我的想象美丽且稚嫩，但却无人理会，独一代的我们的代名词是空想与假想，开满白色的花朵，站在远处却是一大片的空白，我们拥有空洞的眼神，很富有的那种拥有，但只等伸出手却也只能碰触到一片空白—寂寞的颜色！我是孤独和寂寞的，同我们这这一代孩子一样，我们只拥有空洞的眼神和大片的空白，当白色的空间流过之后—流成一股白色寂寞的风，我们也就渐渐的消失在孤独和寂寞中，连同我孩子一样，我们只拥有空洞的眼神和大片的空白，当白色的空间流过之后—流成一股白色寂寞的风，我们也就渐渐的消失在孤独和寂寞中，连同我们曾经衍生的想象一起消失，我想我会哭的，一定会哭的，在白色的风中我触摸到了冰冷的眼泪。
"消失"与"死亡"，我常用到的两个词，虽然很疹人的，但是我就是喜欢用，这是一件很怪的事，突兀的让人摸不着头脑。一天我在“榕树下”的论坛中看到一句跟在帖子后面的诗，本来虽然很疹人的，但是我就是喜欢用，这是一件很怪的事，突兀的让人摸不着头脑。一天我在“榕树下”的论坛中看到一句跟在帖子后面的诗，本来我是很高兴的，手舞足蹈地跟XF、YWG介绍“榕树下”呢！可是我突然就不说话了，很突然的那种，让人措手不及，把他们都吓了一跳，因为我从来不会在人多的时候突然地沉默！诗是这样的：心头有座坟，葬着未亡人。看到这我的心很痛，我看到就那几个字肆意的组合、分开、再组合、有节奏地跟我的心，然后它们就对我笑，不停的招手，我表情木讷、眼神空洞，就那一瞬间，我感觉我演绎了我们独一代孩子的想象，空白的空间、一座空坟、空洞的眼神、木讷的表情，然后飘下一瓣瓣白色的花片覆过眼睛，落在空坟，仍是那样木讷的神情，最后以跳动的心收场，“嗵嗵”，原来我还活着，花瓣几乎落满了空坟，白色的层层寂寞与孤独，我回到了现实，走的时候仍回头看了一眼，还是空白的空间与飞舞的白花，终于懂了，原来心头葬着的不是“未亡人”，而是消失了的曾经。
朋友们都说我写的东西很冷很冷，总是与死亡与坟墓扯上关系，我说但是我的情感却是最真实的啊！朋友无语！死亡的确与我沾不上边，甚至它根本或者说压根就不是我所要想的问题，但是我总是习惯性的想，习惯性的写，自己也说不出为什么，如同小孩子玩着玩着就突然想起自己心爱的糖果，无任何缘由，就是习惯的想，谁也无法解释！那天我低着头晒太阳，妈妈说你长白头发了！我猛的抬头说了一句：我是不是老了？然后就很仔细的将它们一根一根的除掉，野蛮且粗鲁的那种发式，接着我就莫领奇妙的想“我是不是真的死了？我是不是已经不再孩子了？我是不是快死了？”的一系列问题，如果说的这些问题缀起来那肯定会流成一条黑色河流，我的黑色死亡问题的垃圾场！
时间爬向了凌晨一点的刻度，我站起身活动活动，外面仍然吹着黑色的风，迎面扑来我感觉清醒了许多，茶已经被我换了三次水，我想该是睡觉的时间了，可是我总觉得意犹未尽，好像总是缺点什么东西，恩！补上吧！
后记：这是我迄今为止唯一一篇没有写前记的文章，不知道该怎么去叙述自己的思想和看法，我不能准确的扼住心中的感情，但我还是用笔破碎的写了出来，所以这肯定是介于散文和杂文之间的文体！文中所提到的“消失”只是我们渐渐的长大而失去了曾经的某些东西罢了！看着青春穿过竹林，越过小溪，我奋力一抓，却只是抓住了青春的尾巴！我想我们真的是长大了，但是曾经衍生的想象变成的白色花瓣这时是不是已经被掩埋了呢？
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