2015年已经过了四分之一了，我却还有些迷茫。之前建华老师和我说要找好方向，建议我找个好工作。可是最近我一直在想，什么工作才是好工作，赚钱的？还是可以提升的？或者说长期稳定的？我也不知道。人说性格决定命运，这话是对的，看到毕业后同学们不同的选择，从事不同的行业，说白了都是由性格决定的，我甚至能模糊的看到未来我们十年后的样子。有人能当老板，有人能做职员，有人会是工地工人，有人会是某国企小领导。

  之前有朋友和我说，你得找个踏踏实实的工作，这社会不是你想的那样轻松。抱歉，我从来没把这社会想的轻松，或者说我从来就没想过轻松与否。我也从没觉得我看透一切，实际上，我根本没看什么。

只不过我想过自己想过的日子，痛痛快快的，随心随性。我之前一直不知道为什么我对工作提不起半分性质，他们说做一行爱一行，实际上这是不可能的。就像你不可能睡一个女人就爱一个女人一样。这完全是两码事儿。事实上所谓心态上的转变，不过是在安慰自己罢了，但我不要这样得过且过，活着本来就够累了，何必还要委屈自己。很多人说现在的年轻人是自私的，责任心不强，要不然为什么年轻的闪婚闪离的那么多。其实我倒觉得这并不算什么。我倒想问问那些有责任心的人，你们活的痛快吗？我觉得你们活的憋屈。

  其实人从来都是自私的，也从来都是没有责任心的。因为责任心什么的都是人自己给自己的枷锁，人活着其实就是为了一点，为了守护自己想要守护的。举个例子，当你的父母和你的孩子发生激烈冲突的时候，你怎么选择？生死冲突的时候你又怎么选择？这问题没有固定答案，也不可能有，无论什么选择都是随心的。别说这问题残酷，这世界比这问题更残酷千百倍。

  之前我一直在犹豫，在衡量，在“患得患失”的做选择。我想我是个没脑子的人。那天听建华说完，我就已经做决定了。我管不了那么多，路毕竟是自己的。我不是个会推广自己的人，也不是个能做办公室的人。我能做什么？我学的是汉语言文学，也就是中文系，而且还是个半吊子中文系。看到同学们从事的不同行业，只有少数人在延续着专业，我觉得悲哀。不是为别的什么，是为自己。现在找工作的的时候，可以看到IT和金融也是多么吃香。而我们这些冷的不能再冷的专业的学生除了那些传统意义上的工作比如老师，记者，编辑之外，能从事的行业实在少的可怜。以至于大多数人包括我为了生存而选择其他优势很少的行业。也就是说，要比那些科班出身的人多出好几倍的努力。为了生存我不得不去从事其他行业，但是我考虑过了，我还是要写。那天看到莫言老师《酒国》的序言，让我感触很深。我想我除了写作，再没什么让我觉得活的轻松愉快了。就像他说的，写一个好作品，不能浮躁。哪怕只有一个读者，也要尽心尽力完成。我一定要写出令我满意的作品。哪怕除了我之外只有一个人看。

  最近在古榕树文学网上发的诗歌，反响还不错，却还是不能令我满意。最令我郁闷和纠结的是，我自己觉得写得最好的一首诗歌，却没有太多人认同，反而是我觉得写得一般的，甚至很差的却得到很多人得认可。我真是不知道该说什么好，难道我的思维和大多数人脱节吗？不过想想也是，可能那种风格不能让大多数人喜欢吧。

  这是个跟风时代，自从诗人余秀华在微信火了之后，不少写文的网友都加入到大军之中，我也不例外。要想自己的作品能让更多的人看到，要让人知道你是谁，的确如此。但我最希望有一天我的诗歌火遍全球，他们却不知道我在哪儿，在做什么。我最想做到的就是霍金说的一句话，我不是靠摇滚乐出名的。

  我知道我选的路是艰难的，实际上，我接下来将要承受的远比我能想到的艰难的多，但是既然选了，就不能后悔了，毕竟时间是有限的，而我又不是像子尤那样的天才，所以就走这路吧，至于能走到哪一步就不是我能知道的了。

  贝多芬的曲子，我最喜欢《月光》和《悲怆》。我需要宁静温婉，静如止水的心态和起伏跌宕的生命旅路。

  你好，世界，我叫伊卫行。

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