我父亲有个绰号叫“小辫子”，其中还有一些缘故。父亲上面有个哥哥，还是神仙生日出生的。照理说有个好命，没有想到活到六岁就死了。奶奶常常和我说起这个伯伯，小小年纪非常懂事，临死的那天发高烧而忘，他还不让人去喊种田的奶奶回来，结果好人总是命短。
　　
　　走了这个孩子，奶奶怕的要命，于是父亲过继给了观音菩萨，还给父亲留辫子当女孩养。果然父亲一路顺顺当当的，当然小辫子的绰号也就陪着他一直至今。
　　
　　我留长发原是为了怀念亡友，没有想到居然成了我现在画画身份的象征。有人问我为何艺术家要搞些不太一样的腔调出来，比如长发，比如光头，比如奇怪服饰，比如脱裤子。其实我也不太回答的出来，但是我知道即使他们如何的折腾，也就普通人罢了。他们根本毫无天赋可言，只怕是少了份普通人的宽容，又多了份自我的酸劲，但是我决定暂时不宽容这群俗子，以牙还牙。有人问孔子何为好人，何为坏人，孔子好像是这么说的，好人说他是好人，坏人说他是坏人的人。如果让每个人说他是好人，那么或许就伪了，但不一定就是伪娘。蒙娜丽莎或许就是伪娘，有人说那是达芬奇画得自己。如果是一个真正的艺术家了，那么任何的作品里面都会有其自己的影子，这永远都是赶不走的。达芬奇死了，他的蒙娜丽莎永远是活了，所以他会重生的。
　　
　　艺术界有这样的所谓好人，好得也太过分了，性格都没有了，只需要物质的人模狗样。当在圈子中被人们攻击人品有问题的时候，要么因为他有个权力的头衔，要么因为他画得很好，否则同行们还不至于毒辣的谣言四起，讽刺嫉妒。我有幸被成为后者，但是我厌恶前者。或者前者中也有些值得尊敬的艺术家，但是没有办法，我还是一棍子的否定了他们。因为自戴上了那个金光闪闪的帽子之后，他们的艺术也结束了。这也符号他们为人民服务的口号，奔波着为人们服务，自会冷落了自我的艺术。
　　
　　夏天了，有点热了。昨天洗头的时候，突发奇想梳了两条辫子。喜欢有辫子的女人，并且希望她们的辫子挂在胸口，柔美当前，这是从童年就开始了。我扎过马尾，只是现在扎这样的人太多，我忌讳和他们同流合污。我甚至一看到扎这把头发的朋友就不太舒服，他们都会对不起这把头发的。虽然我也知道这种腔调太傲了，有点不许百姓点灯，只管自己放火的样子，但我还是不能够释怀。于是，两年前我决定了长发披肩，我的头发有点少，有点卷，我不敢烫，我不敢拉，就让我头皮上的毛发自然的生，自然的长，这也算是生态了。
　　
　　辫子，我从小喜欢变成一个女人，现在也有点想。但是我不喜欢男人，我也不会变性，那是做作的游戏，终究不是天意。但愿有一天早晨醒来，真的变成了女人，倒也是一种活法。如果我成为一个女人，一定是个好妻子，我会守着或许无用的丈夫活得让人们羡慕，让人们妒忌，让人们认为不值得来挑战这个世界。现在的女人太势利，太多变，还非诚勿扰。我应该做一个我心中女人的榜样，甚至希望嫁给一个庸才无能的男人，或者还是旧时包办婚姻制度下的女子，但是我不认为那就是牺牲品，我会陪着这个糟糕的男人过完一生，死心塌地的服侍丈夫，双双修心修行。
　　
　　看到女孩玩耍辫子的情景，如今我也能够一玩，对着镜子我傻冒了几次，还故意的含情脉脉，发出了欢快的笑声。记得这个动作是女孩害羞时的一个常见动作，戏里常有，但是我没有在现实中发现，否则我是不会放过这样的女人的。时间才是最狠的东西，如今即使发现了玩耍辫子的女人，我已经是负担不起了，所以自我轻抚发梢应该是最受用的美了。
　　
　　喜欢古时候的女子，青丝做为爱情的誓言，为了一句话可以活一辈子的寄托。或许这样的女人已经不存在了。确实男人也不能够如此的自私，只要女人愿意，发威也好，放纵也好，我可以容忍她们用任何的方式生活着，爱就是应该让她们无法无天的活着。也许我最爱的女人永远都不会出现了，文字间，画面里，原来我已经变成了我湛然的女人。
　　
　　两年前，我去拍婚纱照的朋友家里住客，随便摆了一个动作让他拍了张照片留念。拍好了总是感觉像一个人，后来终于被想了出来，原来有点蒙娜丽莎的腔调，于是他帮我做成了这张照片，今天拿出来晒晒，博大家一笑。