2005年的夏天，妈妈说这是有史以来觉得最热的时候，奶奶也说，这样热的夏天40年才会遇到一次。

    就在这样的一个夏天，我的心好冷好冷。一向以成绩为傲的我高考竟然落榜，和我交往了2年的男友因为考上好的大学要离我而去，就连我一直最亲近的爷爷也突然得了重病去世了。

    我真的好想哭，把自己关在房间里，空调不开，抱着被子掉眼泪，泪水是一滴一滴的，我总想大声地哭出来，哭完了也就不难过了，可是泪水还是一滴一滴，掉下来，渗进被子里，不见了，

    妈妈到处找我房间的钥匙，爸爸说：“由着她吧，哭一会就会好了。”但是她还是找到了，打开我的房门时她生气地说我越来越不听话了，我却一句话也说不出来，然后她心疼得走到我床前抱着我说：“薇薇，别难过了，你爸爸给你找在了武汉大学，学校也很好，只是隔家远了点，你就去吧！”听着，我的眼泪又掉出来了，滴在妈妈的胳膊上，就像渗进棉被一样不见了，我才知道，原来泪水是被蒸发了，妈妈说我的房间像蒸笼一样，而我一点儿都感觉不到。

    爷爷出殡的那天，我没有去，家里空调全部都开着，冷气很足很足，以至于我感到冷.我想，既然眼泪落下来会被蒸发掉，那我也没有什么可以哭的了。一遍一遍的拨着前男友的手机号码，即使，这个号码早已经被停用了。可是现在除了这个号码，我想不起其他的了。妈妈回来时看到我拿着话筒，似乎很高兴，她说：“多找同学玩一玩，别闷在家里。”听她说完，我便把话筒扣上了。

  “微微，爸爸带你去嘉华去玩”.我正往房间走的时候，爸爸叫住我说，我怎么会去呢？和以前的他去玩过无数次，我会清楚的找到我们曾经坐过的地方，到那只会拾起被我抹掉的眼泪。 我一句话也没说的进了房间 。 我知道我这个样子爸爸会很难过，可是有些事我真的做不了。

    坐在沙发上时，我突然好想爷爷，便坐计程车去了墓地，找到了爷爷的墓碑，我忘记了害怕，独自跪在那里哭喊起来，我哭喊得很凶，很大声，以至于声音传得很远很远，到最后，我都不知道为什么要哭了。只觉得很累，嗓子很疼，就回家了。

    我又回到了正常的生活中，按照爸妈的意愿去了武汉大学在那挥霍我的青春。可是他们不知道，由于那次我喊的太凶，嗓子因受不了而不可以大声得说话了。从那以后我说话总是很轻，让人感到很温柔。就连哭也都没有了声音，更不用说大声哭喊了。我想，应该是爷爷太爱我了，当他见到我在他面前哭的那么凶时，他心疼了，然后就去掉我大声哭的权利，可是他并不知道 ，如果哭的时候泪水是一滴一滴往下掉的话，那么那个人肯定是非常非常伤心，非常非常难过的。

    也从那以后，我再也唱不出好听的歌了，我最爱的音乐，如今却只有听的权力。可是，不能唱歌听了又能怎样？

    我还是和以前一样，身边总少不了MP3，但从不打开它，依然每天带着耳机，却听不到一首歌。

当我又一次带着耳机穿梭在大学校园时，出现了一个男生，他站在我面前一本正经的说我有着独特的味道，想和我成为朋友，感觉就像是在背书，我又一次面无表情的走开了。我不晓得自己遇到过多少这样的男生了，也不晓得遇到过多少比他更会追女孩子的男生了，我一个也不上心 。然后他在我背后大声说：“我知道，你的…MP3里从来都没有放过一首歌。”我停住了，然后毫无理由的和他交往起来。既然是毫无理由，我也不对他解释什么，包括我的从前。有一天，他悄悄的把MP3的开关打开，那时我的心又一次碰到音乐，那种爱化作了泪水一滴一滴的掉了下来，然后我把MP3盒呢狠狠地摔在了地上，安安静静的走开了。

   他发短信问我：“为什么你连哭都那么安静？”

   我没有回，然后他又发过来问：“为什么你从来不对我解释一切？”

 “我是神经病阿，神经病还需要解释吗？”给他回过短信后我就想笑，第一次这么无缘无故的想笑。

 “你别这样好吗？你让我感到很压抑，我知道我今天错了，对不起！”

 “人若真能转世，世间若真有轮回，那么，我爱,我们前生曾是什么？你若是江南采莲的女子，我必是你皓腕下错过的那一朵，你若是逃学的顽童，我必是从你袋中掉落的那颗崭新的弹珠，在路旁草丛里，目送你毫不知情的远去，你若是面壁的高僧，我必是殿前的那一炷香，焚烧着，陪伴过你一段静穆的时光。

因此，今生相逢，总觉得有些前缘未尽，却又很恍惚，无法仔细地去分辨，无法一一的向你说出。”

    我给我发过来席慕容的《前缘》，这首诗我再熟悉不过了，以前磊也曾給我发过…

  “我们分手吧！”我给他发短信。

  “为什么？”我没有回，因为我也不知道。

    我又重新买了一部MP3，仍然带着耳机面无表情的穿梭在校圆中，我依然说话很轻，听起来很温柔。

    2005年的夏天，妈妈说这是有史以来觉得最热的时候，奶奶也说,这么热的夏天，40年才会遇到一次。

   2005年的夏天，我恨死你了！

              

   

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