记得上小学时，大概一二年级的时候吧。矮矮的个子，大大的书包，歪斜的红领巾，摇晃的脑袋和同样摇晃的小黄帽的年代。有次我犯错了，具体什么错我忘了，记得当时老师气急的说：“我一脚踢死你。”我当时站在班门口，无理的斜着脑袋，双手掐腰，还使劲踢开了班门，扬言：“我就不信你能一脚踢死我。”这件不值一提的小事，不知为什么会像电影一样时不时的在我脑子里闪过。大概是我在留恋其中某些东西吧，这大概就是我认为的单纯，天真还夹杂着无知。
　　
　　后来就学会了打架，记得当时受港台黑社会电影的影响，几个人聚在一起，拿着从家里偷来的顶门用的竹竿，使劲敲打着别人的竹竿。有时侯一不小心手滑了，竹竿就落在别人头上，那人就立马跑去告诉我爸妈，我就带头起哄骂那人没出息。结果第二天的时候我也被敲了，也不管有没有出息了，没什么好说的，捂着头就往他家跑。这也是单纯吧，无所顾及。
　　
　　再后来，就是小学高年纪和初一初二那一段时间，我好坏懂得了很多，但基本上好的不多。像什么棍子不是用来敲棍子的而是用来敲人的，漂亮女同学不是用来问功课的而是用来追的，打架不是只能一对一的，假条不是只有家长才会写的，考试的分数是可以随便改的（要根据自身实际情况，别改的自己都不信），老师说的话不是可以不听的，家长的话也不是非要都听的，学校门口的楼道除了用来走人也可以用来揍人的，学校里面的厕所除了那个么也可以用来抽一根的。我不得不承认我学坏了，但我认为我那时侯还单纯，可能是我对单纯的要求过低了吧。初中就这么稀里糊涂的过去了，只记得每天都一样。
　　
　　再往后，我就依靠不高有点低的分数勉强上了一个高价的三流学校，然后继续初中的生活，也有良心发泄的时候，记得曾有一次好好学习了半月。但我始终认为数学题永远不如CS有意思。我开始学着骗老师然后骗家长然后逃学去上网，网瘾严重到差一点死在网吧里现在想想还后怕起冷汗。开始在大庭广众之下对一个女孩子说“我喜欢你然后就去牵她的手，而不是像以前那样拖别人送去匿名的情书。开始交各式各样的朋友然后为了仅喝过一次酒或连面都没见过的人去打架撑场面，一看事不对转头就跑，开始从啤酒考肉堆里大谈混社会和追女孩，打架从棍子变成了砍刀，但只有傻瓜才会把刀当刀用。这样的生活我过了大概两年吧。一个不折不扣的坏学生，地地道道的坏孩子。但我自己还是相信我那时还单纯。不是说过吗，我对单纯要求很低。我承认如果这样下去一年最多两年。我会变成一个真正的坏人、坏蛋，因为学坏是不需要努力的。
　　
　　命运谁也说不准，我的生活也开是改变了。凭借小时候那么一丁点音乐基础和自认为很强的艺术表现力，我突击训练了半年的音乐，我把那段时间叫填鸭。那段时间就这么盲目的努力着，常有迷茫的时候，因为我不知道结果怎样，我没退路，回去了只有继续学坏，我也不想就这么坠落，因为坏人的日子也不是这么好过的。所以我就这么挣扎着一点点的往前走，什么也不去想，也不敢想。结果就在别人不可思议的眼光里领了张大学的录取通知书。
　　
　　这一年，我当了一年大概是好孩子好学生吧，经历了很多，学会了很多，也长大了很多，我面对各式各样的人，经历五花八门的事。开始变的在别人眼里有涵养自己却觉着委屈。我认为从我开始学着对冒犯我的人微笑时，我就不单纯了。因为我真切的感觉到单纯离我而去，并且永远不会回来。我像着了迷一样回味曾经，留恋那段漫无目的瞎折腾的日子。
　　
　　一些朋友开始里我而去，原因是我这人很俗，我承认我俗不可奈，可谁他妈有能不食人间烟火呢！我活的实在有些累了，我开始牵挂一些东西，我感觉做人真他妈难，我再也写不出想以前那样厌世的文章。我没有资格再往下写了。