在那遥远的地方，有个波斯猫，嗯？不对，是波斯国，在这个国家里有两个兄弟，哥哥叫阿里爹爹，弟弟叫阿里巴巴，哥哥很富有，弟弟很贫穷，有人要问了，同样是一个娘生的，为什么哥哥有钱，弟弟贫穷呢？莫非他哥哥的钱是骗来的？抢来的？其实哥哥的钱既不是骗来的，也不是抢来的，而是做了女婿换来的；弟弟呢，他没有经济头脑，找了个穷人家的女儿，所以除了一间破屋子和三头驴之外，就什么也没有了，日子虽然清苦了些，不过阿里巴巴生活得很快乐，有歌为证：阿里，阿里巴巴，阿里巴巴是个快乐的青年……
　　有一天，阿里巴巴吃了早饭又和他那三头驴玩起了捉迷藏，他老婆看到后生气地说：“你怎么就知道玩啊，为什么不把这旺盛的精力投入到我们家的建设中去呢？你看你哥，又给他老婆买了新衣服，新首饰了，你给我买过什么？”
　　阿里巴巴：“我给你买过一根红头绳啊。”
　　老婆：“你还有脸说呢，那根红头绳好土啊，你看你嫂子，前几天带着新买的项链在我面前一个劲的咳嗽，我不理她，她就一个劲的说：‘这鬼天气太热了，带着项链捂出了我一脖子汗。’老公，我也想把脖子捂出汗来。”
　　阿里巴巴：“哦，你围条围巾就能捂出来了，搞不好还能捂出痱子来呢。”
　　老婆：“少来啦，男人就应该出去工作挣钱，你看你，整天只会哄驴子玩，一点前途都没有，你看那些强盗，只用一把刀就可以挣那么多钱，一本万利，投资少，见效快，还不用交税，你就不能学学人家？”
　　阿里巴巴：“可是我不会用刀啊，我只用过指甲刀。”
　　老婆：“这也可以，给你把指甲刀上班去吧，希望你回来的时候能给我带一些首饰回来。”
　　阿里巴巴没有办法，只好拿着指甲刀骑着三头驴出去工作了。有人问，他一个人怎么可能骑三头驴呢，我在这里告诉你，我怎么知道？！这种问题应该去问他本人，我只是个讲故事的，不从事考证、解释工作！
　　阿里巴巴：“怎么搞的？走了这么久连一个人影都没有，嗯？有个人过来了，哈哈，小子，此树是我开，此路是我栽，要从树上过，给你买路钱。”
　　路人：“？？？什么意思？？？”
　　阿里巴巴：“你真是个乡下人，我这是在打劫，喂，你听到没有，现在是打劫时间，麻烦你装出一副害怕的样子来好不好？”
　　路人：“切，一看你就是个新劫匪，业务很不熟练啊，连口号都喊错了，你应该这样说，此树是我栽，此路是我开，要从此处过，留下买路钱。”
　　阿里巴巴：“又是栽树，又是修路，我怎么听起来像是村干部在喊口号呢？”
　　路人：“人家经过培训的劫匪可都是这样说的，刚才我就遇到了40个劫匪，他们就是喊这句口号的。”
　　阿里巴巴：“不管口号是什么，你把值钱的东西留下来就是了！”
　　路人：“别逗了，我不是和你说过吗？刚才我遇到了40个劫匪，他们技术娴熟，业务熟练，一人拿了我一样东西，你看，我现在身上只剩一条裤衩了。”
　　阿里巴巴：“真倒霉，竟然让人家抢先了，小子，算你幸运，今天就放过你了。”
　　路人：“这还幸运？一会工夫遇到了两伙劫匪，被抢得只剩内裤，还幸运？！”
　　阿里巴巴放走了路人后决定去寻找那个抢劫团伙学习一下先进的打劫技术。没走多远，果然看到了有一大队人马围着一块大石头在说些什么，阿里巴巴把耳朵竖得比兔子还兔子才听到了他们的话。
　　强盗1：“弟兄们，我们保险柜的密码是多少来？我又忘记了。”
　　强盗2：“老大，你总把密码搞成那么长一坨，鬼才能记住。”
　　强盗40：“什么叫鬼才能记住？我就知道，密码是你的生日减去二当家的生日加上我们兄弟们人数的三次方，再乘以圆周率的四分之三。”
　　强盗1：“哦，还真是哦，这个密码的确有些复杂，我看还是换个简单点的密码吧。”
　　强盗2：“对啊，对啊，我们可以把密码定为‘小兔乖乖，把门开开’。”
　　强盗3：“太幼稚了，完全不符合我们的身份，我看还是改成‘老婆，开门’比较好。”
　　强盗1：“不好，不好，我看还是改成‘芝麻开门’比较好，同意的请向前一步走。”说完，他自己往后退了一步，“呵呵，你看，39比1，你们都同意了，好，密码就改成‘芝麻开门’了。”
　　强盗更换了密码后，就对着大石头说了句芝麻开门，那块石头一下子裂开了，如果从里面跳出个猴子来，那是《西游记》；如果出现了个神仙老母，那是《宝莲灯》，可这是《阿里巴巴》的故事，所以只出现了个山洞，强盗们把抢来的东西放了进去后，又说了句“芝麻关门”，大石头一下子就闭合了，连一丝疤痕都没有。
　　强盗们离开以后，阿里巴巴走了过去，说道：“芝麻开门。”呀，石头又开了，他走进山洞一看，天啊，真是不看不知道，山洞真奇妙，里面到处是金银财宝，有钻石、宝石、金币，他本想把这些财宝都让驴子驮回去，可太多了，严重超载，三头驴子拒载，没办法，他只装了三麻袋的金币带回了家。
　　老婆：“你这个死鬼，怎么才回来？给我弄到项链了吗？”
　　阿里巴巴：“项链没弄到，可你看我弄来了什么？”
　　老婆：“呀，好多金币啊！老公，我早就说强盗是很有前途的职业，这次你信了吧，好多金币啊，你是抢了银行吧。”
　　阿里巴巴一五一十，十五二十，二十五三十的把事情的经过和老婆说了。老婆高兴得一跳三丈高，毫不费劲的打破了奥运会记录后又以刘易斯跑100米的速度去阿里巴巴的哥哥那里借升来量量到底有多少金币，怎么说也得搞清楚自己现在的身价能不能入选世界十大富翁。阿里巴巴的嫂子觉得很奇怪，阿里巴巴穷得叮叮当当，家里除了垃圾多，虱子多，别的也没什么多了，借升有什么用？总不能用来量垃圾或虱子吧。她抱着怀疑就要考证的态度让阿里爹爹偷偷跟去看看，阿里爹爹不看不要紧，这一看，他的眼睛差点被那些金光闪闪的金币给晃失明，终于，他忍不住内心的冲动闯进了屋子。
　　阿里爹爹：“我那亲爱的弟弟啊，我爱死你了！”
　　阿里巴巴：“哥哥，你是爱我还是爱金币？怎么一进屋子就捧起了金币说爱死了？”
　　阿里爹爹：“弟弟啊，我爱的当然是你啊，你一定也爱你哥哥我吧，我知道你这个人不太喜欢感情外露，你一定会用实际行动来表达的，比如说告诉我你是怎么弄来这么多金币的？”
　　阿里巴巴又一五一十，十五二十，二十五三十的把自己的发家史抖露了出来。阿里爹爹听后立刻驾驶着拖拉机来到了强盗放财宝的地方。他温柔多情的喊出了密码，石头裂开了，阿里爹爹走进山洞后被眼前的景象惊呆了。天啊，这真是做梦都想不到，上帝啊，这不会是真的吧，真主啊，莫非你让我的眼花了？阿里爹爹有些不相信自己的眼睛，他连续换了18副眼镜后发现，原来眼前的一切都是真的，那40个强盗正在洞里聚餐呢！阿里爹爹想逃跑，可由于他从小就有随手关门的习惯，所以进洞的时候已把洞门给关上了。
　　“警察叔叔开门。”由于极度紧张，他完全忘记了密码，此时，那四十个强盗扑了过来，把他砍成了四块。
　　话说阿里爹爹的老婆等啊，等啊，等了许久也没把老公等回来，莫非他有了钱不要自己了，她有些心慌了，便找到了阿里巴巴，叫他出去找找。阿里巴巴来到了强盗的山洞，却发现他哥哥分散卧倒在山洞的四个角落，他赶紧把哥哥的尸首抬回了家。
　　嫂子：“阿里巴巴，我叫你去找你哥哥，你怎么弄回来一堆饺子馅？”
　　阿里巴巴：“嫂子，你看仔细了，这是我哥哥啊，他被强盗杀死了。”
　　嫂子：“55555这可怎么好啊，尸体都碎成这个样子了，我可怎么把他安葬啊。”
　　阿里巴巴：“没关系，我认识一个裁缝，他技术一流，过去我的袜子破了8个洞，他都能给补得天衣无缝，我看不如请他来把哥哥的尸体缝起来，这样不就可以了。”
　　就这样，阿里巴巴请来了那个裁缝为哥哥缝尸体，为了避免他把消息泄漏出去，阿里巴巴还特意蒙住了他的眼睛，这个裁缝果然不是盖的，不一会儿，就把尸体缝好了。
　　阿里巴巴：“嗯？不是吧，我说裁缝啊，你这是怎么缝的？怎么把我哥哥的脑袋缝到了屁股上去了？这样人家还以为他发育畸形呢。”
　　裁缝：“没办法，谁叫你蒙住我的眼睛了？出现一点小小的失误也是难免的，要不你摘下我的眼罩，我仔细缝一遍。”
　　阿里巴巴：“算了，就这样吧，给你钱，这件事你可不要和别人说啊。”
　　“放心好了，打死我也不说。”裁缝嘴里这样说，心里却想，“只要打不死，我就说，在黑夜里把一堆饺子馅缝成了一个人，这可是前无古人，后无来者的技术难题，自己轻而易举的就把这个难题攻克了，填补了国际裁缝技术的空白，怎么说也得借此宣传自己高超的技术啊。”
　　再说那些强盗回到山洞后发现尸体不见了，强盗头子通过对《易经》、《进化论》、《星相占卜》等书研究后得出结论，尸体蒸发了。众强盗认为老大的结论不科学，尸体消失的原因很有可能是还有一个人知道山洞的密码，他把尸体搬走了。强盗头子本着谁主张谁举证的原则，让一个强盗去调查此事。于是这个强盗带了顶礼帽，叼着个烟斗，拿着根拐棍，兜里装了把花生，把自己化装成福尔摩斯的样子去找证据了。正是无巧不成童话，他在街上遇到那个裁缝在和别人闲侃。
　　小贩：“我可以在完全看不见的情况下睡觉，怎样，厉害吧。”
　　裁缝：“切，这算什么？我前几天还在完全看不见的情况下把一堆饺子馅缝成了一个人呢。”
　　强盗：“呀，这位裁缝，你说的是真的吗？”
　　裁缝：“当然了，我从小就是个不说谎的好孩子。”
　　强盗：“你不是在吹牛吧，有谁可以证明呢？”
　　裁缝：“你什么意思？不相信我？好，我带你去那人家问问，如果他们说我说的是真的，你就得承认我是个诚实可靠，技术娴熟，乐于助人的裁缝。”
　　强盗：“好，你带我去吧。”
　　于是，裁缝便带着强盗来到了阿里巴巴家，可家里没人，强盗为了记住地点，就在阿里巴巴家的墙上做了记号，写上了：办证，1301234567。
　　当天晚上，强盗们集体出动，要杀人灭口，可一进城里，却发现是墙不是墙的都写有：办证，1301234567。没办法，强盗们只好又找来了裁缝重新确定了一下阿里巴巴家的坐标位置。为了避免打草惊蛇，强盗头子想出了个主意，他准备了39个油桶，让手下都藏在里面，自己化装成了油贩子到阿里巴巴家投宿。等到三更半夜，他只要往院子里丢块石头，油桶里的弟兄就出来杀死阿里巴巴全家。当天傍晚，强盗头子带着油桶来到了阿里巴巴家，他们的特洛伊油桶计划开始实施了。
　　强盗1：“开门，开门。”
　　阿里巴巴：“来了，嗯？你是谁？”
　　强盗1：“鄙人来自东土大唐，特去西天贩油挣钱的，由于急于赶路，错过了客栈，特借宝地投宿一晚。”
　　阿里巴巴：“好说，好说，虽然我是有钱人，可我不是那种为富不仁的有钱人，你尽管来住好了。嗯，你把这些马桶放到院子里好了，你跟我进屋吧。”
　　强盗跟着进了屋子，两人探讨了三天三夜的纳斯达克股票以及目前市场的发展，强盗头子困得眼都睁不开了，只能找根牙签支着眼皮，又过了一天一夜，强盗头子的眼皮压断了三根牙签，无奈，只好拿根筷子支着，可最后他还是睡着了。而阿里巴巴仍在喋喋不休地说：“老兄啊，我们应该抓机遇，抢市场，你听说没？非洲那里很热的，不如我们赶着毛驴去北极弄些冰运到非洲去卖，销路一定不错，你认为呢？”
　　强盗1：“呼噜～～～呼噜～～～”
　　阿里巴巴：“老兄，听说爱斯基摩人家里都没有冰箱，不如我们进一批冰箱卖给他们如何？”
　　强盗1：“呼噜～～～呼噜～～～”
　　屋外：“呼噜～～～呼噜～～～”
　　阿里巴巴：“嗯？老兄，你呼噜打得真是不同凡响啊，竟然都有回声了。”
　　屋外：“呼噜～～～呼噜～～～”
　　阿里巴巴：“哦？不对，这是从屋外传过来的，莫非院子里有人？我出去看看先。”
　　阿里巴巴拿着家用电器——手电筒，来到了院子，呀！39个油桶在打呼噜！真是有其主必有其桶，老板打呼噜，他的桶竟然也打呼噜，而且桶盖还随着呼噜声一开一合，很有节奏哦。阿里巴巴顺着桶口往里一看，天啊，桶里竟然有一个人，仔细一看，还是个男的，再仔细一看，他胸前还有一个工作证，上面写着：40大盗抢劫股份有限公司，编号02。
　　真是想不到啊！40大盗竟然埋伏在自己家的院子里，他们一定是来杀自己灭口的！阿里巴巴吓得汗毛都立了起来，乍看上去跟只刺猬似的。怎么办？打110报警吧，可由于过度的惊吓，使他忘记了110的电话号码是多少了。
　　阿里巴巴：“各位读者，你们说我该怎么办呢？有好办法的朋友请发短信告诉我，联通用户发BAN到1234，移动用户发FA到5678，如果你的办法被我采纳，我将送金币一斤。”
　　老婆：“你这个败家的男人，又往外送金币，我们烧一锅开水倒进桶里不就可以了？”
　　阿里巴巴：“真的哦，果然是最毒妇人心，好，你快烧水吧。”
　　就这样，他们两口子烧了一锅水倒进了桶里，桶里的强盗有秩序的发出了一阵喊声后就熟了。两口子忙完后感觉很是疲劳，就回屋睡下了。此时，强盗头子终于从睡梦中醒了过来，天啊，都过了这么多天，自己的计划还没实施，不能再拖下去了。他到处找石头要发信号，可屋子里怎么能有石头呢？找了半天没找到，他顺手抓起了阿里巴巴就扔了出去，“咚”的一声，哈哈，信号发送成功，强盗头子立刻跑到院子想聚齐自己的弟兄实施特洛伊计划，可到了院子后却发现自己的弟兄一个都没出来。
　　强盗头子：“你们这些死鬼！都给我出来！藏在桶里是不是很舒服啊？”说完，他打开了一个桶盖，啊！呈现在他面前的是竟然是水煮人！
　　强盗头子：“天啊！不是吧！为什么会是这个样子！为什么！为什么他们都被水煮了呢？我是喜欢红烧的啊！为什么！为什么！”
　　阿里巴巴：“很简单，因为红烧太费佐料了。”
　　强盗头子：“啊？！是你杀了我的弟兄！我和你拼了！”说完，他挥舞着双拳冲了过去。阿里巴巴毫不退缩，两人大战了一千三百六十五个回合，阿里巴巴终于把强盗头子打倒在地。
　　阿里巴巴：“这个故事快要结束了，再给你一次说台词的机会，你有什么话要说？”
　　强盗头子：“我不明白，我好歹也是个强盗头子，怎么可能打不过你呢？”
　　阿里巴巴：“呵呵，小子，我今天就让你死个明白，我爸爸可是拳王阿里，根据基因遗传学理论，我能打败你是很正常的。”
　　强盗头子：“啊？唉，能死在拳王儿子的手下，我瞑目了，死了。”
　　阿里巴巴：“嘿，他还真是一位实力派演员哦，说死就死，脸皮也黄了，呼吸也没了，心脏也不工作了，就连瞳孔都散了，我在他脑袋上撒泡尿他都一动不动，这样的演员有前途！”
　　就这样，阿里巴巴消灭了40大盗后，就去山洞把所有的财宝都搬回家了，据说他现在已经成为了世界首富，改名叫做比尔。盖茨阿里巴巴。
　　

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