子，也再不是那个忘记回家吃饭的傻丫头了。我单单凭借母亲给我的提示去回想当初不知天高地厚的自己。我好羡慕自己也那么天真无邪、无忧无虑。可是，回不去的，就是回不去了。
　　
　　我后来看了田维的书，深深的记住了这个在疼痛里离开这个悲凉的世界的女孩。我多想去认识她！我想告诉她，在世界的一端，还有一个和她极其相似的影子。我们都是在雨天会忍不住蜷起身体的孩子。《花田半亩》，她种下了一生仅有的岁月里所有的离合悲欢。在那片小小的田地里，我看到在世界的外面轻轻歌唱的一个吃着冰糖葫芦的女孩。她是田吗？
　　
　　我出生在这里。
　　
　　我知道就算我走的再远，我还是属于那里的。它融进了我的血液。就算我死了，依然要归向那里。
　　
　　那天我去我现在所在的城市去看这里听说很有名的河，它有一个很好听的名字——白河。走到河边时我看见很多小贩在卖东西，在如此风景里，他们像视而不见的人，也许他们麻木了这里的美，却永远不会麻木于掌心的纸币。
　　
　　我不喜欢这里。这不是我第一次说这样的话了。你想一想，谁会爱上一个让自己总想哭泣的地方呢？从白河回来后我写了很长的一篇日记。我想让自己记住这里，起码记住这一刻的这里。并不是风景，并不是地点，而是错的人。
　　
　　我出生在那里。
　　
　　没有河没有山。只有深秋时高高的玉米秸，风吹过，留下阵阵喧响。可我爱它，爱它麦穗的香。爱，双手拂过麦芒时酥麻的触感。爱早晨的炊烟和鸡鸣。爱奶奶在低矮的、被炊烟熏黑的小厨房里煎的南瓜饼。爱第一缕阳光透过窗户时闪亮的槐树叶…
　　
　　冬天来临时，我趴在小木桌上捧着粥慢慢喝。因为贪看电视而迟迟不去上学，每次都在催促中依依不舍的离开院子。
　　
　　这一切，回想起来竟然不真实了…
　　
　　秋，深了。院子里老槐树已经开始大片大片的掉叶子了吧？
　　
　　但是，一定要有一个可以等到我回家的东西啊！不然，我哪有力气去面对满目的凄然？
　　
　　如果我记忆不错的话，我把《花田半亩》放在小窗下面的抽屉里了。它，一定会等我回家…一定会！
　　
　　因为，我在这里啊，就在这里啊！