又过新年了呢，对我来说没什么不同，早已习惯这样的日子，节日对我来说不过是勾起想念的借口。假期对我来说只是看偶像剧，吃零食，斗地主的代名词。黑夜一样的漫长，一样的寒冷。只是一直安静的手机响个不停，拜年的短信狂轰乱炸，提醒我是过年了呢。提醒我还有那么多记得我的朋友在祝福我。提醒我又过了一年，我又老了一岁。
　　
　　三十晚上我一个人上夜班，看窗外飘雪，看漫天的烟花，瞬间绚烂，然后死亡，淅沥哗啦的。我居然没有任何感觉，没有开心，也没有伤心，更没有寂寞。心情好平静，真正意义上的平静，好像外面的喧闹和我无关。我只感到安静，觉得灯光下的雪花好美，就那么一直飘啊飘，偶尔有五颜六色的烟花从漆黑的天空炸开，那么歇斯底里的怒放，燃烧着短暂的生命，那一刻是很美的，不管是以什么为代价。尽管横尸遍野四分五裂，可是谁能真正看到呢？也许这就是最后的归宿，悄悄的消失，只留下最美得瞬间，也是值得的吧？
　　
　　都说要忘记一段感情的最好办法是开始另一段感情，可是该怎么开始？把自己的痛苦强加与另一个人？把过去的影子放在这个人身上？然后比较？然后失望？不是不想忘记过去，那些可耻的事情我不想再想起。对，可耻的。可耻的屈辱。可耻的你，留给我的唯一东西，就是屈辱。现在我已经不去想后不后悔的事。过去的垃圾就让他过去。做过了再后悔是懦弱的，尽管我曾懦弱的想要看着你的背影就那样一直赶路，尽管我后来还是一头撞到自己为自己设置的高墙上，血流遍地。可是我没有后悔，只是觉得可耻。为我自己，也为你。
　　
　　我不知道我是应该怎样对身边的人，想要重新开始，可是我找不到自己的心，我没法把曾经燃烧过得东西再拿来殉葬，这对谁都不公平，我不想用谁来代替谁，没有人可以真的代替谁，我并不寂寞，所以我不想敷衍自己，自己骗自己并不高明，只会让自己更痛苦。
　　
　　我不知道为什么总是把自己困在原地，把自己变得百毒不侵，油盐不进，无理由的拒绝一切。只活在自己编织的梦里，不愿醒来。其实也不愿意这样生活，可是我还没有勇气面对，过去的种种总是无时无刻不再提醒我是个傻瓜，总在若隐若现的嘲笑我羞、辱我。让我无地自容。也许我还需要时间平衡。把自己从以前的影子里解脱出来。不再害怕，不再轻信，不再犹豫，不再想起。
　　
　　都是些恶心的东西，能抹杀的，都抹杀掉吧。