（一）
　　
　　街头的华灯初起，暮色中杂带着淡淡的雾，晚霞把天边染成一片暗红又朦胧的景像，这时，看不到山是什么颜色，听不到山顶的风凌过峭壁的嘶喊，更看不到雁群是飞往哪个方向。
　　
　　远山在这遥目可触的地方沉默，这时我想起了你，想起你在遥远的天边做着沉默而凝重的思考，这便是你处在的背景，几千重山外的雾气把一切都缭绕成迷朦的影像，而你，时常从这雾气里徘徊，只是许多时候，当我的手几尽触摸这模糊的容颜时，有刹那的一刻停止呼吸，这时，所有的一切仿佛成为空白，所有设想过的遇见都不曾发生，只有空旷的原野回应我炽热的呼吸，手在瞬间滑落下来，回头，看见那抹夕阳在风中对我微微笑，而你却在这温暖的回忆里逐渐消散，仿佛告诉我，一切如常。
　　
　　我一直以来都是喜欢秋天的，因为那是一个寂寞的季节，当秋夜凋零在一片一片的黄叶里，当凉风钻进怀里，当天使降临在我的生命里，我再也不能忘记这个具有中国古代文人气质的季节。
　　
　　泛黄的梧桐，血红的枫，斑驳的树影；萧瑟的空气，高雅的忧郁，满腹的惆怅；我爱的季节。这一切都是儒雅的寂寞和思恋的狂烈酝酿的坟地般冷静，走过风吹的冷冽，僵硬在黑兰色的窗前，思想行走在枯黄油灯的火焰里…
　　
　　旅行，路过幸福，；路过痛苦，也路过，离别。
　　
　　我们真的需要给自己一个单独的时间和空间，让自己消失在空气中，也让自己诞生在思想中。
　　
　　我最喜欢听周杰伦的歌，不管什么时候，什么地点，他的歌总能让我泪眼朦胧的记忆搀扶我朝着前方挪动爬满血泡的双脚，我的过去，像残朵停止呼吸，深深埋藏在大地，没有人注意，脸颊的泪滴，配色等待的黎明，最明亮的是寂寞…
　　
　　我只是一个卑微的小丑，看着别人的颜色，伪装华丽高雅的外壳，人群散了以后，夜色朦胧，无花风月，便惧人间是非。
　　
　　我希望一切都是真的，我希望自己一直生活在一个我儿时构想的乌托邦的世界里……在我小时候，给我最美好的的回忆的，是上学经过的那一片金黄的油菜地和语文课本中的文章《春耕》，嘴巴里塞着油菜刚刚长出的荚，朗读着“春天来了…”，文字混合着那嫩嫩的油菜籽，微微的涩，淡淡的甜，浓浓的香！为什么一切都在变，为什么一切都变那么快，为什么我会长大，当现在面临结婚买房生子养家糊口的我，渐渐身心疲惫的时候我真的想回家去寻找那片油菜地时，却发现，我的脚下面，死着钢筋水泥。如今的嘴里咀嚼的是眼泪，那是苦的，我感到一阵阵的忧伤，一次次的窒息，无力面对这一切的改变，回忆，花红柳绿，现实，孤雁哀鸣…
　　
　　（三） 迷茫
　　
　　城市的喧嚣，是生活的节奏，华灯初上，耳朵上的纯银耳环，光洁的表面折射出这城市的霓虹，我一个人，在五一广场附近，丢失了目的，只是去隐身热闹中。男男女女，年轻的魅力，诱惑着伊甸园里的亚当和夏娃。每个皮囊里都有最原始的罪恶，但是，伦理道德把罪恶裹得严严实实。也许有的人会喘不过气来，伊甸园就又少了一颗禁果。上帝一定很愤怒，我要多替人诚心祷告一次。记忆里有过很美丽的风景，模糊的双眼，更多的是与你聊不完的曾经。
　　
　　（四） 我的秋天
　　
　　我一直以来都是喜欢秋天的，因为那是一个寂寞的季节，当秋夜凋零在一片一片的黄叶里，当凉风钻进怀里，当天使降临在我的生命里，我再也不能忘记这个具有中国古代文人气质的季节。
　　
　　泛黄的梧桐，血红的枫，斑驳的树影；萧瑟的空气，高雅的忧郁，满腹的惆怅；我爱的季节。这一切都是儒雅的寂寞和思恋的狂烈酝酿的坟地般冷静，走过风吹的冷冽，僵硬在黑兰色的窗前，思想行走在枯黄油灯的火焰里…
　　
　　（五） 叹春
　　
　　又是一个雨天，泛黄换做嫩绿，上天的秀发，换了数码相机，拍了很多路人。茜很喜欢这款，我也一样，可惜的是，我不快乐，因为春天，我梦中想回到的金灿灿的油菜地，都死在我的相机里了，
　　
　　（六） 我怀念那沾满乳臭的自来水钢管
　　
　　很久没有写文字了，想了想，我不能荒了我的我手指，写点什么了，我没有具体的想，只是觉得自己的情感现在很难沉淀了，飘飘然的。没有了情感，我就没有了生命。有爱我的人，也有我爱的人，经济条件虽不算富裕，但也能满足自己的需求。那么，为什么我会时不时的吞咽自己的眼泪呢？在别人看来，我是那么的令人羡慕，惹人嫉妒。在奔3这个年龄段的人当中，几乎是最优秀的之一，算得上事业爱情双丰收，可是这真的就是我吗？
　　
　　我渴望在江南水乡修葺自己的窝，不漏雨，够温暖就行，和爱人相依为命，不为寒愁。我幻想买条船，有鱼竿，能钓鱼便可，与知己把酒言欢，游戏寒秋。这些很难得到，我要养家糊口，就必须投身社会，案牍劳形，丝竹乱耳。
　　
　　怀念放荡的初中，现在，我只能从老歌中去体会那不羁的孩提年华，隐约闪现的沾满乳臭的自来水钢管。当时我什么都不懂，以为有了梦及要冲，往往烟花灿烂以后，璀璨还不放过我。
　　
　　现在想发现一首好歌太难了！！！
　　
　　（七） 为什么不爱写议论文
　　
　　为什么不爱写议论文，因为，我已经被这个社会染得“漆黑”。我失去了斗争的勇气与毅力，我的文字只有我自己。无力反抗这个社会。
　　
　　我并不是因为被社会抛弃、冷落而讨厌这个社会，相反，我现在混的还不错，但是我所看到发的是是非非，我很绝望，有无耻的“欺实马”，有替罪羔羊邓玉娇，有残破的株洲高架桥，杀戮、欺骗、犯罪、官官相护、对有钱人的包庇纵容…
　　
　　这不就是鲁迅先生笔下的那个人吃人的社会吗？
　　
　　算了，我不要再写这些文字了，还是写我的抒情散文吧。单位里说积极向组织靠拢，反正我只信基督。
　　
　　（八） 我心中的那一方净土
　　
　　今天心情很糟，写了很多的文字，听了很久的歌，网上聊了很久的天。
　　
　　在学校里的友谊是最真实的，和我的大学同学在网上聊了很久，我觉得真实，我回到了以前那个田涧，最真实、最可爱的田涧。
　　
　　聊了很多的人生问题，房子女人车子等等，最后我们都“哭了”，因为我们心中的那方净土已经没有了，我们都用文字无声的哭泣。
　　
　　最后他决定去喝酒，给我留下了这样一段话：
　　
　　当然每个人心中都有自己的一片净土，都有你自己的一方向往
　　
　　但在现实面前什么都变得飘渺，唯有低头再低头
　　
　　我还有点事情，专利要写
　　
　　有时间在聊吧
　　
　　你来杭州如果我还在这边的话咱们再好好聚聚
　　
　　（九） 现代变形记
　　
　　这个社会太多利益得失了，你总是在权衡，左右为难，想要找到只得到不失去的方法，那的确是很伤脑细胞的。人类的占有欲望很强，在现在这种独特的体制下，却变得无法无天的无赖般强，金钱、权利，甚至一点点无不足道的利益都不会放过。
　　
　　在现实社会中，你有没有打肿自己的脸充当大胖子？想想当年的英姿飒爽犹酣战，现如今的你有点成绩就狂妄、有点经济条件就得瑟，我们穿戴名牌现身家，我们削尖了脑袋钻进“上流社会”，却没有注意到自己的本质是怎样的。这就是你…
　　
　　我们本身还是单纯的，在动情感的时候，我们还是会追求自己的幸福，什么金钱名利都成了身外之物。可是这种情况往往遭到陌生人的鄙视，七嘴八舌以后，我们可能又回到了权衡利益得失的左右摇摆中了。
　　
　　（十） 高考——我围着它转了半圈
　　
　　高考结束了，想想自己当年在考场里，不觉陷入回忆…
　　
　　现在的我，工作些许年，却围着高考转了大半圈，参加工作第一年，就在株洲市教育局做了招生专干，负责高考报名工作，后来到了长沙，又做了主监考，我的女友现在正在批改着高考试卷，呵呵，我的命啊！
　　
　　多年前，我还是个带黑框眼镜的乖乖仔，我梦想能考起自己理想的大学，能开始我梦想的自由、上流的生活，虽然当时的我什么也不懂，只是从表哥口里得到一些关于大学的零零碎碎，但是我已经开始憧憬着我美丽的人生了…
　　
　　事实总是残酷的，我疯了。没有人认同我，他们都“恨铁不成钢”。
　　
　　这一切也没有阻止我过我的生活，大学里，我风光无限，拿奖无数。
　　
　　工作了，我走进了社会，原本讨厌中国教育、讨厌教师行业的我，又加入了教育行列，而且围着我痛恨的高考，转了半圈，这个圈，我还会转下去，因为，这是我的生活…
　　
　　（十一） 手表父亲骄傲
　　
　　买了块手表。
　　
　　看着它，我想起了我的小学六年级，父亲很爱我，从上海回来给我买了一块表，300多块，当时我们校长都带不起这么贵的表。这块表，炫耀了我的骄傲，现在只留下表壳，却还在杂物室里闪闪发光。
　　
　　后来政治征服了父亲，奴隶了我可怜的父亲。是某些政府官员，某些为人民币服务人民公仆，我开始痛恨官吏，痛恨这些鸡肠小肚、污秽龌鹾的蛀虫。我的父亲比它们有能力，所以它们嫉妒。
　　
　　要是在上世纪30年代，我的家族绝对会让它们在地球上永远消失。
　　
　　父亲真的不容易。我没有看见父亲哭过，我猜想他一定哭过，现在我只身一人在外地打拼，混到现在我都几度落泪，养家糊口的父亲，十六岁就开始挑起生活重担的父亲，现如今身染病患的父亲，经历了人生起伏跌落、坎坎坷坷的父亲，肯定在一个单独的时间单独空间里，痛哭过。
　　
　　有的时候，我也很孤独，也会发发牢骚，可是看着父亲的双眼，我读懂了我的不懂。
　　
　　我很庆幸自己遗传了父亲的性格，我的acer笔记本、我的CASIO手表、我的SONY相机，我的NIKE和金利来鞋子，还有我的皮尔卡丹西服，都是我自己买的，都是我自己挣到的了。
　　
　　这是我父亲给我最宝贵的财富，也是我姓田的骄傲。
　　
　　（十二） 蓝调模样
　　
　　她就伫立在站台上，独自一人，在黄昏微漠的夕阳中，或是午夜冷清的街灯下，静静地，仿佛等车是她此生唯一的事情。如果用特技手法摄下这一场景你就会发现，在川流不息的人群中她的姿势从未改变，优雅而迷离，她的目光穿越面前变幻的任何物体，最终凝结在远处。
　　
　　其实，我从来就未曾见到过她，那个等车的身影不过出自我一相情愿的想象。当我在浮光掠影一般的网路世界里第一次见到她时，我所看到的不过是一个抽象的符号，闪烁在荧屏上，念来一听感觉恍若一个佚失年代的名词。然而此刻，我却能从难以计数的网络作品中毫不费力地找寻出她的文字，并且在这些温润如许的文字中，我似乎确能见到那个专注的身影--并不怀疑什么，却也坚持着不去相信；并不逃避什么，却也偏执地不去接近；如果她忽然决定不再等待，决定从那个经纬点上跨出一步，于是她也就会惯性似地一直走下去、走下去……
　　
　　在她走过的地方，每一道溪涧落脚的大石上屣迹都鲜亮如新，身边的泉水也因她的啜饮而不曾白白流淌。然而在每个让人欲行却止的道口她终究会消失在远方，唯有那个等车的身影始终在心底，绵绵不绝、悠长如发，一如微风中她来时的模样……
　　
　　（十三） 研究一下胡雪岩
　　
　　胡雪岩是晚清的一名商人，有的人问，你研究商人干什么？你是最讨厌商人的啊？
　　
　　没错，我讨厌商人的虚伪和势利。不过，胡雪岩确实值得我们研究，因为他出生在一个穷困潦倒的单亲家庭，成长在一个军阀交戈的混乱时代，完成了任何商人都无法达到的登堂入室的境界。正所谓“古有陶朱公，今有胡雪岩。”他是一代商圣，他富可敌国，左宗棠收复新疆，就是靠了胡雪岩提供军资（当时的清廷无力支付高额经费）。左宗棠上奏清廷言：“胡雪岩，商贾中奇男子也，人虽出身于商贾，却有豪侠之慨。”，
　　
　　胡雪岩是一个爱国的商人，不是唯利是图斤斤计较的小商小贩，我一直以来最欣赏有本事的人，我认为365行，行行出状元，在自己的行道里，干出色了，就是有本事的。但是不管什么行道，都要遵循同一个原则，那就是“无愧天地、忠君孝母。”
　　
　　最看不惯“半桶水”晃来晃去。
　　
　　胡雪岩十三岁就出道了，从一个放牛娃到杂粮店伙计，再到钱庄学徒、跑街、出店，最后到钱庄老板以致商圣。靠的就是吃苦耐劳、发愤图强、随机应变。这也是所有成功人士的秘诀，胡雪岩父亲临死前告诉他“欲兴吾家，其惟顺儿乎”（胡雪岩小名）肯定了他的本质，将来必成大业，钱庄老板临死前对他说“勤奋积财，行善积德，勿以石崇效尤，因财贾祸。”进一步扶正他的思想，为后来能在商界、政界呼风唤雨奠定了坚实的思想基础。
　　
　　中国人有句话“三岁看小，六岁看老”，实际上是说，人的品德是万物之源，一个人不管做什么事，没有好的品德操行，都不会成功的。胡雪岩的成功确实验证了这句话。虽然出身单亲家庭，且穷困潦倒，但是其母对胡雪岩的教育可谓及其到家，以身正教，晓之以理。这是现在很多家庭都不能做到的，我们中国人骂小孩子，一般都说其“没有家教”。可见父母对孩子的教育有多么重。良好的家庭教育往往造就了各行各业的成功人士，而把孩子只搪塞给学校的家庭，往往出不了什么人才。
　　
　　（十四） 溥仪和“90后”
　　
　　最近在看《从皇帝到公民》这部电视剧，对溥仪有点好奇，于是道书店里买了些有关溥仪的书。昨夜和室友在路边摊吃宵夜，喝点小酒后，看到一些90后的孩子，嘴嚼槟榔手夹烟，在联想到白日里看到了今年高考的四篇零分作文后，于是酒话连篇了……
　　
　　溥仪是可怜的，是那个时代的替罪羔羊，他本身没有错，后来签订丧权辱国的条约，成立伪满洲国等等，溥仪都只是充当了提线木偶这个角色，真正的幕后黑手是中国悠久的君权思想。
　　
　　溥仪首先是个年轻人，十六岁以前都被禁锢在紫禁城里，国外文化、思想、物品源源不断进入当时的中国，溥仪不再愿意关在“鸟笼子”，他渴望去看看外面的世界，在《末代皇帝》这本由溥杰（溥仪的弟弟）写的书中记载了这样情节，说有一回他和溥仪在观景台看到紫禁城外有人骑着一个奇怪的家伙，溥仪好奇的问道“这是这么东西，怎么只有两个轮子？”，其实当时溥仪感到好奇的东西就是自行车。后来溥仪叫下人弄了两辆自行车，在皇宫里就乐呵乐呵的学着骑，为了学好骑自行车，还下令把皇宫里所有的门槛儿全锯掉了，后来太监、嬷嬷、皇太妃什么的百般阻挠，溥仪才收回成命。这件事就可以说明，在溥仪的人生观、世界观、价值观还没有形成时，外界的影响对一个年轻人来说，是多么的大。
　　
　　还有一个人，是真正改变溥仪，导致后来溥仪及其婉容皇后性格的剧变，那就是徐世昌介绍给溥仪的英国老师——庄士敦。庄士敦是把溥仪从中国千百年封建君权思想拉到了自由、民主的资本主义的主要人物。他教给年轻的溥仪的是与封建独裁相反的自由和民主，溥仪学会了跳交谊舞、剪掉了辫子、还起了一个英文名字。一方面呢，封建势力不会放过溥仪，因为他是皇帝，是封建势力的代表，他们要求溥仪复辟清王朝，于是，在溥仪正形成人生观的时刻，矛盾产生了，溥仪自己其实并不想复辟清王朝，他只想做一个普通人，当然，是那种有钱花的普通人，在《末代皇帝》一书中，溥杰还写到，“冯玉祥修改了清室优待条件，把我们从皇宫里敢了出来，溥仪并没有流露出极大地悲伤与不舍情绪，只是淡淡的一句，‘我们走吧’。在宫外的生活，溥仪是快乐的，他与皇后伊丽莎白（婉容皇后的英文名）天天看电影、逛商店、接受媒体采访，很少过问内事”。可惜的是，封建残余要求溥仪复辟，他们只是不满自己的优待条件，也并不是对清室什么忠心，可怜的溥仪又被一点点儿拽入黑暗之中。
　　
　　溥仪只是个提线木偶，左右他的是当时的社会，当时的时局，他是那个时代的最弱势的人，想想我国的90后，岂不是与溥仪一样？
　　
　　（十五）凌晨三点
　　
　　很久没写文字了，昨夜我口渴，去厨房倒水喝，当我拿起杯子的时候，我突然触景生情，想起我女友在大学里听免费考研讲座时倒水喝的情景了…
　　
　　我的真爱，我的女友，你现在在哪里啊？我好想你，真的好想你，一个人在空空荡荡的房子里，好孤独；
　　
　　我的真爱，我的女友，以前我没有让你过上幸福的生活，我很痛苦，从株洲到长沙，我们吃过很多的苦，
　　
　　我的真爱，我的女友啊，我们以后都会有好生活的…
　　
　　（十六） 又是秋天
　　
　　又是秋天，我快疯了。每年的这是时候，我总是很惆怅，蓦然间夹杂着孤独的感觉，望着窗外的万家灯火，我更加孤独。我有音乐，有收入，但是我没有情感，我没有属于自己的世界。这是人最大孤独。没有时间的浪费时间，没有理想的高调理想。就想躲在音乐里，永远孤独着，这是上帝赐给我的最好的礼物，，，
　　
　　（十七） 忆
　　
　　因为感情太丰富，所以不能完全生活在现实之中。忆，逝去的岁月，远去的峥嵘，难舍的情怀，难忘的心思。情感的世界，忆是相册，闲来翻阅，为的是找寻失落的世界，为的是在心灵的荒地之上开垦一片土地，播种希望的种子，等待园丁的栽培。
　　
　　我不喜欢回忆，忆是一种解脱，一种麻醉，也是一种束缚，人生就是一种行乞，人生就是一种磨砺。渡船人生，应该是无时不把握自己的时刻，而不应生活在回忆的世界之中。
　　
　　或许那是豪情万丈的宣言。忆的束缚，忆的苦楚，我不敢留下回忆，那点点滴滴的忆连接起来，却发现泪水早已浸没了忆的国度！
　　
　　可是路漫漫，谁不愿回忆自己的人生？但谁又能超脱于过去的辉煌？
　　
　　雨，上天的泪水，不是为自己而落，是为忆而落。落雨，因为天涯的寂寞与孤单；因为远方的思念与眷恋……
　　
　　看人生化做思绪，又怎一个忆字了得，剪不断，理还乱。
　　
　　人生，忆的人生！徒看风云过场，泪落异域！