我不配谈爱情。我自以为我是一个迂腐古板的人，与浪漫无缘。我无法如很多情种一般，大街上碰到一女孩，先想能否与她来一场风花雪月的事，而我只是很明白的告诉自己：她是个女的，与我无关。

    不懂爱情这种话本不该是由我们这一代说的。这是一个爱情时代，哪怕你把爱情当做狗肉铺里待卖的狗肉。可是你不谈爱情，这无疑在宣告你生活在过去，大明帝国下的臣民。如果你就是不谈，不好意思你这叫虚伪，犹如一个粗壮的汉子走进妓院宣称自己是一个太监一般可笑。

    我的爱情，我感觉无法称之为爱情。爱情对我来说就是一个模糊的概念。我自认为我的爱情开始于小学。我好像有一段时间特别钟情于我的语文老师---一个漂亮的少妇。现在想想，三十多岁的农村人是不适合用漂亮来形容的，或许我是想不出举止不俗，华贵之类的词，只好用漂亮这俗不可耐的词了。其实当时我只是觉得语文老师是不同寻常的，她带着一副眼镜，有了两个孩子，还留着辫子，从不带那些廉价的方头巾，总是穿皮鞋。。。。。

    而我的痴情也是可笑的。如今回忆起，一个九岁的孩子对一个而立之年女人的痴情，多半是对母性的一种依恋吧。可不幸的是，当我升上初中，转学时，心中竟泛起一股酸楚，竟有一种犹如分隔天涯的感觉。由此我推翻了那个关于母亲的论断。我觉得那是我的初恋，一种刻骨铭心的感觉。

    但我只能把这份一厢情愿与一往情深埋在我的心中。没有人可以想象的出一个孩子对老师都说我爱你是多么滑稽的场面。

    初中我开始看小说。小说这东西不是生活的再版，而是高于生活的理想。被人甩了的人在小说里专写怎么甩人，一文不名的家伙在小说里尽是视金钱如粪土的人，结果就是写小说与读小说的人全都是一些心里空虚的人，如我一般。

    但我坚持不看爱情小说。我坚信理想似的爱情是害人的。多少人把小说当做生活的剧本，却忘了小说只是一些心里空虚的家伙把生活加上一些洗衣粉吹起的一个美丽却又脆弱的肥皂泡。我是一个空虚的人，可这并不妨碍我是一个理智的人。理智的人懂得一是一，二是二。

    所以我的初中生活很平淡，平淡的就如同我四年的表情。尽管我有过遗精，冒出了浓浓的胡须，一切发育得很正常。看着初中校园里比比皆是的情侣。我竟有一种嘲笑他们幼稚的冲动。可我又怕自己是那只吃不到葡萄的狐狸，楞说葡萄是酸的。然后我就回忆起了我的小学，这是常理。郁闷之人很少畅想未来但一定回忆过往，过往本身就包含着失去，物是人非。于是我给了自己一个很精确的解释：我的早恋比他们早多了，所以现在我成熟了。

    我的平坦让我不得不好好学习，天天向上。许多人从这唯一的窗口和角度来看我。我和许多埋头苦读的人一起被大人当成了道德礼堂的祭品，不容有一点不洁之处。我跳进了我自己挖好的陷阱里。我生活在我熟悉的空气里，我的一举一动都是在蜘蛛网上行动，粘的让我一点动的欲望都没有。我知道假若我现在在玩一下所谓的早恋，许多人会从这窗口叹息：这孩子毁了，多好的成绩。

    我知道了，我很被动的被一大群人束缚住了。

    那么我再去寻找我所谓的爱情？这显然是一个愚蠢的想法。

    于是我学会了生活在别处。米兰昆德拉很会用词，这句话一下子就抓住了我的心。

    家离学校有十几里远。我每天两次走在这条柏油路与泥土路，城镇与农村俱有的路上。我不寻求爱情了，爱情是一个高尚的字眼，我不想也不敢明目张胆如大多数人一样将其袒露在白花花的阳光下。我选择了“猎取”这个词。这个词多少有一些阴暗，下流，但很大程度上又有一种探寻的刺激。这符合那个年龄的我，那时的我如同春季复苏的麦子，激励充沛的生长，躁动不安的探寻这个世界。更何况我顶着一顶青春的大帽子，这个帽子里可容纳许许多多，包括下流。

    我们最一般的理解是爱情代表异性。有时候你不得不承认女人就如同秋日的叶子，没有完全相同的。而面对形形色色的女人，唯一可以依靠只能是你的感觉。我在那一条长长地路上，凭着我的感觉，去猎取。我知道我在观赏别人是也不过是充当一个被别人观赏的角色。可谁让我们都活在这个舞台上，面对那么多熟悉或陌生的观众呢。

    于是我很快爱上了那个老在破墙根下晒太阳的老太婆。但我发誓，那不是爱情，而是一种好奇，或者说仅是一种好奇如我九岁时的心悸一般。

    我猜测老人的青春时代一定有过爱情。说不定她就是一场风花雪月的事的主角。不然人将死去为何如此的坦然。那一年记忆中的阳光总是很明媚，所以总也能看到老人。好几次我都想停下来，问一问心中一个接一个的问号。可是我又怕再一次重复小说，现实中是不会存在一个大家闺秀或遗老格格什么的让人回忆历史。我说过我很明智，所以我怕老人。

    我只好保持一种探寻的状态，我把我设定为老人，再杜撰一些思想一点回忆。于是我真的成了老人。

    “我（老人）在回忆自己的过去。水灵灵的姑娘碰上一个结实的小伙。我（老人）的父亲不同意（门不当户不对？）。于是我跑了（或者是为躲不贞之名？）匆匆来到这个有阳光的地方，一闪就到如今--”

    突然我有些沮丧了，我发觉自称明智有思想的我不过是一个继续复制小说，把小说当成现实的蠢货。

    我发觉初中时我面对爱情是怯懦的。我害怕，因为我坚信爱情神秘的如同一种感觉，我怕我青春的一点小心翼翼的触探，如同蜗牛的角一般脆弱，一触就缩进坚硬的壳中。于是我只能道貌岸然的与可能存在的爱情擦肩而过。

    很意外的是高中时一个可以谈情说爱的地方，完全不像大家所说的为高考放弃了一切。初中是幼稚，大学是成熟，没人可以定位高中。那就算玩吧，一点娱乐与调剂。新毕业的老师姐姐你（太年轻了）对我们谈论着爱情的时候，不知不觉就笑出声来。或许我们中某些人的傻样让她想起了自己那时的傻样了吧。我平静的把老师的话一点点与我脑中的爱情相挂钩，然后对比甄别删掉一点，保存一点，梳理着我有些早熟的脑壳。不久我就发现高中时的爱情完全没有老师教给我们的那般自由与伟大。高中时的爱情就如同中国早期工业发展的特点：先天不足，后天畸形。高中时的爱情就如同资本主义萌芽，得到的永远是压制，无形的，有形的，很多很多。我们如同做贼一般去偷取爱情，不是别人认为，连我们自己都认为我们就是贼。

    所以我们就是贼。

   我们不奢谈爱情。

    突然发觉很崩溃

    大学之中见惯了搂搂抱抱的恋人，听惯了如同垃圾袋一般铺满大地的爱情。却突然发觉不恋爱下是真正的非主流。很多朋友曾问：还不恋爱？刚开始也有一些惶恐，生怕一不留神被踹出80后的行列，可久之也就习惯了。

    于是回复了初中时的老路子---欣赏。看惯了分分合合，吵吵闹闹。陪无数失恋的哥们喝酒，陪无数失恋的姐们谈心之后，才不得不承认：爱情是要靠感觉的。

    晚间卧谈会，哥几个聊天，除了国家大事就只有女人了。难免有几个诸如屁股大小之类的粗俗之言蹦出。于是我苦口推销我的“感觉理论”，却一致被哥们认为是意淫。大呼冤枉之际，却觉得我的理论大有可为。

    如今太讲究功利了。真正的性情之人少得可怜，每人都在吃饭，就是没凭感觉吃饭的，更没凭感觉谈恋爱的。爱情如迷一般一直是我坚信的，我对爱情也一直是探寻的态度、我知道我不能把爱情剖析的如1+1=2一般简单，所以只能靠感觉。

   就这样我草草梳理了一下我的爱情，我自以为是的爱情。很抱歉里面没有什么抢眼的地方。因为爱情本身就是高尚的字眼，并不允许我们以爱情的名义干任何肮脏的事。我宁愿凭着感觉去想象，看爱情如水一般流逝。