离放假还有几天了，但这并不是一个值得探讨的话题，真正引人关心的是，离考试还有几天了。昨天晚上同寝室的女生说，今天早点叫我起床好复习，虽然事后证明我们都是集体11点才醒来，但这对我来说实在算不得晚，还要归功于这几天的早睡。今早梦到允浩，太美好的梦，让我在醒来后还不愿睁开眼，想要继续把美梦延续下去，哎，人总是这么贪心，习惯了。
　　
　　洗漱过后寝室的人便出去自习，我一个人不想去留在寝室，之后一整天就在忍受着右边肩膀的无尽酸痛中学习常微分。一天下来，在我的摸鱼中书就看了几页，小说倒是看了一部，觉又睡了一回。但是这种一个人呆在寝室的惬意却是无法形容的，记得暑假第一天自己一个人呆在寝室的时候甚至无法忍耐的哭出来，有生以来第一次一个人住那么长时间，但是人总是这样，习惯了孤独便开始享受起了孤独。
　　
　　晚上的时候寝室的人都回来了，寝室又充斥起了嘈杂的电影声和人的说话声，好听不好听却是必须听。于是拿起《最小说》看了以来，一个多小时倒也看了半本书。自上大学以来就没怎么看过纸质的书，纸张的香味和文字的美感渐渐的都要忘记了。很怀念打着电筒看书的单纯岁月，那时候看书的心情是早已不记得了。但现在看着这些书，却突然想要好好生活，或者一个人去旅行。至于什么才是好好生活，我自己也不知道。
　　
　　总觉得自己将来不会从事自己的专业有关的东西，听见同学说去应聘联想的校园代理都觉得这是多么遥远的事情，将来在金山或者华硕或是某个小电脑公司工作，这在自己看来简直是不可想象的事情，关于电脑？关于编程？对不起，我是真的不懂。常常后悔怎么会选了这样一个学校，这样一个专业，怎么会在那个夏天这么简单的就把自己的未来交付了。但是如果不是自动化，又会是什么呢？什么才会是我的归宿？什么才是上帝安排我做的事情。这个世界有上很多的错误，悲哀的是，我们总是毫不犹豫地把错误继续延续。
　　
　　我的大学生活一般来说可以分为两个部分，一部分麻木的生活，一部分悲秋伤春。我现在有点讨厌自己的悲秋伤春，虽然从某方面来说悲秋伤春也许是思考生活之后产生的深切悲哀。但这种悲哀刺到了我心中的某个地方，让我不愿再想。
　　
　　前几天去看了我们院的师生情元旦晚会，这对我这种几乎不出门的人来说是相当难得的。节目总的来说还是不错的，虽然唱歌很水，主持台词很无聊，但有几个穿着性感的美女和几个热辣的舞蹈，高难度的旱冰等噱头，谁也不会去斥责这样一场晚会。很high的环境，我却在尖叫后沉默，越热闹越孤独，只因那热闹不是我的。之于晚会之于生活我都像个看戏的人，人人费力都在表演，编织生活，只有我一个人神情落寞的站在人群之外，没有人看见。
　　
　　我其实是比较讨厌冬天的，冬天的寒风彻彻，冬天笨重的衣服和冰冷的手脚。每年入冬后手总是会冻得像个包子，虽然已经习惯了手能伸直的时候直着用，蜷的时候蜷着用，但晚上奇痒无比的时候却是难以忍受。最重要的是，这样寒冷而萧条的冬，让心也跟着萧条起来，晚上匆匆套上衣服去超市买东西的时候那样刺骨的风便无孔不入，身体和心都被吹凉。脚上还是夏天那双话说很欠踩的拖鞋，脚趾便不顾我意志的使劲在风中透气。
　　
　　想要这样的感情，像是黑暗里的两株藤蔓，互相依附着生长，要么在一起要么死。像是需要什么来证明自己存在着，需要并且被需要。而现实的爱情，友情，亲情都像是雾里看花，美丽而冰冷。
　　
　　这个世界上有两种悲哀，一种是得不到，一种是得到。
　　
　　我得到，我得不到……尽是悲哀。

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