已经忘记是什么时候爱上文字的，只知道在看见它的时候会有一种很特别的感觉，那时候断断续续的写一些心里面的东西。

    初中的时候，我的作文开头总是写雨，因为那让我觉得有很细很细的忧伤在血液里散漫开来。

    15岁的我喜欢写情事，很执着地写，但我不敢明着写男女间的暧昧，那在学校里是不被允许的，所以我总是在结局中把男主角的名字写成“父亲”，“哥哥”。老师说我是一个早熟的孩子。谁也不知道这里面包含了一个少女多少的希冀，多少绚丽的梦。我不说，我只是在用文字慢慢的把我的花季的雨落在一格一格的作文纸上。

    我的作文总是很高分，因为老师说我写得很细腻，技巧比较好。但同学都说不知道我在写什么。那时我就特难过，好象我满满一胸的忧郁都是凭空捏造的。我往往想说，我的寂寞，你们都不明白。后来，我和小龙成了同桌，有一次他看了我的作文就说，你真的很喜欢雨吗？怎么每次都是写雨的，刚开始还可以叫细腻，但看多了就觉得很闷啊，你就不能写点别的吗？自那以后我就很少写东西了，作文也是平平的，没什么突破。我想，也许我就只能写到这了。后来，我再重复想那个问题，却想不出答案。

    到了高一，我16岁，已经将爱情看得很淡很淡。爱情在这现实的都市中就象方便面，偶然在你面前停留下来，然后在你不设防的时候匆匆地逃离，徒然遗下一地感伤。

    这时候的我总是莫名的寂寞，想写点什么，却一个字都写不出来。于是我用了最无奈的方法，就是为我的文字编织，一句一句的下来，象一见很重很重的毛衣，一针一针的下来。直到老师在全班同学面前说了一句令我很羞耻的话，现在的学生都失去一种叫真情的东西，连我们的语文科代表都喜欢无病呻吟。那时我只感到脸上很烫很烫，还来不及消化这句话就难过得想哭，我知道这是对一个人的文字最大的否定。

    我忽然想起刚开始的时候，文字是那么的纯粹，没有掩饰，很干净很明亮，没有想过要别人评介什么，只是按照自己的方式自由自在的写，一直的写，写到我愿意的时候，就停下来，然后再写。

    自老师那句话之后，我就开始写日记，把欢声笑语，离愁别绪，日升月沉，草长莺飞，全都写进去，慢慢的，我又开始写一些东西了，这写东西都不能拼凑成什么，往往只是几个句子而已，但这让我重新拥有了希望，让我有了灵魂和思想。

    我开始写自己的东西，完全属于我自己的东西，因为我写的是我的内心。

    在我17岁的时候，我渐渐发觉在安静的时候会很寂寞，我在黑暗中会异常的平静。

    我开始和很多很多人一起，大声地笑，大声地说话，因为我发觉当所有人离开后，安静后，只留下我独自一人的时候，我是那么的害怕，压抑感排山倒海起来，象要把我的身体撕裂开来，但那又多么的平静，一缕风都没有被扬起。我知道那是寂寞，我感到无比空虚，从前的事，如烟的事，开始汹涌起来，在我的脑海中颠覆地回放。胡思乱想在我17岁的岁月中张茫起来。

    我知道有这样的一句话，当所有的笑声都听下来的时候，你只会觉得更寂寞。

    于是，我开始喜欢黑暗，在黑暗的世界里，我只会觉得很孤单，但不会觉得寂寞，那时，我能很清晰的看见一些事，一些人，能很平静地看过去的种种，那和寂寞是完全不同的。

    人总是能很容易摆脱孤单，但却永远都不能摆脱寂寞。

    往往这时候，我就会写点东西，当我不知所措的时候，文字就成了我最后的屏障，我依照我的心情把它刻画出来，这些文字就会把我心里面一切沉重的，一切杂乱的轻轻的搁下来。思绪又回复清潋的样子。

    有时候我会想，如果没有了文字，我会怎么样，我不知道。我只是知道，这个世界上没有谁会因为失去了谁而活不下去，但如果没有了文字，我们彼此都活不下去。

    文字，那是被人赋予了多少精魂和灵气啊！

    我一直认为能够驾驽文字的人是多么的伟大，他们是用自己灵魂来给予一篇文章灵魂的，所以我们看了才会动容，才会感到心里的某根弦被撼动了。

    我想，我会一直地执着于文字，如无尽的苍穹一直延续下去。

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