原创：吴承恩 改编：雷竣博
Ⅰ
（前白）：话说唐僧师徒四人前往西天取经途中遇见了白骨精，那么他们之间发生了什么可歌可泣的感天动地的精灵古怪的事呢？让我们拭目以待吧！
悟空（跳着出场）：我是如来佛祖，玉皇大帝，观音菩萨特派使者，花果山，水帘洞，美猴王，齐天大圣孙悟空呐！帅得掉渣！
唐僧：悟空！不要吹牛皮！我在这儿，“帅”字怎能用来形容你？（说着唐僧把头一甩，摆了个POSE！）
悟空：师父！你省省吧！我听说那个雷竣博是个自恋狂，没想到你比他还自恋！
唐僧：住口！不要污蔑我的偶像博仔！你给我听着：雷竣博是个大英雄、大帅哥。他并不是像你想象的那样，因为他太优秀了，所以遭到很多人的嫉妒。唉，这一点，我深有同感。就因为我像他一样优秀，所以你们弟兄仨老是嫉妒我，给我扮丢人，看看你们几个，一个长得猴头猴脑的，一个长得猪头猪脑的，一个长得……长得……长得没头没脑的，还整天扮酷，妈呀，我快受不了了！
八戒：停！师父，既然你说你帅，你给我们说说你到底哪儿帅啊！
唐僧：这还用说吗？这不明摆着的吗？（说着，唐僧又拿起镜子照了起来）
沙僧：师父，举点具体的例子吧！
唐僧：哎呀，你咋恁笨呢？这一路取经，你没看出来吗？
沙僧（摇头）：没有。
唐僧：那我问你：我是不是经常被美女妖怪给逮住？
沙僧（点头）：是啊。
唐僧：那她们为什么逮我？
沙僧：因为吃了你的肉就可以长生不老。
唐僧：哼！那是表面话！其实，（咳嗽一下）是因为我比较帅。
沙僧：妈呀！我晕！二哥，你来问师父吧，我受不了了！（沙僧跑开了）
八戒：师父，我承认，你跟我一样帅。
唐僧：你说嘛？我跟你一样帅？咱俩管划等号？
八戒：是啊！
唐僧：看来，你的数学必修五的，第三单元的不等式学得不咋样啊！走，我给你补补课去。（说着唐僧拿着蹲在一旁给八戒补起课来）
（悟空走了过来）：师父，我去化斋了。
唐僧（起立点头）：啊，你去吧！
悟空：师父，我闻到这儿妖气很重，所以我给你画个圈，你千万别出这个圈！（说着，悟空画了个圈）
唐僧：悟空啊！为师给你说了多少次了，画圆要用圆规，而你每次做作业都是手工制作圆，从来不用圆规，你要知道，这在考试中可是要扣分的啊！（蹲下身子）：你看你画的这个圆，分明是个椭圆，这个椭圆的离心率还比较大，回来的时候我给你补补椭圆这一课。
（悟空听得不耐烦了，便急忙跑开了。）
唐僧：悟空——！回来的时候别忘了买圆规，要的饭最好是一块豆腐，可美容养颜，再来一杯豆浆，不要加糖，防止患糖尿病，还有……他妈的！这猢狲，真不讲礼貌，为师还没有说完，就跑开了，唉，一点也不像我！
Ⅱ
（前白）：唐僧正在给沙僧补课，突然唐僧瞅了瞅沙僧，看见沙僧朝前方发愣。
唐僧：老沙，你发啥楞？
沙僧（窃笑了一下）：嘘！师父，前面有个美女在给我放电呢！
唐僧（瞪大了双眼）：美、美、美……美女！（唐僧迅速把头扭向前方）：你眼花了，她分明是在给我放电！
沙僧：给我放电！
唐僧：给我放电！
八戒（从睡梦中惊醒）：你们俩吵啥呢？
沙僧：有个美女给我放电，师父偏说是给他放电。
八戒：啥放电不放电的，嗯？美女？你说啥？美女！（迅速起立）：在哪儿？在哪儿？（四处张望，望见美女，跑了出去）：Hi！
唐僧（瞪着沙僧）：你个蛋白质，叫你给我争！看，被这头肥猪抢了先。
八戒：Hi！我姓朱，名八戒。虽然我长得不太帅，但我为人憨厚老实。
白骨精：你好！我姓白，名骨精。
八戒：咦，白骨精，白领骨干精英，好漂亮的名字！你姓白，又长得那么白，我长得那么黑，咱们在一起就是——白加黑。
白骨精（用手遮住嘴）：你真会说笑。
八戒：走，我向你介绍介绍我的师父和师弟吧。
白骨精：好啊！
八戒（走到唐僧面前）：这是我师父，唐三藏。
唐僧（摆了个POSE，冷酷地说道）：你好！我是唐三藏，江湖人称：帅哥僧。你以后可以叫我三哥。
白骨精（捂着鼻子）：你……
唐僧：咦，我知道你想说，“你有时间吗？我想和你约会。”哼！没门！
白骨精（捂着鼻子）：我……
唐僧：咦，我又知道你想说，“你喜欢我，想做我女朋友。”哼！休想！
白骨精（终于忍不住）：我是想说你是不是没刷牙，嘴这么臭！
唐僧：啊？（哈了一口气，自己闻了闻，又对着八戒沙僧哈了一口气，八戒沙僧顿时晕倒）这，这不可能啊！我可是每月刷一次牙呀！并且用的还是“竣博”牌牙膏。
八戒：师父，我给你说过多少次了，“竣博”是水货，下次还是买“博竣”牌的吧！“博竣”牌牙膏物美价廉。
唐僧：你个猪头！又给人家做广告！博竣那小子给了你多少好处！
八戒（低着头）：昨天博哥请我吃了十个馍夹菜，十杯豆浆，十杯咖啡。
唐僧：蠢货！
八戒：师父！徒儿再也不敢了！师父饶了我吧！
唐僧：蠢货！我告诉你多少次了！馍夹菜营养价值不高，你就不会要馍加鸡蛋吗？还有，咖啡里含有咖啡因，咖啡因是致癌物质，你就不会要健力宝吗？
八戒：师父所言极是。徒儿记住了！
白骨精：师父真是教导有方啊！
唐僧：那是。
白骨精：师父可知我是谁？
唐僧：小小弱女子嘛！
白骨精：再看看我是谁！
唐僧：哼！又想给我放电！（转过身子，背向白骨精）
（白骨精伸出两只手走向唐僧）
（悟空出现，尖叫道）：妖怪！住手！
唐僧：啊！妖怪！（忙以刘翔般速度奔向悟空，然后报着悟空失声痛哭）：悟空，我好怕怕耶！
悟空：师父，不要怕！有我在这，那妖怪不敢动你半根毫毛！
唐僧（亲了悟空一下，八戒、沙僧、白骨精顿时晕倒）：悟空，我爱死你了！
悟空：BT！师父放手，我要去捉妖。
唐僧：不嘛，我不放嘛！躺在你怀里我舒坦多了。
（白骨精趁机逃走，悟空迅速把唐僧踢开去追白骨精去了）
唐僧：悟空！
悟空（转过身来）：师父不用担心徒儿安危。
唐僧：谁担心这，我的饭呢？
悟空：你！（悟空气愤地将饭扔给唐僧，追妖怪去了）
Ⅲ
悟空：“妖怪，莫走！吃俺老孙一棒！”（悟空追了上去，一把抓住白骨精）
（白骨精见无处可逃，便转过身来给悟空放电）
悟空（手猛一松，颤抖了一下）：嗯，电了我一下。
白骨精：小女子叫白骨精，请问帅哥贵姓？
悟空（激动地抖了一下）：你说什么？
白骨精：贵姓？
悟空：不，再往前。
白骨精：帅哥。
悟空（身子又抖了一下，带着哭腔）：再说一遍。
白骨精：帅哥。（故意拉长声音，音质跌宕起伏，用手拉着悟空的衣角左右甩动）
悟空（身子猛一下软了下去，又站立了起来，紧握白骨精的手）：伯乐啊！你是我的伯乐啊！（突然松开了双手，往前走去，然后180度大转弯）：知道我为什么这么帅吗？
白骨精（摇头）：不知道。
悟空（从腰里掏出一瓶药丸）：因为我用了“竣博”牌帅哥药。自从我用了“竣博”牌帅哥药，我的青春美丽豆也没有了，腰间盘突出也好了。竣博帅哥药，谁用谁知道！Ohyeah！（摆了个POSE，双手“V”字形）另外，如果在24小时内订购“竣博”牌帅哥药外赠两卷“竣博”牌卫生纸。快快订购，数量有限！
白骨精（走上前一步）：帅哥未曾告诉我贵姓呢。
悟空：哦，我姓孙。
白骨精：那以前，从来没有人说过你帅吗？
悟空：唉！Never！Never啊Never！（悟空失声痛哭起来）
白骨精：其实你很帅啊！
悟空：姑娘好眼光！只可惜……
白骨精：只可惜什么？
悟空：只可惜，那个秃驴，那头肥猪，那个傻帽加蛋白质却从来不承认。
白骨精：他们在嫉妒你。
悟空：这我知道，优秀的人总是遭人嫉妒。
白骨精：那，与他们在一起你快乐吗？
悟空：唉，人世间最痛苦的事莫过于此。
白骨精：那，帅哥可曾想过“跳槽”？
悟空：唉，现在就业压力那么大，我怎敢“跳槽”？要是失业了，俺那猴子猴孙谁来替俺养？
白骨精：你的猴爹猴妈呢？
悟空：我是一个孤儿。小时候在“花果山”孤儿院里生活，从16岁未成年时开始和秃驴一块上印度取什么狗屁经书！一路上受尽非猴般虐待。哼！取完经后我就去告秃驴“虐待动物”罪！
白骨精：噢，对不起，我不知道。
悟空：没事。
白骨精：那，你可憎恶你师父？
悟空：那该死的秃驴，我早就烦透他了！
白骨精：我们老板说了，如果抓着唐僧回去，可提供：太平洋人寿保险，一套三室一厅的大房子，另加奖金10万元耶！你既然那么讨厌你师父，你我们把他，嗯～～（用手作“杀”状）
悟空：杀人？我好怕怕耶！（用牙咬着手指）
白骨精：那我们不杀他，只需把他逮住交给老板就行了。
悟空：我可是一个仁义的猴啊！这不仁不义的事，叫我怎能做得出来？
白骨精：为了我们的将来，你好好考虑一下嘛！
悟空：什么？我们的将来？
白骨精（羞怯地笑着点头）：嗯。
悟空：嘻……（搓着手，奸笑起来）好！成交！
唐僧师徒四人究竟性命如何，请看下集：ＬＪＢ版西游记之三打白骨精Ⅳ
Ⅰ
（前白）：话说唐僧师徒四人前往西天取经途中遇见了白骨精，那么他们之间发生了什么可歌可泣的感天动地的精灵古怪的事呢？让我们拭目以待吧！
悟空（跳着出场）：我是如来佛祖，玉皇大帝，观音菩萨特派使者，花果山，水帘洞，美猴王，齐天大圣孙悟空呐！帅得掉渣！
唐僧：悟空！不要吹牛皮！我在这儿，“帅”字怎能用来形容你？（说着唐僧把头一甩，摆了个POSE！）
悟空：师父！你省省吧！我听说那个雷竣博是个自恋狂，没想到你比他还自恋！
唐僧：住口！不要污蔑我的偶像博仔！你给我听着：雷竣博是个大英雄、大帅哥。他并不是像你想象的那样，因为他太优秀了，所以遭到很多人的嫉妒。唉，这一点，我深有同感。就因为我像他一样优秀，所以你们弟兄仨老是嫉妒我，给我扮丢人，看看你们几个，一个长得猴头猴脑的，一个长得猪头猪脑的，一个长得……长得……长得没头没脑的，还整天扮酷，妈呀，我快受不了了！
八戒：停！师父，既然你说你帅，你给我们说说你到底哪儿帅啊！
唐僧：这还用说吗？这不明摆着的吗？（说着，唐僧又拿起镜子照了起来）
沙僧：师父，举点具体的例子吧！
唐僧：哎呀，你咋恁笨呢？这一路取经，你没看出来吗？
沙僧（摇头）：没有。
唐僧：那我问你：我是不是经常被美女妖怪给逮住？
沙僧（点头）：是啊。
唐僧：那她们为什么逮我？
沙僧：因为吃了你的肉就可以长生不老。
唐僧：哼！那是表面话！其实，（咳嗽一下）是因为我比较帅。
沙僧：妈呀！我晕！二哥，你来问师父吧，我受不了了！（沙僧跑开了）
八戒：师父，我承认，你跟我一样帅。
唐僧：你说嘛？我跟你一样帅？咱俩管划等号？
八戒：是啊！
唐僧：看来，你的数学必修五的，第三单元的不等式学得不咋样啊！走，我给你补补课去。（说着唐僧拿着蹲在一旁给八戒补起课来）
（悟空走了过来）：师父，我去化斋了。
唐僧（起立点头）：啊，你去吧！
悟空：师父，我闻到这儿妖气很重，所以我给你画个圈，你千万别出这个圈！（说着，悟空画了个圈）
唐僧：悟空啊！为师给你说了多少次了，画圆要用圆规，而你每次做作业都是手工制作圆，从来不用圆规，你要知道，这在考试中可是要扣分的啊！（蹲下身子）：你看你画的这个圆，分明是个椭圆，这个椭圆的离心率还比较大，回来的时候我给你补补椭圆这一课。
（悟空听得不耐烦了，便急忙跑开了。）
唐僧：悟空——！回来的时候别忘了买圆规，要的饭最好是一块豆腐，可美容养颜，再来一杯豆浆，不要加糖，防止患糖尿病，还有……他妈的！这猢狲，真不讲礼貌，为师还没有说完，就跑开了，唉，一点也不像我！
Ⅱ
（前白）：唐僧正在给沙僧补课，突然唐僧瞅了瞅沙僧，看见沙僧朝前方发愣。
唐僧：老沙，你发啥楞？
沙僧（窃笑了一下）：嘘！师父，前面有个美女在给我放电呢！
唐僧（瞪大了双眼）：美、美、美……美女！（唐僧迅速把头扭向前方）：你眼花了，她分明是在给我放电！
沙僧：给我放电！
唐僧：给我放电！
八戒（从睡梦中惊醒）：你们俩吵啥呢？
沙僧：有个美女给我放电，师父偏说是给他放电。
八戒：啥放电不放电的，嗯？美女？你说啥？美女！（迅速起立）：在哪儿？在哪儿？（四处张望，望见美女，跑了出去）：Hi！
唐僧（瞪着沙僧）：你个蛋白质，叫你给我争！看，被这头肥猪抢了先。
八戒：Hi！我姓朱，名八戒。虽然我长得不太帅，但我为人憨厚老实。
白骨精：你好！我姓白，名骨精。
八戒：咦，白骨精，白领骨干精英，好漂亮的名字！你姓白，又长得那么白，我长得那么黑，咱们在一起就是——白加黑。
白骨精（用手遮住嘴）：你真会说笑。
八戒：走，我向你介绍介绍我的师父和师弟吧。
白骨精：好啊！
八戒（走到唐僧面前）：这是我师父，唐三藏。
唐僧（摆了个POSE，冷酷地说道）：你好！我是唐三藏，江湖人称：帅哥僧。你以后可以叫我三哥。
白骨精（捂着鼻子）：你……
唐僧：咦，我知道你想说，“你有时间吗？我想和你约会。”哼！没门！
白骨精（捂着鼻子）：我……
唐僧：咦，我又知道你想说，“你喜欢我，想做我女朋友。”哼！休想！
白骨精（终于忍不住）：我是想说你是不是没刷牙，嘴这么臭！
唐僧：啊？（哈了一口气，自己闻了闻，又对着八戒沙僧哈了一口气，八戒沙僧顿时晕倒）这，这不可能啊！我可是每月刷一次牙呀！并且用的还是“竣博”牌牙膏。
八戒：师父，我给你说过多少次了，“竣博”是水货，下次还是买“博竣”牌的吧！“博竣”牌牙膏物美价廉。
唐僧：你个猪头！又给人家做广告！博竣那小子给了你多少好处！
八戒（低着头）：昨天博哥请我吃了十个馍夹菜，十杯豆浆，十杯咖啡。
唐僧：蠢货！
八戒：师父！徒儿再也不敢了！师父饶了我吧！
唐僧：蠢货！我告诉你多少次了！馍夹菜营养价值不高，你就不会要馍加鸡蛋吗？还有，咖啡里含有咖啡因，咖啡因是致癌物质，你就不会要健力宝吗？
八戒：师父所言极是。徒儿记住了！
白骨精：师父真是教导有方啊！
唐僧：那是。
白骨精：师父可知我是谁？
唐僧：小小弱女子嘛！
白骨精：再看看我是谁！
唐僧：哼！又想给我放电！（转过身子，背向白骨精）
（白骨精伸出两只手走向唐僧）
（悟空出现，尖叫道）：妖怪！住手！
唐僧：啊！妖怪！（忙以刘翔般速度奔向悟空，然后报着悟空失声痛哭）：悟空，我好怕怕耶！
悟空：师父，不要怕！有我在这，那妖怪不敢动你半根毫毛！
唐僧（亲了悟空一下，八戒、沙僧、白骨精顿时晕倒）：悟空，我爱死你了！
悟空：BT！师父放手，我要去捉妖。
唐僧：不嘛，我不放嘛！躺在你怀里我舒坦多了。
（白骨精趁机逃走，悟空迅速把唐僧踢开去追白骨精去了）
唐僧：悟空！
悟空（转过身来）：师父不用担心徒儿安危。
唐僧：谁担心这，我的饭呢？
悟空：你！（悟空气愤地将饭扔给唐僧，追妖怪去了）
Ⅲ
悟空：“妖怪，莫走！吃俺老孙一棒！”（悟空追了上去，一把抓住白骨精）
（白骨精见无处可逃，便转过身来给悟空放电）
悟空（手猛一松，颤抖了一下）：嗯，电了我一下。
白骨精：小女子叫白骨精，请问帅哥贵姓？
悟空（激动地抖了一下）：你说什么？
白骨精：贵姓？
悟空：不，再往前。
白骨精：帅哥。
悟空（身子又抖了一下，带着哭腔）：再说一遍。
白骨精：帅哥。（故意拉长声音，音质跌宕起伏，用手拉着悟空的衣角左右甩动）
悟空（身子猛一下软了下去，又站立了起来，紧握白骨精的手）：伯乐啊！你是我的伯乐啊！（突然松开了双手，往前走去，然后180度大转弯）：知道我为什么这么帅吗？
白骨精（摇头）：不知道。
悟空（从腰里掏出一瓶药丸）：因为我用了“竣博”牌帅哥药。自从我用了“竣博”牌帅哥药，我的青春美丽豆也没有了，腰间盘突出也好了。竣博帅哥药，谁用谁知道！Ohyeah！（摆了个POSE，双手“V”字形）另外，如果在24小时内订购“竣博”牌帅哥药外赠两卷“竣博”牌卫生纸。快快订购，数量有限！
白骨精（走上前一步）：帅哥未曾告诉我贵姓呢。
悟空：哦，我姓孙。
白骨精：那以前，从来没有人说过你帅吗？
悟空：唉！Never！Never啊Never！（悟空失声痛哭起来）
白骨精：其实你很帅啊！
悟空：姑娘好眼光！只可惜……
白骨精：只可惜什么？
悟空：只可惜，那个秃驴，那头肥猪，那个傻帽加蛋白质却从来不承认。
白骨精：他们在嫉妒你。
悟空：这我知道，优秀的人总是遭人嫉妒。
白骨精：那，与他们在一起你快乐吗？
悟空：唉，人世间最痛苦的事莫过于此。
白骨精：那，帅哥可曾想过“跳槽”？
悟空：唉，现在就业压力那么大，我怎敢“跳槽”？要是失业了，俺那猴子猴孙谁来替俺养？
白骨精：你的猴爹猴妈呢？
悟空：我是一个孤儿。小时候在“花果山”孤儿院里生活，从16岁未成年时开始和秃驴一块上印度取什么狗屁经书！一路上受尽非猴般虐待。哼！取完经后我就去告秃驴“虐待动物”罪！
白骨精：噢，对不起，我不知道。
悟空：没事。
白骨精：那，你可憎恶你师父？
悟空：那该死的秃驴，我早就烦透他了！
白骨精：我们老板说了，如果抓着唐僧回去，可提供：太平洋人寿保险，一套三室一厅的大房子，另加奖金10万元耶！你既然那么讨厌你师父，你我们把他，嗯～～（用手作“杀”状）
悟空：杀人？我好怕怕耶！（用牙咬着手指）
白骨精：那我们不杀他，只需把他逮住交给老板就行了。
悟空：我可是一个仁义的猴啊！这不仁不义的事，叫我怎能做得出来？
白骨精：为了我们的将来，你好好考虑一下嘛！
悟空：什么？我们的将来？
白骨精（羞怯地笑着点头）：嗯。
悟空：嘻……（搓着手，奸笑起来）好！成交！
唐僧师徒四人究竟性命如何，请看下集：ＬＪＢ版西游记之三打白骨精Ⅳ
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