我觉得自己像是在坚持一种幻觉、有的时候会觉得这种感觉维持得很辛苦。白天不会，外面太喧嚣了。容易把自己也融入到外界那种喧嚣中去。晚上安静得可怕，可怕到太容易想到自己。可朋友却说安静未尝不好，我没有明白他的意思。只是在想什么时候会与谁的精神更为贴近。没有办法改变的事情，所以就索性顺应了。
　　
　　你说社会一直都是残酷的、我说我在你那个年龄我也说得出来相同的话。但是我太不畏惧这种现实了。我现在很后悔，后悔当年为什么没有循规蹈矩的去过日子。
　　
　　爱情，我是这么理解的。只想找一个坚硬的壳钻进去，然后安全的，安定的，安稳的，就好。
　　
　　所以我认为我现在所执行的每一件事情都与爱无关吧。
　　
　　我告诉一个朋友，我说一个女人因为倔强离开了这个男人，抱着对世人都不相信的态度离开了
　　
　　她再也不愿意相信谁了，她坚信这是一种可靠的姿态，因为那样她就不再受伤了。可是时间久了她莫名的发现自己还是需要爱的，尽管受过再多次的伤，其实心底还是愿意去相信的。
　　
　　朋友说我能不能一提就说这么伤感的东西，我说哪里伤感了，他不语了。
　　
　　有些事，我清楚。我比谁都清楚。就是嘴上不肯认输。经常说出来的话其实心里都不是那么想的。不知道这是不是女人的通病。其实很脆弱，脆弱到不喜欢说真话了。
　　
　　我记得那天跟你说，我说我活得太感性了，人怎么能活到这个世界上一点理智都没有。说不定在某个瞬间你让我去死。也许我不会问那么多为什么就毅然的去死。、当你明白过来，原来这就是爱情呀！什么都晚了。当然我只是打一个夸张的比方。
　　
　　你说，我就陷入这种美了、舞台上就我一个人在跳舞。下面没有观众我依然觉得很美。
　　
　　夜晚是个奇妙的东西，会带给我们很多与众不同的感受。某个瞬间我也会觉得你是假的，连你也是假的。我全然不相信你口中的爱。可是还是会一边安慰自己。心里有个声音会告诉自己你确实很爱我。你觉得可笑不可笑。
　　
　　有时候回头看自己，总算觉得自己很玄幻很小说。我说可惜没有人相信我这样的人是的的确确存在的。你说我认为很美的东西，只是我自己在觉得、我认为他们会觉得我是小说，那是我不甘心。
　　
　　我就是觉得我很可笑、我经常说我不是个悲剧，我是个笑话。
　　
　　你却说还是一反常态的强调着你的语论与语调
　　
　　“你觉得是个笑话，我们觉得是个悲剧”
　　
　　我笑了。
　　
　　后来你又补充了一句
　　
　　“是呀，可笑和可悲有什么区别呢”
　　
　　这次我笑得更离谱了、
　　
　　我不喜欢四某某，但是忽然想起了四某某书里写了这样一段话
　　
　　“有时候女人就是很贱、你越对她好，她越觉得你的感情很廉价。”
　　
　　我心里总是想着别扭，朋友也说这是在一棒子打死全部。
　　
　　我说我就不是女人，我连人类也不是。
　　
　　所以我也不会觉得你给的感情很廉价。
　　
　　你说你看不懂我，希望我不要这样子。我也没听懂你那意思，我觉得我确实没有哪个样子。
　　
　　“实质都变得不重要了，重要的是你在我心里”
　　
　　我不语，过了好一会才觉得局面有些僵硬，我说你什么时候也能说出这么精辟的话了。你也离作家不远了。我猜你当时一定是笑得很夸张。
　　
　　春天来了，夏天还会远吗
　　
　　过不了多久我们就又可以回到那个朝气蓬勃的季节咯。

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