用“精致”来形容他是最贴切的词语。

　　他的家不是很大，所有的东西摆放的都很有规律，他亦如此，每天除了睡觉之外，几乎都是白色的衬衫打着各种颜色的领带。第一次见到他时，我就对这种生活方式进行了嘲笑。

　　我时常把自己比作午夜的幽灵，在网络里四处游走，寻找一个又一个对我充满好奇的生命。几分钟之后，我就会坐在酒吧，咖啡屋，酒店，或是别人的家里，和另一个男人．我们同是一种人，在黑暗中彼此需要，因此过程简单的就本个步骤：见面－上床－陌生人。

　　有时候，走在街上，我会觉得谁都面熟，可是我依然会把头抬的高高的，我并不觉得无耻可无脸见人，反而有种胜利的喜悦。

　　他是一个另类，我这样对他说。

　　他很腼腆，在我开着网络里最黑暗的玩笑时，他就会对我笑，笑容很憨厚。

　　走出他家时，我说：“你不是个男人。”

　　第二次他约我那天，我在记忆中寻了很久，才想走他。他喝了很多酒，脸色微红，其实他长的很英俊，他说他在事业上取得了进步，很想找个人分享，却一下子把我想起，连自己都觉得莫名其妙．他依然是一脸的傻笑，可是让我觉得很可爱。

　　他给我讲生活中如何去拼搏，去奋斗，很有事业心，成就感；我给他讲我所有的网络故事，讲和我一同睡过的男人，他也静静地听着，没有表示反感。

　　夜晚，黎明，我们并排躺在床上。

　　说再见时，他告诉我他的名字叫“欧阳”。

　　酒吧。

　　我和新的陌生人喝酒，狂舞，寻找刺激。他出现在我面前时，　一脸的严肃。我说他的表情像谁创了他家祖坟似的。他牵着我的手，强迫性地把我拉出了酒吧。

　　我觉得很好笑，我说：“原来你还像个男人。”

　　他把一张支票放在我的面前，问我够了吧。我告诉他那对我没有任何一点吸引力．他说：“那你就跟我吧，看到你和别的男人一起，我就生气。”我说：“你这醋吃的真没劲。”

　　这个男人让我觉得奇怪，可是很长一段时间我就真的没有再和别的男人出去。

　　我们并没有做爱，一直没有。那种安宁的生活反而让我很不安。我是一个怕爱的女孩，所以我选择让我的身体麻木，抑制感情的爆发。我让每次都要产生爱的婴儿流出我的体内，不会很痛苦。

　　当我从另一个男人家里出来时，我觉得很可怕。整个过程中我的脑子里都是他。

　　“你又同别人睡过了。”见到我时的第一句话。

　　“是的，我过不了只有一个男人的生活。”我一直是坦白的人．

　　“那是因为你怕爱。”他的眼中闪着泪光。

　　我突然很心疼。

　　他把我抱在怀里，吻着我。就这样我住进了他的家里。每天我们一起吃饭，一起散步；他上班，我在家，是另一种心情，生命的另一种形式。

　　每次他有欲望时，总会问我爱不爱他，我沉默或微笑，不会给他答案，所以他即使痛苦，也不会碰我。

　　“欧阳，我爱你。”那个酒后的夜晚我说完这句话，我们做爱了，记不清多少次，只知道我的身体被他的汗水浸透。

　　第二天，我离开了他，换掉了手机，换掉了网号．在我的泪水流下的一瞬间，我知道我带走了他。