十指在键盘上茫然地敲击着，我不知道即将停留在页面上的会是什么字符~~~心很痛，我想，如果此刻只为编织一个故事，那应该会很轻松，毕竟我是一个爱好文学的感性人。但，很明显……我不想再默默地守着这样的一份伤痛，我想在他生日这天，回忆那一段血淋淋的故事……

  今天是7月11，本想忘记却始终做不到。豪，生日快乐……（写到这，泪已不知不觉淌下……落在键盘上、手背上，好冷好冷……痛苦而美丽的记忆片片袭来）

    2003年盛夏，我以高出录取线很多的分数被省重点高中录取。那一个暑假，很多很多事情都是美好的。妈妈的身体日渐好转，能让人搀扶着慢慢走几步了。还有，第一次接触了QQ，认识了第一个网友---田鼠。很有趣的名字是吧？我当时就那样觉得。其实是妹妹想查找聊友，我在一旁帮手选而已。因为从小就对首都北京有着特别的情感，我想都没想就让她找北京的，鼠标来回移动...（命中注定）我选了他……话题从烤鸭到08年奥运，，从我居住的南方海滨城市到他所在的首都北京，我们姐妹俩和远方的他，笑语不断……很奇怪他将所有的通讯方式给了我，记入本子时，微微地感觉到内心有着一丝莫名的温暖。后来，他说他们学校高三生得补习不能经常聊了，很沮丧……我知道步入高三的日子，也深信这一段美好的情谊将在此划上句号。他仍然热情地邀我有空写信给他，在家的那些天，始终没有提笔，也许当时并不懂得些什么吧。就这样，我也开学了……暑假的欢乐似乎远去。

    就读的学校在大海边，在青山上。也许在那样清净的环境里，听海望海……我，一个单单纯纯的女孩悄悄地蜕变了。高校无情的竞争让周围同学之间渐渐远离，只留下行色匆匆！我不喜欢这样的日子，没有情感侵袭的时光是一种煎熬。想念初中时和死党一起的傻笑，还有被窝里的鬼故事~~~开学不久便刮了一次台风，那一次后回校终于给他寄了信，信中附了我宿舍里的电话。后来不久他便来信了，语言很风趣，虽然字迹不好但于我那时，仿佛是希望的阳光。有一次中午突然有电话找我，我困惑于那好听的声音……是北方人？是他？真的……竟然是他！彼此紧张的对话没持续多久就结束了，放下电话以后，耳边仍然是那声音，那只属于远方才有的声音。再后来，我买了手机，我们的联系就多了些，他疲倦的学习之余，有我的傻乎乎在陪伴。说真的，我以为我们会成为无话不谈的好朋友，我以为我们在谱写的是纯洁而伟大的友谊。但，时间越是长久~~~彼此间的感觉就越显朦胧。每天晚修下课，躺在床上痴痴地等待他放学回家给我发来短信，傻傻的……就那样，一个个静静的黑夜，相隔万里的一南一北的两颗心，在漆黑的夜空中闪耀，只为彼此而跳动，尽管我们未曾谋面，却似乎已望穿秋水……虽然他从未直接说起“爱”，却字字句句都是爱……我深信距离不是障碍，只需要时间的推移，三年后，当我考到北京，爱将让我们永远携手……（我太痴狂太可笑了是吧？……那时真的不懂）

    随着学习压力日渐沉重，温柔幽默的他也有烦躁的时候，但从小脾气好的我，更是对他爱对他好，即使他仍未对我说起“爱”……喜欢一个人就是要无悔地付出自己的爱，不是吗？2004年春节之后我们的联系慢慢减少了，到高考前的两个多月，他已完全和我断了联系，而且我敏感地觉察到他对我的逃避，他毫不犹豫地拒绝我的来电，也从不回短信……每次电话里传来的嘟嘟声都几近让我心碎，我整个人像没有灵魂的行尸走肉，这样的脚步终究挪到了高考后（其实已意识到我们之间的缘只是一种巧合，所有的美好的回忆都是存在那虚拟的世界里，尽管它活生生的存在着，却又不现实。但我无法死心，总想等来一个交代，我错了吗？）6月8日，北京的高考已结束。我又一次无法控制地发了短信：“豪，终于考完了……你要好好休息”我习惯地发完就将手机放进背包，因为之前的等待均是没有任何回应的静默…信息铃声却不久便传来，是他！~~~“你是？”他回。（那时我用的是妈妈的卡）“你不知道？觉得是谁就是谁吧……”接着，他发来了好几个女生的名字，我心很酸~~难道感受不到是我？终于……他回复的是：“我知道了~~对不起，瞎猜了一通，竟然没发觉……只有你，才会对我说这样的话，只有你，一直会关心我有没休息好……”我哭了……那么久以来，几十个没有他任何怜悯的爱的日子，我都只会到学校的观海区，望着远方，凝神……（思念真是一种神圣的伤痛，有过去拥有的甜，有现在失去的苦）

    我以为他结束了高考，我们就能回到以前的日子，从此携手、守侯……尽管仍相距万里，仍没见过（我想，给她的照片上的我已是他的爱人~~~因为那时，他说得最多的就是“你好白好漂亮啊”每当那时我就觉得自己很幸福，考上北京名校的决心更加坚定，爱是我的动力）可惜，上苍真的不愿眷顾我~~~整整一个暑假，他都不愿接受我，接受我们的爱……那时，也就是去年的今天，同样的一个7月11，我苦苦哀求他：“今天你生日，答应我接电话好吗？”他仍然狠心地拒绝了~~~这一次，我无语……长大以来初次的爱终是沉入大海了，我的心里为他打上了一个死结。

    淡然一切，过得无谓，无谓地过……升上高二的我，比以前更加安静了。别人看来，我的性格温和如一面毫不泛波的碧湖，都不知---我的心一直滴着血.....那段时间，我发了疯地学习，宛如没有灵魂的机器。圣诞节悄然来临了，刚好是周末星期六，我到姐姐家住。晚上妹妹打来电话，临挂时她说：“姐，田鼠在线，我刚还和他聊了几句。”我的心再次颤...那时我们间的感情妹妹并不知情，所以她无意她倘然，以为所谓的他还是以前那个幽默的田鼠，只是偶尔数落他怎么变得怪怪的冷漠。我用手机按了“毫……圣诞快乐”，然后发到他的QQ去，也没去想他是否收到了。无所谓了……我静静地看起书，临睡前关机才发现有新短信，打开：“我到大学后换了当地的手机号，刚刚上网才收到你的祝福”短信详情所显示的号码是陌生的。我问：“你是？”（其实已猜到是他了……）他让我猜，所以我轻轻地唤了：“豪……你吗？”接下来我们说了很多，直到睡意不可收拾地袭来……尔后的日子，日渐温暖，我感到我的人生重新开始了……直到春节我们的甜蜜的爱仍在继续，期间的电话更多，是幸福是爱（当然他对我已是声声老婆声声爱）……除夕夜12点整，我的手机响起，是他！那一刻，趴在房间的窗台上……听他好听的声音，觉得世界上的所有离开我都没关系，有他就足够了~~~

    后来又回学校，由于离家太远，他是我心灵深处唯一的寄托。就在我对我们间的关系不再怀疑时，他又一次逃避着我……不同的是，他隔一段时间就会安慰我因为大学里忙（我竟相信这些）所以慌乱的心又一次次燃起了希望，对他的爱让我对一切均不多问。但学习的烦恼和对他的思念让我不能控制地打电话到他宿舍（他手机拒绝了我的来电……我有时觉得自己爱得很贱，却仍不可救药地想爱下去，你们都笑我对吧？）终于有一次，他的室友说不忍再看着一个小妹妹这样被骗，将真相告诉了我……原来，他早已和另外一个女生交往了。这样的事实我曾猜测过无数次，但都对自己说不会的，不可能。而这次，我的眼泪真的决堤了……整个心都揪痛着~~~我不甘心，我求他的室友帮忙让我和他通上电话，但是那晚他没回去，也没了可能，尽管他室友答应了。那晚，我一夜未眠……后来我放弃了追究，我觉得在爱情这路上我已经枯竭已经萎落了。其实，我只是想要一个交代而已……难道很过分吗？

    同一个人把我抛弃了三次，要说受伤，我已经是体无完肤、奄奄一息了……说真的，我恨不起他，对他，只有遗憾。只是想到我还有爱我的亲人，我还有很多路得走，我不能因此而沉沦下去。毕竟，只有我父母有这个权利，将我毁灭的权利……现在，没有他的日子算起来已经三个多月了，今天再次提起，只是为了给自己一个交代---为了一个不曾见过的爱人，为了一段没有可能的爱情，我已经放弃失去了太多了。现在将升上高三，我是一个全新的我，一年后到北京名校梦将实现，而不再是梦！（事情终于讲完了，两年来的这些常人所没有的经历，让我成长了许多，懂得了许多……希望和我一样在花季雨季里彷徨的女孩，对爱情的降临多一双理智的眼睛看待，善待自己，也善待我们的初恋……）

    还是愿意深深地祝福：豪，生日快乐……