后来，觉得很多很多都不应该是这样，不应该每个人每天都忙碌于自己的工作，每天回家就是自己睡觉。也不应该总是从来不问问我心里想什么，也不应该让我一个人离开家出外学习多年，不回家。现在依然记得自己小时候手心里搁置着的一颗糖，从河东走到河西，摊开手心里的糖果，说：“吃吧”。可是大人们总是说：“不了，你自己吃”。每一次我都望着融化了的糖果一个人在房间哭，却从来舍不得吃。所以，再也不愿意这样傻。
那时候总喜欢去拜佛，不是因为信仰，而是因为她是唯一可以听我说心里话的人。我说过，我这一生都愿意奉献，我要为了某个人牺牲自己的一生，我要给她幸福，并承受她生命中所有的苦痛和挫折。于是后来，当她打我的左边脸，我就会把右边脸蹭上去，让她打。毫无怨言。
后来，我离开这座城市6年，再度回来时，我们之间突然多了很多隔阂。我已经不再相信感情。因为这一路磕磕碰碰，最无助的时候、最伤心的时候，从来都没有救世主，每一次我都靠自己的坚强拯救自己。那时候坐火车都会很梦幻而期待地想：人生就是一场旅行，在这场旅行里有人上、有人下，十年修得同船渡，所以我也相信下一个上车坐在我身边的人一定是一个奇迹，哪怕只是陪自己搭一站。可是终于明白，每个人都会下车，从来没有过多的巧合。
还记得那次姐姐让座位，可是那个人居然狼心狗肺地抢劫，然后在窗子里破窗而出，引起民警的轰动。还记得在自己在雪地里摔倒时拉自己一把的人，却是一个图谋不轨的坏人。当我为汶川四处筹款的时候，却被人怀疑诈骗和在广场上污蔑我。……当我所有的好心和善良落得如此下场，于是我在心里打了一个结。
在想哭的时候咬紧嘴唇，变得很坚强。告诉自己：冷漠地活着。做个世界上最冷漠的人。我再也不给路边的乞丐捐钱，我再也不同情那些“伪善”的人，对于伤害自己的人，要双倍奉还。……甚至精明、冷静得已经不像一个人，发生在大的事情都会笑，好像和自己毫无关系。哪怕遇见喜欢自己的人，也会笑着说“好啊，那你继续喜欢我吧，反正我也不会喜欢你。”……可是，真正遇到自己喜欢的人时，却变得不知所错，不善言辞，很不勇敢，连我自己都不明白怎么自己会那么害羞……
有一天，爸爸让我去买饺子。还记得小时候，我是出了名的“跑得快”。每次爸爸让我买东西都像长了“飞毛腿”，然后火速背回一大堆爸爸要的东西，买东西总是又快又好。长大了却还要看心情，要找我做事情，还得求着我。那天，爸爸说了一句让我很感动的话：“每次你回家，你妈妈就会提前给你买最好吃的东西，各种补品。从来不说累。现在要你去买盒饺子，都叫不动哦！”
我眼眶一下子就湿润了。昨天我还在为她无意间冲动扇了我两耳光而生气。今天，她却告诉我，我这么努力想要追求的东西，她会投资我，支持我的心愿。我简直不能相信自己的耳朵，20年来，我的追求一直遭到她的强烈反对，20年后，她终于被我的努力和言辞所说服、所感动。
她一直说”人这一生要平凡，平凡才能幸福。”可对于我的心愿总是听得目瞪口呆，我渴望轰轰烈烈，轰轰烈烈的爱情，轰轰烈烈的生活，和轰轰烈烈的事业。接着就是一顿打骂。可是现在，用了20年，我终于找到了解决这一切的办法，最完美的办法，看来，智慧比一切都重要。只恨自己这“方法”来得太晚。
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