他说他的工作还没落实，前面的天空一片灰暗；
因为爱我，不想我跟着受苦，所以让我寻找我应有的快东与幸福。
我说无论他的天空多灰白，我也愿意与他风雨同舟。
他固执地坚持，我无奈。在一日一夜的相拥后，他说，这是最后的晚餐，再热吻了一场，他形容这是餐后甜品。
在我离开的时候，他的泪水让我相信他曾经爱过我的。
过千个日子的爱情跑道，还是到了尽头。一直以来，我从不敢对人说，以后的日子里，就算是偶尔出现怀疑的念头。
也安慰自己说：如果他不爱我，为什么分别的时候有这么多的泪水？
化了很长时间来习惯于无人爱、无人疼的清心、孤家寡人生活，没有花间月下的卿卿我我、没有云雨翻飞的激情，也没有朝思夜想的牵挂。
对镜相语，常自叹在天上掉到地狱。我以为这可能是人生的历炼，也就处之泰然了。
回忆这东西就象恼人的秋风，该来的时候它不来，不该来的时候却一味地闯来。
其实，我真不想再见到它，每每遇着了，总要拿出无数的泪水与撕心的痛苦来相伴，
仿佛如做菜一样，回忆是主菜，泪水是油，痛苦是盐，缺了一样也出不了好菜。
不过，工作这东西还真不错，任务的繁多让人少了许多精力去回忆。
而且，因为工作，所以有了同事，有了同事也就有了朋友，特别的是男同事。
他们与同学不同，有些单身的一下班了就结伴找节目，许多时候也会顺便带上我，
于是，我就开始享受免费的晚餐、免费的唱歌、听歌。
自然地，我也不会太少气，经常给他们弄来些下午茶什么的，
特别是忙碌的时节给他们来些饮料，那是最易得到夸奖的。
随着与同事们的交往多了，慢慢地，我也学会了遗忘。
在非常偶然地想起这段尘封的、刻骨的记忆时，感受已不同了。
也许，是生命里注入了新鲜的东西多了吧，或许是我也长大了，又或是思想成熟了吧。
曾几何时，我还执著“虽然你不爱我了，但我仍旧爱你”的信念变得让自己哑然失笑的源泉。
认识新朋友是工作生活中常有的事，但认识一个有“感觉”的异性朋友，
却是不常有的事，在我的字典里，这应是叫做特别的事；这一点，是我较少有的持之以恒的观点之一。
“感觉”这词常挂于年轻人的口中，俺也不例外。同事中偶尔有人尝试展现这种“感觉”给我，
我也会以哈哈大笑来对付：“无感觉”！
我以为，有“感觉”是一种缘份，应该是在特定的环境、特别的情形下出现的特别的感受，
我坚持这种体会是异常的、与众不同的。
新的朋友总有新的作风，这个人与旧恋人完全不同。成熟、沉稳、认真又能玩，应该说会享受生活。
虽然谈不上风流倜傥、玉树临风，但一旦与其接触了，就会让人忘记烦恼、融入于他的蓝天白云下。
他似乎永没忧愁、没有困难也没有顾虑，
从不在乎别人对他的看法，我行我素，但又不会过份，给我强烈的感受是他是那种活在正与邪分界的那条线上的人。
也许我的思想里有些反叛的潜意识存在吧，我承认我真的喜欢与他相处的感觉。
大学时我是网球队的，还得过些名次，可没想到与他打的时候，却是输多赢少。
这点我倒可以这样安慰自己：他是男的，我是女的，如果他也是女的，肯定打不过我。
如果说羽毛球是他的强项的话，英式桌球是他的绝活了。
至于唱歌跳舞，品茶赏花，却让我汗颜不已；
偶尔在他的车上的报刊杂志里看到有他的大名的作品时，更让我佩服不已。
在我所有的记忆里，我能胜过他的只有一样：喝酒。
他经常穿梭于酒场间，酒量却很浅，喝一两杯已脸如桃花，昏昏欲醉的样子，
只是，从不见他醉得不醒人事，而我却常常斗得他投降。记得有一次在洗澡时，
我想到终于有一样可以赢他的时候，竟然哈哈大笑起来，害得父母以为我怎么了，
差点撞门进来。还有就是我尝试寻找胜他的项目，以为自己的士高跳得不错，
相约去蹦时才发现，自己要脸红，因此在以后相当长的一段日子里，
我都抗拒再去蹦的，但佩服他的心也不现涌现挑战的欲望了。
在同事们笑话我重色轻友时，我感到很委屈。
因为他是同事们介绍认识的，我与他之间冰清玉洁。
同事们又怎能体会到“以为捉在手里，但却又遥不可及”的滋味呢？
这种感受，唯有我在独自品尝，正如不能与人说起大学的恋情一样，
与他的关系也无从说起，就如一种“若即苦离”，让人看得到，却捉不住，一想起会开心，但想仔细了又感失落。所以，到后来我也不太喜欢别人提起他，但每天下班后就想与他在一起，我发现我好象离开不他了。我最头痛的是父母的关怀，他们象是怕我嫁不出似的，那份热切其乎让我透不过气来，而我却又不知拿什么来与他们说，幸好的是晚晚与他相处到夜深才回家，否则我怕我真的要发疯了。
从初相识到熟悉到几乎形影不离，他对我的客气却一直没有改变，甚至连肌肤的接触也没有，准确地说，只是第一次相识时礼貌性的握过手，之后连手也没碰过了。我有过大学时期的恋爱，也体会过亲热的滋味，虽然不是很渴望，但因为尝过，而且自以为是正常的人，偶尔产生这种欲望是常有的事。可是，对着这个“正人君子”，有时候真让我感到心痒痒的，但又无何奈何。我不敢也不想主动，毕竟我始终是个女孩子，一想起后果就害怕。
人说，时间会抚平许多事。但于我来说，时间却是催化剂；随着相处的时间长了，就把我的隐忧越往苦海里推，到后来，我已怕见他了，我怕一副心思到头来还是错付，而对他却又无从怪责。我开始思索着还与不与他来往了，可是，我一旦见不到他就彻夜难眠，我又抵受不过，见到他又有幽幽的担忧。他也细心，总问我是不是不舒服，我没有不舒服，也就不可能回答不舒服。许多次我快忍不住要问他：你爱不爱我？可是我担心着因此而失去他，连问的勇气也就消失了。
爱还是不爱呢？
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