原来我还是那么脆弱，那么经不起考验。原本以为自己经历了那么多的打击和磨励可以变得很坚强很勇敢，其实我错了！不管我再怎样假装，伪装得有多好，内心还是那么脆弱，还是容易受伤，于是我明白了我不是神，只是一个普普通通的平常人。平时的无情是装出来的，当我真正遇到困难时，我所有的勇气和骨气都挥之不见了，有时候真的好恨自己，觉得自己那么无能，有时特别是奶奶过逝后，又觉得自己是被世界遗弃的孤儿。以致我现在都还不能面对她的逝世，世界没有哪个角落是属于我的，孤孤单单走到另一端，累了想休息，却没有我的地盘，叹息自己活得悲哀，可怜自己的无奈，嘲笑自己的无能。我以为自己改变了那么多就可以适应这个社会了，其实我还是错了，本不想这么快就认输的，但我真的坚持不住了，每个人的精力是有限的，我不能到筋疲力尽的时候再认输，那时候我就连翻身的资本也没有了。我不是乞丐，所以不需要别人的施舍，哪怕卑贱地活着我也要靠自己活得有志气！看来对于这世界我还是太幼稚了，连个初生婴儿都还算不上，或者我真该退出大学，走近社会，不再有任何人的保护，让自己一个人在复杂的世界里自生自灭。静下来想想，活得这么累我到底为了什么？在这个世上又有什么是值得我去在乎，去追求的？说实在的我不知道，即使现在我同样没有去想过，也许真的哪天累了，我又会站在那高处去俯视世界，世俗把我压得喘不过气来，我努力不让自己同样变得如此世俗，可它们把我同化了，因此我也变得那么萎缩，人活着真的好累好累，特别是戴着面具的人，繁冗的世界把人太复杂化了，好想把自己从这虚伪又肮脏的人群中解救出去，可是我知道没有谁有这个能耐，我们都是被牵着鼻子走的废物！真的我认输了，觉得自己走得好累好辛苦，就像现在，本来好想好想打哭一场来发泄心中对这世界的不满，可是我的累没有了。今天他的电话让我真的落泪了，一个真正的好友，让我发泄了，就像现在我还带着泪，发现自己好难过，为什么要给自己铐上枷锁。目空一切又能怎样，我还是逃脱不了，再怎样挣扎，还是在做无谓的牺牲，我永远都摆脱不了命运，好累好累，真的好艰辛，好想就此闭上眼再也不睁开，好疲倦的身躯，好受伤的心灵，好失败的自己！一切的一切都源自，自己自作自受！难道我就不能安静地活吗？我承认自己被这魔鬼世界打败了，我自己认输了，不再做无谓的牺牲了，就此结束了吧，不要让我再痛苦难过了，我的能耐还是不行­
　　
　　总觉得自己一天好累好累的，其实我也不知道为什么会这样，也许是我的心累了，装了很多事，其实说实在的原本以为和自己喜欢的人在一起会是一件很幸福快乐的事，可是当我勇敢又苦苦追求来时，才发现一切都是错觉，我没有想象中的那样高兴，每天同样是在忙碌着，只是有时候晚上会偶尔想起他，可是没有一次让我想到他是令我开心的。我不知道原因，也不了解他的真实想法，想走近，可是又想留给他更多的个人空间，我没有为他做什么，只是很想默默地守候，不去打搅就足够了。对他我也不奢望什么，也只是想能够体谅我就好了，我迈不出自己那一步，真的我觉得自己挺可悲的，很多事都去逞强，可往往又伤得很痛，做过的事就不去后悔，还是不想再次认输，但又不得不低头，我还是失败了，也许在这社会上我注定是个悲剧，在这场戏中只能演配角和小丑。好多事都不想去争取了，把自己弄得伤痕累累到头来却是无尽的伤害，又何苦呢？尘世间的种种我还是无法理会，或许我还是只能在我小小的范围内生存，世俗的一切让我负荷的太多，欠的债也还不起了。最近每晚都会因噩梦醒来，一个人望着天花板发呆，心中充满了无尽的委屈，可我在埋怨什么，自己也不知道，多少次都好想好想找理由让自己高兴起来不要难过，可是我控制不了它，它会流泪，会心碎。其实我也是个很大众的人，需要的感情也和别人一样，只是很多时候不愿说而已，不要把我想得很坚强，只是你很少看到那个脆弱的我，我没又什么特别的地方，只是喜欢把自己隐藏。表面的开心令内心更难过，没有谁真的去在乎自己到底在想什么，如果说我叛逆还不如说这个世界没一个真正懂我，理解我，关心我的人！别人对我表面好都是冲着某种目的来的­
　　
　　好像我又在痛苦针扎，哎人活着咋就如此矛盾呢？想简单点都不行，如果可以，我还是不想长大，很多人讨论我的外貌，都说可爱，其实这个词早就不适合我了，都21的人了。老了，但我的思想却超出了年龄，长相是父母给的，又不是我犯得错，就知道说我还是个小孩子！这话很不入耳，希望大家都还是把我当大人看哈。­
　　
　　好像最近因为他，有点耽误学习了，主要是每晚没得事的时候就会想，哎好烦哟，要是我能控制思想就不会这样了，人啊太难理解了，我也越来越读不懂自己了，发现自己要反省的地方太多了，都懒得不想去一一数了，好纠结哦­
　　
　　原来是我们都长大了，所以想的就越多了，自找的烦恼也就来了，今晚我又失眠了，因为她们的话题，我又想TA了，可是又有什么用，黑夜里只有我自己的无奈。其实我多么想现在那端可以和我聊天谈心，但永远也想不到我，原来爱情面前我还是一个傻瓜，我的臭脾气没了，那泼辣像也没了。如果可以，我很想能彼此敞开心扉谈，好像又很累了，昨天一个同学说她想起我的笑的样子都很幸福，要我继续笑下去，本来是找回了的，可后来又丢了，我想我还是应该继续把我的笑带给大家。只要她们笑了我也很高兴，我的快乐也不重要了，安慰她们的同时自己也在受今天我终于承认是自己错了，一向不认输的那个余凤不见了，在别人眼中钢健的她这次是被人欺负了，再也不是我去欺负他人了。我的倔强不再了，呵呵觉得自己真的可悲，也觉得很活该，从此以后，不再主动了，还是收回我的好心，安安静静、老老实实做人­
　　
　　我想我该好好反省自己了自己也该改下了。要强的个性，不服输的表现，总是爱争强好胜，让很多人都觉得我根本就没女生的那面，总是爱逞强，于是他也走了。其实我还是挺喜欢他的，可是我的脾气他受不了，也是很委婉地说了性格不合，确实谁能受得了一个整天都只知道乱发气，从不站在别人角度考虑的人，所以做人我还是失败的，那么好的一个人都被我气走了，现在自己确实很遗憾，可是也没机会了，我想还是从新来吧，可以改多少就多少，像SJ说的希望这次可以让我改变很多，现在我还是那么太固执了，不适合去找TA，要改的还有很多，伤心有什么用，把时间充实，那样就不会再想起。我想我还是挺坚强的吧，虽然没了以前那份累的感觉，可是失落之情同样存在，还是不免难过。不知道什么时候可以走出，但我希望很快。在一起的时候也发现其实和他做朋友更好，不该撕破那层纸，现在要想回到原点应该很难了吧，我不知道下次见面会有怎样的尴尬，可是我还是愿意去相信他和自己能够像以前那样开心做朋友，这时我们最后的结局，我们有太多的不一样，即使再一起也是在互相迁就，早晚都要分的，现在分了或许还没那么痛苦。那样我也不会再那么累了，我们彼此都解脱了，舍不得又能怎样，我不可能把自己想要的都得到，有些得到了不见得是好事，有些失去了也不见得是坏事，人生反复无常，不要把得失看得太重，好好加油吧！向自己的目标奋斗，下一次就要去找和自己趣味相投的吧，但我相信至少在大2之前应该不会再开始另一段了。淡淡的忧伤，还是觉得回到以前好！我想还是慢慢来吧，接受现实
　　
　　今天感觉就好多了，哎发现还是学习好，不仅可言学到知识，还有乐趣。原来我连自己都低估了自己的能力，看来恢复的还不错，只要没得空余时间就好，于是我得充足哈自己的时间，让自己不去想就行了，这周末去成都看哈我最要好的同学，和他们开开心心耍哈，说不定就没烦心事了，自从上次回去和他们在一起耍了，才发现，哇！那个和他们在一起的我才是没烦恼，没忧愁得，好想做回去，可是人大了不行了，我们都在为各自的目标奋斗，忙碌。好朋友真的是医治心伤的良药，他们对你才是无私的，不负法律责任，却始终如一不求回报地对你好，于是我也学会了对值得交的朋友真，在朋友那，我不会受伤，只有我一如既往地无情去伤害他们，但是现在大家都学会宽容，珍惜都还来不及，不会再伤了。现在觉得有他们真的很幸福，所以我不能贪心了，要懂得知足，所谓知足常乐吧。干嘛要拿别人的事来折磨自己，那是笨蛋和傻瓜才做的，我啊还是做我自己最好呢，sj说我现在比以前健康多了，连走路都比以前有精神了，哪像以前那个衰娃，人也瘦了，所以说啊就要打起精神来啥。她啊现在对我就越来越有信心了，于是我自己更不能看扁自己，加油！我觉得自己现在还有一个重要的任务就是好好做个乖女儿，从没对我的父母好过，所以啊现在大了，也不该和他们耍脾气了，毕竟很多事都过去了，也不用再来想起了。他们都改了，人也老了，为我们操了不少心，特别又像我这种从小多病，不听话的人！更是个麻烦，要不当初就不会有丢下我的想法了，过去的事随风而去，现在该是自己尽尽孝心的时候了，他们也苦了一辈子，我妈一路走来还是很不容易的